家有初二男孩

最近看到好幾個貼子，都在傳遞如何與青春期男孩子相處的經(jīng)驗。

我和朋友家里同樣都有一個初二的男孩，所以每每看到這樣的文章，都會互轉(zhuǎn)學(xué)習(xí)－－

我們往往會嘆口氣，再舒一口氣，然后平靜的說：看來，我們不是一個人在戰(zhàn)斗。

每每和家里的小子發(fā)生戰(zhàn)爭后，都有種想扔掉他的沖動，想想別人家的孩子怎么就那么好？

然后看到此類文章便多點安慰－－原來，別人家里的初二男生也一樣難搞。

初二的男孩，大多13-14歲，正處于青春期，也就是叛逆期，自我意識高度發(fā)展，開始反對老師、反對父母的安排和意見。

嚴(yán)重者甚至到了不能碰觸的地步－－寫作業(yè)要關(guān)上房門，甚至上鎖；多問一個問題，就能引發(fā)一場家庭戰(zhàn)爭；老師無法再以師長的姿態(tài)說教，他們往往能就一個問題與老師辯個天昏地暗。

所有人都在說：初二的男孩子難搞、再溫順的孩子到了叛逆期也讓人無法忍受。有時候甚至覺得他們的反對毫無道理，純粹是為了反對而反對。

為了能夠與孩子和諧共處、為了在孩子成長的關(guān)鍵期成為他們的助力，我們會去看許多書、請教許多專家，但事實是－－

在我們得到足夠多的方法時，我們發(fā)現(xiàn)自己，仍然無法和家里的青春期男孩子很好的溝通。

他依然叛逆自我、我們依然一說話就起爭執(zhí)，母子（父子）關(guān)系緊張不已。

2

過來人的經(jīng)驗要怎么學(xué)

為什么我們學(xué)了那么多方法、明白那么多道理、甚至還有專家在身邊指導(dǎo)，仍然無法與青春期男孩進(jìn)行順暢的溝通呢？

究其原因，無非如下幾點：

別人的經(jīng)驗都有其獨有性，即便孩子叛逆的表現(xiàn)形式相同，也并不代表他們叛逆的原因相同。

每個孩子的個性、成長環(huán)境、家庭結(jié)構(gòu)與成員關(guān)系、與家庭其它成員既往的溝通模式都不相同，而這些，決定了在他的青春期，你們可以以什么方式相處。

所以我們在看案例和經(jīng)驗時，其實首先要看案例的背景與我們有多少相似度？經(jīng)驗提供者解決問題的主要思路是什么－－背景相似的經(jīng)驗才有借鑒的價值，而解決問題的思路遠(yuǎn)比方法更重要。

比如說：

某位過來人說：

不要和孩子聊學(xué)習(xí)，只管做好后勤服務(wù)，管好孩子的吃喝，聊聊天氣足球、問問學(xué)校的開心事兒，這樣就不會爆發(fā)戰(zhàn)爭了。

而實際情況是：

如果家長與孩子以往的溝通模式是嚴(yán)肅型的，極少聊業(yè)余與活動，還有學(xué)校的八卦，若是突然轉(zhuǎn)變畫風(fēng)，孩子真的不會相信你的，他會認(rèn)為你在想辦法打探消息。

所以對于嚴(yán)肅型溝通模式的家庭，畫風(fēng)的轉(zhuǎn)變需要慢一些，可以從權(quán)威壓迫式溝通，往民主式溝通的方向轉(zhuǎn)變。

再者說到不聊學(xué)習(xí)，對于自己有目標(biāo)的孩子，家長確實不需要多提醒，這時候的孩子有自己的想法，他也在慢慢摸索適合自己的學(xué)習(xí)方法，對大人的意見不太聽得進(jìn)去。

所以這個時候，我們能做的就是等待－－給孩子摸索試錯的時間，直到他找到合適的方法為止。

而對于完全沒有目標(biāo)的孩子，家長如果完全不管學(xué)習(xí)，則不可行－－

對于原本學(xué)習(xí)不主動，又沒找到適合學(xué)習(xí)方法的孩子，家長必須要幫助和提醒，當(dāng)然，前提找到適合的溝通方式，讓他能夠聽得進(jìn)去。這方法，也包括粗暴的強制，因為有的孩子確實吃這一套。

對于那種有自己的目標(biāo)，也有學(xué)習(xí)的意愿，但是自控能力較差的孩子，家長則需要保持與孩子的溝通，達(dá)成一個共識的目標(biāo)，并參與孩子計劃的制定，在合適的時候給孩子提醒。

