夫妻關(guān)系中，總覺得我為對(duì)方做的事夠多了，可對(duì)方總是不領(lǐng)情,甚至還有不少的抱怨。這是讓我疑惑的地方。

比如周末我想著平常工作那么忙，先生都沒有好好吃上一頓飯，趁著休息我好好地做了一桌子菜想要犒勞一下先生,做飯的時(shí)候我想象著接下來的溫馨畫面，以及先生心滿意足的神態(tài)。心中充滿了期待。結(jié)果先生看到豐盛的晚餐并沒有很開心，他眉頭緊鎖的吃完了飯還來了一句：誒，多想吃一碗疙瘩湯啊。你看，我費(fèi)了這么多的心血做了一桌子的菜，先生卻不領(lǐng)情，我是多失望、多受打擊??！

這樣的事情多了，我也就不愿去做了。時(shí)間長(zhǎng)了先生的抱怨越來越多，我當(dāng)然也很委屈，生活變成了彼此的抱怨，想想曾經(jīng)的甜蜜，總是覺得不甘心，事情的解決總得有個(gè)出口，就這樣我接觸了心理，走進(jìn)了心理。

我知道了夫妻關(guān)系其實(shí)是一種人際關(guān)系，處于關(guān)系中的兩個(gè)人建立了直接的心理上的聯(lián)系,在關(guān)系中情感占了最主要的成分，而對(duì)于情感的維護(hù)是圍繞著個(gè)人需要展開的。

美國(guó)的心理學(xué)家馬斯洛把人的需要分為了從低到高五個(gè)層次，只有低層次的需要滿足了，較高層次需要才會(huì)產(chǎn)生并且轉(zhuǎn)化為優(yōu)勢(shì)需要。在馬斯洛看來，一個(gè)饑腸轆轆的人，人生的目標(biāo)就是找到食物果腹；一個(gè)缺乏安全感的人，他對(duì)生命的追求就是安全；歸屬與愛和尊重需求也一樣，得不到滿足就會(huì)有缺失；“自我實(shí)現(xiàn)”是“少有人走的路”，只有那些低級(jí)需求真正滿足的人才容易走上自我實(shí)現(xiàn)之路。

比如我下班回到家又累又餓，有了生理需要，很想吃一頓可口的飽飯！可這個(gè)時(shí)候先生卻告訴我他失業(yè)了，家里的經(jīng)濟(jì)狀況將要受到影響，我現(xiàn)在既有生理的需要沒有滿足,又有安全需要得不到滿足，你能想象的到我的心情嗎？

換一個(gè)場(chǎng)景，我下班回到家又累又餓，有了生理需要，很想吃一頓可口的飽飯，這個(gè)時(shí)候發(fā)現(xiàn)先生早已經(jīng)安排了一次浪漫的燭光晚餐，氣氛很好。當(dāng)我的生理需要與安全需要都滿足了，身心愉悅，愛的需要隨之出現(xiàn)。

那么問題來了，前面的事例講了我明明給先生做了一大桌子的菜，按道理講，我滿足了他的生理需要了，我可是滿懷的期待的，氣氛什么的絕對(duì)不差呀?安全需要也滿足了?為什么愛的需要沒有出現(xiàn)呢?

現(xiàn)在我知道了答案。我陷入了“自我中心”的陷阱。把自己當(dāng)成了先生，我喜歡什么就以為先生喜歡什么，沒有見到先生真正的需要,先生吃了一周的炒菜了，只想喝一碗疙瘩湯。而我的整個(gè)做飯的過程啊心情啊期待呀只是滿足了我自己的需要，沒有滿足先生的需要，我只是“自洽”而已。現(xiàn)在，吃一碗疙瘩湯就是先生的優(yōu)勢(shì)需要，怎么辦呢？人生還能被一碗疙瘩湯擋住路嗎？給他做一碗疙瘩湯不就行了嗎？

講到這里，我也問一下大家，你是不是也經(jīng)常性的“自洽”呢?如果是的話就像我一樣“換位思考”一下吧。把先生當(dāng)成自己，去體驗(yàn)他的內(nèi)心世界，仔細(xì)的琢磨先生的需要吧！婚姻有時(shí)候只需要一碗疙瘩湯！