這一年的春節(jié)又要來了。

距離上一篇日記，已經(jīng)過去一個月了。這一個月，我強忍著不去打開電腦，不去記錄那些消極又絕望的時刻，我以為這樣我就可以有一段平平靜靜的日子，但是今天，我還是回來了。因為放假了，不用上班不用工作，可以不用做不用想任何事，然后就無所適從了，悲傷也排山倒海般襲來。

想做的事還很多的，但是早早起床跑個步回來后像極了泄氣了的皮球，再也沒有任何動力去做任何事。

想去商場購買些必需品，想把積攢的網(wǎng)課上完，想彈一彈積塵的琴，想想想，我并沒有行動，我覺得我好累，想躺平，又不甘。我想哭，但是我哭不出來。我想有人陪我，但身邊有那么多人，我只能抱著自己縮在角落里。

所有的節(jié)日和儀式感，所有的相聚和喜悅，我從來不曾感受過。一到節(jié)假日，一到過年，只顯得我更加的冷清和孤寂。我無數(shù)次想過去流浪，但是沒有歸屬感的心，到哪里都是在流浪。

陸浩，別人都知道他是我的老公，但是這個名義上的老公，早已經(jīng)名存實亡。今年他白天忙完自己的工作，晚上還要免費勞動力去他妹妹的新房子幫忙，他妹妹的新房子一磚一瓦，電器家具，都是他無數(shù)個夜里，抽著煙，熬到凌晨三四點弄好的。只因為幫他妹妹節(jié)約人工費用，節(jié)約材料費用。如此勞心勞力，可是他妹妹并不領(lǐng)情，因為工程拖得太久了，他妹妹想盡快裝修好入住。哪怕她妹妹不領(lǐng)情，埋怨他工程拖得太久，他覺得愧疚，他想盡辦法，對比廠家，小到一個燈泡，他都要為她節(jié)省開支，著實讓我感動，也只感動到了我。

他就是這樣，對身邊的人盡心盡力，沒有人覺得他不好。但是卻沒有人知道，我們結(jié)婚這些年，我們住在同一個房子里，甚至睡在同一張床上，可是我們已經(jīng)好久沒有說過話，沒有見過面了。如果是舍友關(guān)系，偶爾見著了也會打個招呼吧，但是我們都沒有。我除了學(xué)會麻木學(xué)會努力著去接受，學(xué)著不在乎，也沒有了任何想法。

陸浩還有一個弟弟，在外地上班，只有過年的時候才回來住幾天。還記得去年，他弟弟突然打電話說帶女朋友回家過年。這可忙壞了陸浩和他媽媽，一刻都不敢耽誤放下手頭的工作，把一年亂得像垃圾堆的家打理收拾。他們都忘了，我和他結(jié)婚了這些年，一直像住在垃圾堆里一樣，開始我努力去打掃整理，但是幾天后又回到原來的樣子，還被責(zé)怪把他們的東西亂放找不到了，幾番努力后，我終于放棄了，回到這個家，我也只是呆在自己的房間里。

我得感謝他弟弟的女朋友，因為她的到來，我終于看到一個整潔干凈的家。

人與人，好像是一樣的，但又真的不一樣。

陸浩的家雖然很大，每個房間都是套房，但只在我的房間裝上了熱水器。所以過年的時候，他弟弟經(jīng)常很晚回來，不管我睡沒睡，他只能到我的房間洗澡，這讓我很尷尬。我要么等他洗完澡再睡，要么被吵醒，再也不能睡。我跟他反映這個問題好久好久了，他沒有解決。甚至我又買了一個熱水器回來讓他裝在別的房間，一整年了，他依然沒有時間給安裝上。我說我去找人裝上吧，他說也要經(jīng)過他確認(rèn)要裝在哪個位置。

今年他弟弟又回來過年了，這個問題我忍不住又重復(fù)了一遍，但是陸浩說，他好忙，沒有時間。好吧，我得要學(xué)會讓自己不尷尬，要不就遲一點睡吧。

他們都說陸浩是我的老公，但是我知道，我沒有老公，我連互相幫忙的舍友，都沒有。

突然我很想正式寫一份遺書，因為我不知道自己還有沒有明天，但這也應(yīng)該是明天的事了，因為夜深了。我突然就很想知道，要怎么樣才會對生活完全絕望去赴死。但是想想就好了，我要記得的是我要活著，努力活下去。。在沒有完全對生活絕望的日子里，我得好好睡覺，好好吃飯，好好運動。