比如說我們家孩子，經(jīng)常會和我說這句話：

不學(xué)習(xí)的時候，我總想好了要怎么去學(xué)，要學(xué)的時候，又不想學(xué)了。

你提醒我的時候，我會很煩燥，想發(fā)脾氣，但我知道你是為我好，我壓著脾氣也會聽你的。

如果是我們商量好的事情，你不要管我發(fā)脾氣，你要堅持。

孩子的話告訴我們：該強硬的時候一定要強硬，不要怕和孩子起沖突。有時候溫柔解決不了的問題，強硬可以。（此方法只適合平時與孩子溝通良好，愿意講道理的孩子）

所以說，對于別人的經(jīng)驗，我們需要判斷自己的孩子是否適用，一味反對和全盤接受，都行不通。

而在這經(jīng)驗里，實際上我們最應(yīng)該關(guān)注的應(yīng)該是思維方式，而并非實操辦法。

在我看到的所有經(jīng)驗里，有兩點是最值得我們學(xué)習(xí)的：

第一：給孩子正確的定位，然后給孩子制定合理的目標(biāo)，不與他人做比較。

父母對孩子的定位，總會比實際的要高，這個定位與實際的差異，就會讓我們給孩子提過高的要求，并產(chǎn)生焦慮。

而我們心里認(rèn)同每個孩子都是不同的，優(yōu)勢并不在一個地方，卻仍然希望在比較的時候，自己的孩子每一點都比別人好，因此又產(chǎn)生了比較焦慮，讓別人家的孩子成為了孩子的敵人。

而越焦慮，就越忍不住要去批評孩子、教育孩子、指責(zé)孩子，在這種情況下，孩子不逆反才怪！

所以，合理的定位、可以達(dá)到的目標(biāo)，是我們心平氣和溝通的基礎(chǔ)。

第二，看到孩子的不易，設(shè)身處地的站在孩子的角度來考慮問題。

試想：我們自己工作了一天回到家里，然后我們的父母這樣問：今天工作都完成了嗎？上司下達(dá)的目標(biāo)達(dá)成沒有？你在公司有沒有努力工作，與同事搞好關(guān)系，與客戶保持溝通.......

這時候的我們一定會煩燥得想發(fā)瘋吧。

而輪到我們面對孩子呢？

孩子在學(xué)校上了一天的課，回來就問作業(yè)寫完了嗎？孩子是不是一樣會很煩燥呢？

當(dāng)孩子想要休息放松一會兒的時候，我們可能會惱火的認(rèn)為他又在磨洋工，會一邊催一邊指責(zé)孩子效率低。

想想如果是我們自己，在緊張的工作了一段時間后，是不是也想放松一下？刷手機、聊天、起來走走，都是常有的是吧！

大人況且如此，更何況是十幾歲、自控能力還不如我們的孩子呢！

所以，當(dāng)我們能夠看到孩子的不易，設(shè)身處地的站在孩子的角度來考慮問題的時候，我們就能多理解一些孩子了。

在理解孩子的基礎(chǔ)上再和孩子去溝通，效果當(dāng)然要好得多。

3

為什么專家的方法不管用

我們有時候會就孩子問題去請教教育專家、或心理專家，卻發(fā)現(xiàn)專家們給出的意見，大多寬泛通用，聽似有理，卻解決不了實際問題。

為什么會這樣呢？

因為專家負(fù)責(zé)研究的是通識問題，也就是這個年齡孩子共同的心理特點與發(fā)育特點，而不負(fù)責(zé)研究你的孩子的個例問題。

專家知道青春期孩子叛逆的表現(xiàn)形式，卻并不知道你家孩子的具體情況，所以他給不出針對性的答案啊。

比如說我們問專家：

我家孩子這段時間突然叛逆起來，回家就將門鎖上，我們推門進(jìn)去的時候，他好象還很慌張的樣子，我們很擔(dān)心，不知道孩子會有什么事。

專家會告訴你：

孩子青春期正經(jīng)歷著主動與父母分離的過程，并通過主動分離，建立與父母的人際邊界，是他長大的標(biāo)志，無需過于擔(dān)心，要支持他的主動分離行為。

然而，你沒有告訴專家的是：

你的公司最近又裁員了，你可能是裁員名單中的一員，所以你心情煩燥，回到家里無意中制造了低氣壓；

又或者，你與孩子爸爸的關(guān)系最近有些緊張，說話不自覺的大聲、語氣帶著指責(zé)、放東西摔打狀態(tài)明顯，等等等等。

而這些，可能是引起孩子通過關(guān)門來逃離現(xiàn)場主要原因。

專家說得沒錯，但你若聽專家的話對孩子此時的情況置之不理，對自身行為也沒有改進(jìn)的話，孩子會在這段特殊的時期變得壓抑沉默、也會找到另一種渠道去發(fā)泄訴說，而這些等你知道的時候，或者為時已晚。

