四點多鐘，天亮了！

夢里。

二寶寶和別的小朋友去玩，我擔心她丟了，心里想著也沒戴電話手表。

我在一個閣樓上，想要換衣服出去找她。窗戶沒關(guān)，對面樓也開著窗戶，距離很近，能看清對面住的人的臉，但是看不清楚，我走到窗邊，拉上窗簾，把左邊那扇窗戶也關(guān)上了。

準備穿衣服的時候妹妹帶著二寶寶回來了。簡單說了幾句什么話就醒了。

這之前是說遇到兩個老男同，其中一個男人強勢，善言辭，另一個男人看上去很溫柔，但不娘，就討論說這兩個人誰最能接受女人？我說是強勢的男人，夢里和我討論的人說不是，其實那個溫柔的男人是有老婆的，而且夫妻感情很好。我不認識和我討論的人，也不記得長什么樣子了。

能記住的夢境就這么多了。

哦對了，還有一點就是我一直想看手機微信，看你有沒有發(fā)信息給我。有生期待之心，又陷于糾結(jié)之中。這就是這份自始至終緊密相隨的不確定性造成的。

我還是翻了微信，然而并沒有，什么都沒有。

我的糾結(jié)，自我情緒內(nèi)耗是折磨我的一大因素，我剛剛意識到這點。這個問題可以追溯到三十多年前甚至更早！想到這個的時候我有點驚訝了！這個問題由來已久，久到它成為我性格的一部分。

在南中上學(xué)的時候，我一言不發(fā)的轉(zhuǎn)學(xué)，沒有跟任何同學(xué)告別，也沒有跟薩尼講，他是從別人那知道的，單單是這個做法，就足夠傷人的了，我卻只在乎我自己的感受，像一只受傷的小鹿躲起來等著別人來找來關(guān)心。只不過他沒有堅持到高考結(jié)束，如果不是這樣，命運也許會有很大不同。但是如果當初我不這樣做，又能有什么不同呢？在當時那樣做，一定也是潛意識里對自己最大的保護吧！

現(xiàn)在也一樣，我不回復(fù)同學(xué)們關(guān)心的問候，一言不發(fā)的關(guān)閉心門，卻仍然期待別人的關(guān)心，期待別人的問候，我憑的是什么？

自己不開心，自己emo，卻期待別人做些什么！這是缺乏安全感的表現(xiàn)嗎？我現(xiàn)在還不能下結(jié)論，我只是意識到了這點。

在這種親密關(guān)系中，我試圖逃開以確定感情的確定性，但是反過來，在和賽門的關(guān)系中，我為什么沒有這樣做？在和他確定的不安全感里為什么沒有逃開？我還做不出解釋。

這也是我學(xué)習(xí)心理學(xué)的原因，我想找到這個答案。只有這樣，我才能真正的找到我自己，愛我自己。

昨天刷抖音，看見彪子帶著他老婆去內(nèi)蒙，他老婆在開車，我就想一個問題：為什么我一直比別人努力，工作一直比別人辛苦，日子卻過的也這么苦呢？我是差在哪呢？我想不明白，如果非要一個結(jié)論，怕就是命吧！我就是沒有那么好命，我命中注定一生奔波勞碌。

你去過你的日子，好好生活，狠狠的幸福！不要再理我。