今兒個想聊聊心理學(xué)的邊界，前兩天阿朱問我怎么把握好邊界的度。她請他先生幫她修電腦，先生拒絕了，她很受傷。覺得是不是提這個要求錯了，與人鏈接是危險的事，邊界是不是就是我自個兒呆著，不對別人有要求。

與人鏈接是我們的需求，因?yàn)槲覀兙褪巧钤诟鞣N關(guān)系中。沒有人可以完全脫離關(guān)系而存活。電腦壞了希望老公幫我們修一下，這個想法沒有任何問題。如果老公同意了，自然是皆大歡喜的局面。但，如果老公拒絕了呢？你會怎么想？你的想法就體現(xiàn)了你對邊界感的認(rèn)知。

仔細(xì)研究下邊界這個詞，很容易聯(lián)系到分離課題。只有意識到并尊重兩個人是彼此獨(dú)立的人格的事實(shí)時，才需要考慮到邊界。邊界感強(qiáng)的人，分離課題做得好。跟老公提要求是我們的課題，希望老公幫我們做到也是我們的課題，而老公同不同意則是他的課題。拿阿朱的例子來說，她希望老公幫她修電腦，老公拒絕了，老公這里行使的就是說不的權(quán)利，他是有權(quán)利說不的。老公拒絕我，不代表老公不愛我，更不說明我不好，不值得，以后我還是可以提要求。老公只是在這件事上拒絕了我，并不是對我這個人的否定。如果能意識到這一點(diǎn)，并不會牽扯過多的情緒消耗（也許會有那么瞬間的不開心，覺知到便很快可以轉(zhuǎn)化），那我們的分離課題做的是不錯的，邊界清晰有力。

如果我們能夠做到不帶過分期待的與他人鏈接，相信我們的分離課題會做的越來越好。這里我需要解釋下不帶過分期待，防止走入不作為的誤區(qū)。

當(dāng)我們跟另一半提要求的時候，我們是帶了我們的小期待的，這是可以的。但另一半是否如我們的愿，則是未知的。如果因?yàn)槲覀兲崃艘?，就一定要對方辦到，便是剝奪了對方的自由，侵犯了對方的邊界。若希望落空，不遷怒對方、不怨恨自己，那個人就是自由的，邊界感清晰強(qiáng)勁。

當(dāng)我們跟另一半提要求時，如果我們可以往這兩個方向去修煉：

1，有智慧的請求對方來幫你

2，對方拒絕了，我們不生氣（是真的不生氣噢）

那我們就越來越有機(jī)會建立起清晰的自我邊界啦，更靠近自由。

當(dāng)然，要做到這兩點(diǎn)并不是一件容易事。像阿朱說的：

“面對會讓我很痛苦。我還要考慮他人的感受。還要動腦筋去思索。這會讓我焦慮?！?/p>

“我只需要把別人往負(fù)面的方向去考慮，告訴自己，這個世界的人都是孤獨(dú)的，這樣把自己包裏起來。就暫時不會受到外界的侵害。這也是痛苦帶給我的我認(rèn)為可以保護(hù)我的地方?！?/p>

然而，倘使我們懷抱堅定的信念，就像我一樣，幾個月前連“邊界”這個詞都沒聽過，現(xiàn)在卻可以建立比較清晰的自我邊界。我抱著“我愿意為了改善人際關(guān)系、提升生活質(zhì)量，而去做一切努力，轉(zhuǎn)身再痛苦，我亦決定不再繼續(xù)過往的生活方式”的信念，便一路披荊斬棘，所向披靡。有著清晰邊界的我，感受到了從前從未有過的自由，這種感覺實(shí)在太好太好太好了！