人有時候很奇怪，明明知道對方在給你意見、給你提供解決問題的方法，可你就是不愿意采納和接受，這是為什么呢？

就比如說你競職失敗了，之前為工作付出那么多，還不如那個會在領導面前拍馬屁的人精（他竟能被選上），心中非常不服和窩火。

回到家你向愛人訴苦、抱怨。

而你的丈夫非常理性地告訴你：你每天只埋頭工作，不注意人際關系的培養(yǎng)，有時候還為了工作得罪同事，升職失敗也不足為奇。

他告訴你，凡事先從自己身上找原因。

這個時候的你會接受嗎？

多數(shù)情況下，你不但不接受，還會向愛人發(fā)起反擊，甚至最后還會演變成家庭戰(zhàn)爭。

你愛人錯哪了呢？

他不就是講了個大實話，并且給你的職場生活提了很好的建議么？

你為什么這么激動——不惜以損害夫妻情感為代價和他大吵一架？

原因有三：

1、他忽視了你的情感和情緒。

情感和情緒是人的本能反應，在情緒的節(jié)骨眼上，它甚至可以代表著你這個人。

你的愛人無視你的情緒，說你不該這么抱怨和覺得委屈，簡直就是無視了你這個人。

你們的戰(zhàn)爭就起源于此：你感受不到他對你的理解和情緒的接納。

你感受不到他對你的關愛。

2、他藐視了你的智商。

竟然有時候情緒竟能象征著一個人，對情緒的否認和漠視，也就象征著他認為你的情感邏輯是不通的，你的智商有問題。

競爭不上，你就怪別人——你說你愚不愚蠢。

情緒邏輯，就是你情緒的由來，你是經(jīng)過自己的鑒別、思考從而得到一個認知，這個認知引發(fā)了你的情緒（委屈、憤怒），

你的情緒有這么長的”前世今生“，可你愛人卻一棒子全部打死，

他當然侮辱了你的智商。

3、他挑戰(zhàn)了你的自我認知。

我們對一件事的看法，不單單是一個看法，這背后有著我們從出生到現(xiàn)在積累的所有知識背景、成長經(jīng)歷、生活經(jīng)驗。

當你的愛人說你的看法有問題時，你當然會馬上自我防御，因為承認自己錯了，就好像是否認了整個自我價值一樣嚴重。

這么嚴重的事情，愛人的結論居然下得這樣干脆，難道我不該掙扎一下、自我保護一下嗎？

所以，當別人給我們提意見的時候，當我們據(jù)理力爭的時候，千萬不要覺得自己好傻，別人可是為我好?。∥覒摰皖^聽著，然后虛心接受，最后感恩戴德。

這是不符合正常人的心理機制的，我們無需因此而自我譴責。

那愛人要怎么說、怎么做才能讓我”成長“，同時滋養(yǎng)我們之間的關系呢？

明天接著說。