上一周看完了武志紅老師的《為何家會傷人》，讀完感受頗多。下面分享一下看這本書的一些感悟。

一，夫妻關系是家庭的核心
每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”，第一次是從媽媽的子宮里出生；第二次是戀愛（婚姻）。如果只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色，但親子關系是開賜的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒的選擇，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。戀人多數(shù)時候都是我們選中的理想父母?，F(xiàn)實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。

    然而不幸的是，很多戀愛沒有獲得成功，反而留下更深的疤痕，之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能相處一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立，一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。

    理想父母都一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以戀愛前期，我們都會讓對方感覺到：不論你做什么，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。戀愛深處，我們會變成孩子，無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好。但問題是有好孩子也有壞孩子，而且必然是健康家庭會養(yǎng)出好孩子，糟糕的家庭會養(yǎng)出壞孩子。

戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中都會知道對方需要什么，但是等蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上。而且在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候，我們很容易產(chǎn)生不耐煩的情緒，從而不愿意繼續(xù)給予戀人無條件的愛。

最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人才產(chǎn)生的，而是過去所造成的；另一方面，戀人繼續(xù)給予我們無條件的愛。婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。

戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成后，理想父母回歸到了現(xiàn)實，我們不再扮彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關注。

你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要，一樣獨立的人。如果認識到這一點，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人同等重要，所以別拿自己的尺子量對方。親人間的理解之所以很難，關鍵原因在于，我們習慣從自己的坐標體系出發(fā)，去推測，揣摩，評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現(xiàn)象場，有一個與自己完全不兩只的坐標體系。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。我們看別人的事情，經(jīng)常只看到了表象，而不是事實。要想知道事實，就必須去了解對方的感受，這是最重要的事實。

我們要永遠記住，感受的溝通在親密關系中是最重要的。時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。以前物質(zhì)很匱乏，所以愛的主要內(nèi)容是保證對方的物質(zhì)需求。但現(xiàn)在物質(zhì)需要已經(jīng)不再來那么重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒于此，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。心理需求的核心是感受，親密關系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

讓珍惜成為家庭主旋律。工作中，處理的主要是利益，目標是解決問題； 家庭中，處理的主要是感受，目的是相互理解與接受。多一分理解，多一分接受，就多一分溫暖，家就更像一個家。

孩子不該是你的最愛。家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人，才是我們最重要的心理寄托。

二，分離是生命中永恒的主題