2012年9月，大學(xué)開學(xué)的第一天我去學(xué)校報道，興高采烈又帶著一絲失落，因為我喜歡了將近六年的那個男生去了北京一所專科學(xué)校。2016年3月，我早早的去了學(xué)校占位子，為了即將開始的考研做準備。嗯是的，我要考北京，那個我用了整個青春年少去喜歡的男生所在的城市。

大學(xué)四年我們沒有見過一次面，也幾乎不聯(lián)系，可是我還是選擇了北京，那個人人都喊著要逃離的北京。他不喜歡我，沒有關(guān)系，我可以去北京找他，死纏爛打，直到他答應(yīng)我為止。他就是我最大的動力。一開始學(xué)的還順風(fēng)順水，到了后面壓力就越來越大，除了實力不足給我的壓力之外，當(dāng)然還有考不上的后果?？疾簧弦馕吨赌?？我和他都是農(nóng)村的孩子，那時候我們都已經(jīng)22歲了，男生在二十三四左右就要結(jié)婚娶媳婦的。我要是考不上就去不了北京，就沒法追他了，到時候他就會娶別人家的姑娘。嗯，最后的結(jié)果是沒考上。

查成績的那天晚上，看著我爸戴著老花鏡拿著我的手機看我的成績看了五分鐘，忽然想起了那句話，父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。我糾結(jié)要不要再考一次，鼓足了最大的勇氣問那個男生在北京工作怎樣，壓力大不大之類無關(guān)痛癢的問題，最后問他我要是二戰(zhàn)值不值得。他說這個誰知道，你自己就沒有個想法嗎。雖然最后他說因為許久不見面所以不了解說話方式，是我誤會了，讓我好好想想。但是我也終于明白了那句話，“有時我們寧愿相信一個男人太害怕、太緊張、太自卑、太圣潔、太愛前女友、太敏感、太戀母、太忙、童年陰影太多、家庭壓力太大、太累、太瘋、曬得太黑、太有自殺傾向……卻不愿意看清很簡單的事實，是的，他不是太忙，不是受過傷，不是有童年陰影，不是遇到了地震洪水，不是要就任美國總統(tǒng)，不是腦震蕩得了短暫性失憶，不是手機掉進了火鍋，他不是有健忘癥，更不是你已經(jīng)堅強到可以令他不擔(dān)心，他只是沒有那么喜歡你而已。”

我選擇了二戰(zhàn)，經(jīng)歷了從地獄到天堂的痛苦與美好，終于成就了無可替代的自己。微博上有個話題是放棄一個喜歡很久的人是什么感覺。我在想，十年，應(yīng)該算是很久了吧。我好像可以忘記他了，因為我取消了對他的特別關(guān)注，取消了對其隱身可見，貌似也取消了對他這么多年的喜歡。我不再每天去看他的空間；不再為一句評論、留言、空間訪問欣喜很久；不再幻想他有女朋友和結(jié)婚的場景；不再千方百計打聽他的消息；不再戀上一座城，是因為一個人。郭敬明說如果有一天，你能到我的心里去，你一定會流淚，因為那里面全是你給的傷悲?，F(xiàn)在想來，其實一切都只是我自己給自己的傷悲而已。我終于不再喜歡你了，終于自由了。我不會再去加你微信了，因為我加過三次，你沒有一次理睬。在這個微信滿天飛的時代，我卻只能偶爾去看看你那現(xiàn)今已經(jīng)什么也沒有的QQ空間。

喜歡一個不喜歡自己的人，就像在機場等一艘船。而今，我知道了我應(yīng)該去機場等我的航班，可是在寫下這段話的時候，還是沒有控制住自己的眼淚。從2006年開始對你懵懵懂懂的喜歡，到現(xiàn)在已成為大齡剩女，十一年了吧，這么久的時光，這么久的念念不忘沒有回響。在你面前那么自卑的我，并沒有像張愛玲小姐說的開出花來，反而遍體鱗傷。在我最絕望的時候，你從來沒有問過我一句。在我厚著臉皮加了你三次微信的時候，你卻當(dāng)做沒有看見。我不要再如此卑微了。

有一句話是這樣說的，你可以喜歡一個人喜歡到塵埃里，但是沒有人會喜歡塵埃里的你。當(dāng)有一天你變得又瘦又好看，錢包里都是自己賺來的錢時，哪有時間患得患失。你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。一個優(yōu)秀的你，也一定會有一個優(yōu)秀的男生來配合你的演出。都說單身是最好的升值期，所以還在單身的我們讓自己變得美好起來，當(dāng)有一天你擁有了馬甲線，A4腰時，也許我們喜歡的那個人會反過來追我們。到時候應(yīng)該告訴他，昨天的我你愛答不理，今天的我讓你高攀不起。