01
為人父母之后，隨著孩子的成長(zhǎng)，我們通常會(huì)遇到一系列的育兒難題。比如，我所在的媽媽群里討論最多的育兒難題就是——孩子不肯好好吃飯。
“飯?jiān)?、“睡渣”、“水渣”都是媽媽們給孩子們貼上的讓人頭疼的行為“標(biāo)簽”，而作為“三渣”之首，一日三餐對(duì)孩子的生長(zhǎng)發(fā)育有著至關(guān)重要的影響，自然最讓人擔(dān)心。瞧瞧，這個(gè)問(wèn)題都把媽媽們愁成段子手了。
你問(wèn)我有什么經(jīng)驗(yàn)？我想說(shuō)的是，你確定，不好好吃飯，這是孩子的問(wèn)題嗎？
美國(guó)著名心理學(xué)家戈登博士在他的經(jīng)典著作《PET父母效能訓(xùn)練手冊(cè)》就提到，解決親子問(wèn)題，首先我們需要界定問(wèn)題的歸屬。
事情的發(fā)生，父母和孩子若是都能接納，問(wèn)題就不存在；如果父母不能接納，問(wèn)題就屬于父母；父母接納，孩子不接納，那問(wèn)題屬于孩子；父母和孩子都不接納的事情，當(dāng)然也沒(méi)必要去做了。簡(jiǎn)而言之，事件對(duì)誰(shuí)產(chǎn)生困擾，這個(gè)問(wèn)題就屬于誰(shuí)。
比如，
孩子搭積木，沒(méi)有搭到頂層就被推倒了，他開(kāi)始大呼小叫；
你們都在忙自己的事情，忽略了孩子，他感到不被重視了，開(kāi)始嚷嚷；
這些都是孩子的問(wèn)題。
父母急匆匆想要出門，孩子磨磨蹭蹭耽誤時(shí)間；
父母想安靜下來(lái)休息一會(huì)，孩子卻在吵鬧著需要陪玩；
這些都是父母的問(wèn)題。
從這個(gè)思路上來(lái)說(shuō)，孩子不好好吃飯，通常并不是他們不接納，而是我們家長(zhǎng)不接納。我們會(huì)擔(dān)心他們營(yíng)養(yǎng)攝入不全面、挑食而影響到他們的生長(zhǎng)發(fā)育，實(shí)際上，這種擔(dān)心是多余的。
我四歲多的兒子曾經(jīng)也是一個(gè)“飯?jiān)?，不?ài)吃蔬菜，挑食特別嚴(yán)重。但是在我沒(méi)有特別干預(yù)的情況下，隨著年齡的增長(zhǎng)，問(wèn)題已經(jīng)得到了明顯的改善，他已經(jīng)開(kāi)始愿意嘗試各類蔬菜，并逐漸達(dá)到了營(yíng)養(yǎng)的均衡。只有在一次生病的情況下，連續(xù)兩天僅僅靠著幾盒牛奶度日，而康復(fù)之后，胃口也逐漸恢復(fù)。
孩子有著自己的生存本能，他們絕對(duì)不會(huì)因?yàn)樘婺闶″X而寧可挨餓，他們不吃飯的原因無(wú)非是：1、身體缺乏某些微量元素 2、病了 3、不餓 4、飯菜口味差 5、不高興了。
02
那讓我們來(lái)共同解決孩子不吃飯的難題吧。
? ? 上面提到，不吃飯的原因有四種，前兩種，我們可以去兒童醫(yī)院請(qǐng)醫(yī)生排查問(wèn)題，通常情況下，經(jīng)過(guò)幾周、數(shù)個(gè)月的調(diào)理，孩子的胃口會(huì)恢復(fù)到一個(gè)正常的水平。不餓也是一個(gè)很好解決的問(wèn)題，加大孩子的運(yùn)動(dòng)量、多帶他參加一些戶外運(yùn)動(dòng)、嚴(yán)格控制零食的攝入，體能的消耗自然會(huì)換來(lái)等量的食物。飯菜口味差？這個(gè)我可幫不了你，建議你多下載一些菜譜，嘗試不同的食物組合，提升你的烹飪技術(shù)，這些是當(dāng)務(wù)之急?，F(xiàn)在只剩下了一個(gè)問(wèn)題，那就是，孩子不吃飯，因?yàn)楹⒆硬桓吲d了，那我們?cè)趺崔k？讓我們舉一個(gè)生活中常見(jiàn)的情景。
