帶孩子出去玩耍應(yīng)該是世界上最難的事情之一。
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前天帶孩子去游樂場的波波池玩。玩著玩著，他和兩個小男孩玩起了相互扔球的游戲，三人都非常興高采烈，對方還一邊瘋狂地扔一邊叫：“我打死你我打死你！”我兒子也很興奮。
出于直覺，我想把我兒子拉開。我說：“不要把球扔別人身上！”，“不要玩這個游戲！” 可是我的兒子置若罔聞，于是我做好了等待事態(tài)惡化的準(zhǔn)備，并想起了很多事情。
我想起了，有一次我?guī)鹤尤ド吵赝?，我兒子帶了兩輛小車，這時一個小弟弟圍過來，伸手就搶我兒子的車。我兒子一生氣，就打了對方一巴掌，結(jié)果我兒子被小弟弟的爺爺罵了。不久，小弟弟用車子打我兒子腦袋，還把我兒子的車子扔到草叢里，于是我兒子不讓小弟弟玩他的車了。那爺爺拉起孫子，指著兒子說：“真是個小氣鬼！”
前些天晚上帶兒子出去小區(qū)玩的時候，幾個小孩子一起玩老鼠偷油，我兒子做貓，專門抓老鼠。這本來是充滿童趣的游戲，可是有些小老鼠跑過我兒子身邊時總趁機打我兒子一拳，邊逃邊喊：“傻貓笨貓！” 更有一些小朋友商量好一起跑到我兒子身后打他。
不久前我與孩子在外面玩的時候，聽到一個爸爸大聲教育他的孩子說：“別人打你了，你就揍死他！不要怕！”
帶孩子是世界上最難得事情之一了。因為你認(rèn)為的“公平”和“規(guī)則”在別人看來不是這樣的。孩子就好比是家庭的價值觀的縮影。孩子本來就很自我，而家長的寵溺更是加重了這種自我，使得小小的孩子卻充滿了“霸氣”。
如果“愛與自由”只是一個人的“愛與自由”，那這個人就是希特勒。
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我自己的孩子要成熟，還要跟別的小朋友一起玩，我怎么辦呢？我經(jīng)過思考，給我兒子立下了一條規(guī)矩：不能打架。
不可以打架，至少在絕大多數(shù)情況下。----這是我對我兒子最近立下的最嚴(yán)厲的規(guī)則。我不懼怕我兒子被人打卻不還手，會變得懦弱。
“懦弱”是一種自我感受。很多人擁有大人的身體，內(nèi)心卻住著一個受驚的孩子。一個人不會因為被打而變得“懦弱”，卻會因為“總不能做自己想要做的事情”而變得懦弱。
有些長輩教育孩子“打回去”，并不是因為“孩子懦弱”，而是因為“長輩懦弱”。長輩“維護不了自己”，于是讓孩子用拳頭為長輩維護自己，或者長輩做“孩子王”。長輩內(nèi)心的活動，被孩子感受到，學(xué)習(xí)到，然后呈現(xiàn)出去。
我的內(nèi)心也有懦弱。我為我的懦弱戴上了“公平”和“規(guī)則”的帽子。于是在“大義凜然”的錯覺下，我曾試過規(guī)定他只能和某些小朋友玩，或者介入小朋友的游戲，甚至跟他一起對對手報以痛擊?？墒俏业膬?nèi)心并不舒坦。
面對孩子，我究竟想要傳遞什么樣的價值觀？我想傳遞的絕對不是“痛打落水狗”的快感。
我傳遞給他真正的勇氣，那也是我要學(xué)習(xí)的東西。
愚公移山不緊不慢，因為“吾死后有兒子，兒子又有兒子，無有盡也”；印度阿三在我們國家邊界擾亂我們沒有立馬反擊，因為我們有底氣。
孩子的自信來自于底氣，而不是“誰都不敢惹”。我們需要的是內(nèi)心的真正的力量。“誰打你你就打回去”給不了孩子力量。因為這句話更像是家長講給自己聽的，講的內(nèi)容是“自己不需要被欺負(fù)”；對象是小時候的被欺負(fù)了的自己。