所以很多時候，我們的問題必須自己全面分析后，找到孩子變化的真實原因，才能真正解決，靠著給專家不完整的信息而得來的答案，不僅無濟(jì)于事，還可能方向全錯。

我們在提問的時候，盡可能的給專家更完整的信息和更全面的場景介紹，這樣你得到的答案才會更準(zhǔn)確。

所以，無論是前輩的經(jīng)驗也好、還是專家的方法也好，與孩子生活在一起的人是我們，我們應(yīng)當(dāng)做那個最了解孩子的人。

借用他人的經(jīng)驗與智慧，做自己的判斷與分析，找到與孩子相處的最佳方式，我們一定能和孩子一起度過讓人崩潰的初二現(xiàn)象。

4

孩子在長大，我們要跟上他們的步伐

實際上，在成員關(guān)系平穩(wěn)的家庭里，家長與孩子的矛盾主要源于：

對孩子期望值過高、對孩子的要求與孩子的目標(biāo)不一致

知道孩子長大了卻仍學(xué)不會放手

不理解孩子的世界，看到他做任何與學(xué)習(xí)無關(guān)的事情就會焦慮

有時候我們走進(jìn)孩子的世界，了解他的想法，了解他的交友與興趣愛好，你會發(fā)現(xiàn)孩子與你想象中的完全不同：

他并非如你所想沒有目標(biāo)，只是他的目標(biāo)或許與我們的期望不同，所以他選擇不說；

所以了解孩子的想法，努力理解他自己的目標(biāo)，我們要做的是關(guān)注他的行為是否與目標(biāo)一致，并適當(dāng)提醒；

他并非無法處理好自己的事情，只是因為我們沒有給他們機會去處理，其實只要我們放手，我們就會有驚喜；

曾經(jīng)我習(xí)慣于將所有的學(xué)習(xí)計劃都幫孩子列好，每天早上干什么、在學(xué)校課間干什么、晚上回來干什么，等等，就是擔(dān)心他無法考慮周全，會落掉重要作業(yè)；

而實際上是：你列你的，他做他的，根本不予理會，后果是你焦慮怒吼，他委屈麻木。

后來干脆不管，提出讓他自己作計劃，結(jié)果是：他能將每項功課列到精確的時間表里，同時也會考慮我的要求，在計劃里留出調(diào)劑時間；而跟著自己的計劃去學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)效率至少高了20%；

而更重要的是，我們再不為學(xué)習(xí)而扯皮了。

（當(dāng)然在要事為先，緊急且重要的計劃排序方面，他仍然做得不夠好，為將自己喜歡做的給更優(yōu)的時間排序，但這個真的無妨，首先養(yǎng)成計劃的習(xí)慣，再者養(yǎng)成執(zhí)行計劃的習(xí)慣，最后學(xué)會做更優(yōu)質(zhì)的計劃，給他機會去改變，對不對?。?/p>

理解孩子的世界，我認(rèn)為這是與孩子保持良好溝通最重要的一點。

孩子是一個正在快速長大、對世界充滿好奇的人。

除了學(xué)習(xí)，他會有許多興趣與需求：比如說他需要交朋友、需要發(fā)泄青春期過多的精力、需要了解除校園之外的世界等等。

這就意味著，他的生活不可能只有一張書桌－－

他會玩游戲、會去了解朋友喜歡的東西并與朋友交流、會愛上一種運動或參與你認(rèn)為的那些不務(wù)正業(yè)的活動、瀏覽網(wǎng)頁看吸引自己的新聞。

這些是一個正常人生活的組成部分，我想我們不能因為他們是學(xué)生的身份，而剝奪他們這些活動的權(quán)利。

我們要做的是了解、引導(dǎo)、支持。

當(dāng)你成功進(jìn)入孩子的世界后，你會發(fā)現(xiàn)，他其實非常樂于與你分享他的世界，并且會偶爾征求你的意見，你們不會因為觀點相佐而劍拔駑張，相反你們會因為一個共同的話題，談得難分難舍。

孩子也會因為與你的溝通，學(xué)會在堅持自己觀點的同時，去理解他人的觀點。

在他成長的青春期，有個這么近的、可以與他溝通的人，對他來說該是件開心且有價值的事！