女兒：今天晚上我不想吃晚飯。
爸爸：別這樣，你在生長(zhǎng)發(fā)育階段，需要好好吃飯。
女兒：可是我中午吃了很多。
爸爸：不管怎么樣，你先過(guò)來(lái)看看今天我們吃什么。
女兒：我什么也不想吃。
爸爸：你今天晚上怎么了？
女兒：沒(méi)什么。
爸爸：那快過(guò)來(lái)吃飯。
女兒：我不餓。
……
? ? 我們可以設(shè)想一下這段對(duì)話的結(jié)果。首先這段對(duì)話陷入了一個(gè)死循環(huán)，孩子和家長(zhǎng)都站在自己的立場(chǎng)和角度，圍繞著吃不吃的問(wèn)題，不斷地進(jìn)行著“對(duì)抗”，而這種“對(duì)抗”的結(jié)果很顯然會(huì)兩敗俱傷，女兒不但不會(huì)吃好，也會(huì)積壓一部分對(duì)父母的負(fù)面情緒，久而久之，親子關(guān)系也會(huì)遭到破壞而難以修復(fù)。那這種情況下，作為父母，我們應(yīng)該怎么辦呢？
答案很簡(jiǎn)單，那就是——積極地傾聽(tīng)。
有人說(shuō)，傾聽(tīng)花開(kāi)的聲音，我們能讀懂花兒的心思；傾聽(tīng)溪水的歌聲，我們能讀懂山林的呼吸；傾聽(tīng)孩子的心聲，我們則能走進(jìn)孩子的心靈。
孩子不吃飯，看似是簡(jiǎn)單的不愿意吃，但是很少有家長(zhǎng)會(huì)去探尋他們背后“不愿意”吃的真正原因，而積極傾聽(tīng)，就是一張PASS卡，它能幫助你通向孩子的內(nèi)心。讓我們?cè)倏纯赐瑯拥膯?wèn)題，走向了不同的方向。
女兒：今天晚上我不想吃晚飯。
爸爸：你晚上不想吃東西。（積極傾聽(tīng)）
女兒：是的，一點(diǎn)都不想。
爸爸：你在為某件事煩，是嗎？（積極傾聽(tīng)）
女兒：比那還糟糕，我很害怕。
爸爸：某件事情讓你感到害怕。（積極傾聽(tīng)）
女兒：是的，我今天的期末考試發(fā)揮很差。
爸爸：你害怕考得不好。（積極傾聽(tīng)）
女兒：嗯，我覺(jué)得我前段時(shí)間還蠻努力的。
爸爸：努力得不到回報(bào)，這是一件很讓人沮喪的事情。（積極傾聽(tīng)）
女兒：所以我在想，是不是我努力的方向不對(duì)，應(yīng)該調(diào)整一下。
爸爸：嗯，換個(gè)方法試試，也許會(huì)有效。（積極傾聽(tīng)）
女兒：嗯……那我稍微吃一點(diǎn)飯吧。
女兒開(kāi)始吃飯。
03
? ? 一名優(yōu)秀的心理咨詢師必備的特質(zhì)之一，就是共情能力。共情(empathy)，也稱為神入、同理心，它是由人本主義創(chuàng)始人羅杰斯所闡述的概念，它是一種能體驗(yàn)別人內(nèi)心世界，就好像那是自己的內(nèi)心世界一樣的能力，再具體一些，就是：你快樂(lè)，我跟你一樣快樂(lè)；你痛苦，我也和你一樣痛苦； 你疼痛，我清晰體會(huì)到你的疼痛；你死亡，我觸摸到那種靈魂深處的絕望。
? ? 當(dāng)然，這是一種極高的境界，很多相濡以沫的夫妻都難以達(dá)到，更別說(shuō)一個(gè)心理咨詢師要面對(duì)很多反傳統(tǒng)、毀三觀、足以讓一個(gè)正常人崩潰的故事。所以說(shuō)，上述共情的概念并不是共情的完整詮釋，共情的基本態(tài)度是，我也許并不同意你的看法，但是我可以接納你。
積極傾聽(tīng)，就是這個(gè)接納的開(kāi)始，當(dāng)孩子感受到被接納了，往往會(huì)讓問(wèn)題峰回路轉(zhuǎn)，柳暗花明。