“底氣”來自于哪里？我認(rèn)為底氣來自于對自己的信任，和智慧。
家長對孩子信任，對自己信任，孩子便自信。孩子多經(jīng)歷事情，便會去思考，便有智慧。而事實上，孩子面對的沖突，不是欺負(fù)與被欺負(fù)，孩子面對的是不懂溝通，不知道處理差異。
因此，認(rèn)真傾聽孩子的話，解釋雙方孩子的意思，協(xié)助孩子與別人溝通，或者教孩子在面對別的無理的孩子的時候離開，重新找玩伴，“因為朋友總是有的，好玩的東西總是有的”，這都是真正有力量的教育方式。
人與人之間起了沖突，什么時候可以打？怎么樣打？沒有一個定論。但是能控制自己的拳頭的人，才能在萬變的客觀環(huán)境中用自己想要的方式解決問題。
我認(rèn)為“打與不打”的道理，正如“發(fā)與不發(fā)”，“作為與不作為”，“說話與不說話”。一個人總要扎著很穩(wěn)的馬步，才能練好很快的輕功。
我覺得，在概念模糊的“自由與愛”的理念的教育之下，在新經(jīng)濟下人們反省過來從前自己不懂維護自己，自己受了很多傷害，于是渴望不讓孩子再受傷的心理驅(qū)動下，我們現(xiàn)在的孩子似乎太有個性，他們似乎太懂得維護自我，他們似乎很有勇氣很有力量像只小刺猬，但卻缺少了一些柔軟。
可是，人生之路那么長，如何與人相處，如何保護自己，是要靠一個人理解他人與堅持自我的力量，這才是勇氣。
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我兒子沒聽從我的指導(dǎo)，繼續(xù)跟別的小朋友玩扔波波球的游戲，玩著玩著，事態(tài)便嚴(yán)重了。假打變成了真打，兩個小孩子對我兒子猛扔球，然后打他。我做了冷冷的旁觀者，反正我兒子不會被打死。于是結(jié)果是兩個孩子打我兒子一個，我兒子氣得尖叫。
我的兒子在戰(zhàn)爭爆發(fā)前期，聽到我說“你可以離開”的時候堅持守在那里，似乎等待事態(tài)嚴(yán)重等待被打等待自己無助憤怒，這是為什么呢？我尊重自己無法理解他，也尊重自己的心疼，更尊重他的選擇。
他被打之后，我問他“要不要跟我坐坐”，他拒絕了。他一個人坐在那里，臉上掛著淚痕，看著打他的孩子。他在想什么？作為他的媽媽，我最大的支持就是不評價他，不議論他。
然后我聽到他跟那孩子說：“哥哥你不能打我”。然后他們又一起玩了。我不知道這是因為我的兒子真的很美好很優(yōu)秀，還是因為我們大人太狹隘應(yīng)該反省自我。但我對我的兒子肅然起敬。
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打架是孩子之間經(jīng)常發(fā)生的事情，不單止家長，孩子們自己對于怎么處理沖突也是很模糊的，因為這真的很難。但其實家長內(nèi)在的力量，會傳染給孩子。誰喜歡打架與被打呢？
我兒子對小朋友說哥哥不要打架之后，我聽到角落有個女孩子的聲音：“我不喜歡打架，我們不要打架。”
不久，我兒子跟幾個孩子和那個哥哥在一個角落里進行了一場緊張的對話。哥哥說：“剛才是不是你打我？你說！”他指著我兒子。除了一個傻乎乎的小孩爬來爬去砸場子說“打呀打呀”， 其他的孩子都不說話了。我兒子定定的看著他。
我希望我兒子能學(xué)會更多的解決問題的辦法，除了打架之外，比如離開，比如走到一個大人旁。但這都不是我在一旁嘰嘰喳喳，我的兒子就學(xué)習(xí)到的。我也是凡夫俗子呀，我提供的解決辦法也不見得多高明。所以我只能跟我兒子一起長大，緊張地觀察事態(tài)。