? ? 積極傾聽(tīng)不是簡(jiǎn)單的對(duì)孩子語(yǔ)言的重復(fù)，而是要傾聽(tīng)到孩子語(yǔ)言背后的情緒，并積極反饋給孩子，這里就有一個(gè)非常重要的能力，那就是語(yǔ)言的解碼能力。
大家一定聽(tīng)到過(guò)一個(gè)段子：
男孩子問(wèn)女孩子要吃什么？女孩子一句：“隨便”，男孩子又提了幾個(gè)意見(jiàn)，結(jié)果均被女朋友否決了。
? ? 如果這時(shí)候男孩子從吃的角度來(lái)和女孩子探討，基本就會(huì)把天“聊死”，而這個(gè)時(shí)候，如果他關(guān)注女孩子背后的情緒?！澳闶遣皇亲罱那椴惶茫俊薄皼](méi)什么胃口，是嗎？”就能跳出“吃”這個(gè)表面的問(wèn)題，從更全面的視角來(lái)解決問(wèn)題。
? ? 對(duì)孩子而言，接納和被理解的好處就在于可以讓孩子了解自己的情緒，并逐漸從情緒的包圍中突圍出來(lái)，自己找到解決問(wèn)題的辦法，即使有些問(wèn)題不是孩子可以解決的，但也能將孩子的注意力轉(zhuǎn)移，而不至于使他深陷在情緒中不能自拔。同樣是孩子不吃飯，上面第一段對(duì)話永遠(yuǎn)圍繞“吃不吃”展開(kāi)，就是一道無(wú)解題。而下面的對(duì)話則引出了女兒不愿意吃飯背后真正的原因，并讓她在對(duì)話過(guò)程中，自己找到了解決問(wèn)題的方法。這個(gè)時(shí)候，吃就不是一個(gè)問(wèn)題了。
有家長(zhǎng)也許會(huì)提出疑問(wèn)，我可不是什么心理咨詢師，不會(huì)什么共情。
如果我們要在日常生活中做到積極傾聽(tīng)，應(yīng)該如何開(kāi)始呢？戈登博士建議，你可以從以下的方面開(kāi)始：
非語(yǔ)言方式溝通：
與孩子溝通時(shí)，使用身體語(yǔ)言表示接受，比如張開(kāi)雙臂，擁抱，撫摸他的頭；
不干涉孩子的問(wèn)題，或者只是被動(dòng)傾聽(tīng)，沉默也是一種神奇的溝通方式。
總結(jié)：什么也不說(shuō)，什么也不做，但是要對(duì)他保持關(guān)切的態(tài)度。
語(yǔ)言方式溝通：
簡(jiǎn)單的敲門磚：談話邀請(qǐng)，比如：
你愿意多說(shuō)一點(diǎn)嗎？
我想聽(tīng)聽(tīng)。
繼續(xù)講，我在聽(tīng)。
聽(tīng)起來(lái)你似乎對(duì)此有什么要說(shuō)的。
更高境界的語(yǔ)言溝通：
讀出孩子背后的情緒，比如：
你看起來(lái)好像有心事。
現(xiàn)在你玩得正高興，看樣子不愿意離開(kāi)。
你不太高興。
最后舉一個(gè)我兒子吃飯時(shí)積極傾聽(tīng)的案例。
我：寶寶，吃飯了。
兒子：不行，我要看電視。
我：動(dòng)畫(huà)片很好看，你舍不得離開(kāi)。
兒子：嗯，這一集很好看。
我：你一定是想把精彩的內(nèi)容看完，再來(lái)吃吧。
兒子：嗯，當(dāng)然，我看完這一集就來(lái)吃飯。
我：好，我相信你。
? ? ? 談話到此中斷，通常動(dòng)畫(huà)片也不過(guò)十幾分鐘，兒子看完就自覺(jué)關(guān)掉電視，跑過(guò)來(lái)吃飯了?！胺e極傾聽(tīng)”就是打開(kāi)你孩子心門的敲門磚，能夠幫助你很好地與孩子進(jìn)行溝通，有時(shí)候孩子們對(duì)它的反應(yīng)會(huì)超出你的想象。
不信的話，今天回家，你就試試？
