越長大，我越覺得媽媽的愛讓我透不過氣。

尤其是去年知道我不是親生的之后，我覺得我受不住這么濃厚的愛，她對我越好，越想讓我留在身邊，我越想逃離。

媽媽，自從腦梗之后，性情也改變了：說話明顯不清楚，容易激動，愛忘事，有的時候會犯糊涂。打視訊的時候幾乎每次都會問我什么時候回家，非常希望我找離家近的工作。我的態(tài)度是，我目前不知道我想要的是什么，我還不想把自己框的那么死，萬一我沒成功，我會壓力很大，所以我在和她溝通的時候，我就不想表現(xiàn)出我想回家的意愿，但是這是違背她的想法的，她會不開心，我也很苦惱。久而久之，到現(xiàn)在我一點也不想回家，一想到要回家我就頭疼。

我哥經(jīng)常說我，你就順著她的意思說，哄著她。每次我都覺得這很簡單，但在實際對話中我并沒那樣做，我好像被禁錮了思維，單純從“我”的角度出發(fā)，沒有考慮媽媽的感受。苦痛來自于她不能懂我，實際上我也沒有真正試圖了解她。

自打上研究生以來，我越發(fā)覺得和媽媽無話可說了，因為我和她說一點小事，她就會牽掛，晚上睡不著覺；而她，一件事會反反復(fù)復(fù)和我講很多遍。所以我會在去年就擔(dān)心她會不會得阿爾茲海默癥，還沒等我有機會帶她去醫(yī)院體檢，她就病了?，F(xiàn)在，我更不知道每天和她聊什么了，學(xué)校里的生活沒什么特殊的，和她說我去看了什么電影，和誰吃了什么飯之類閑聊的話嘛？我有負罪感，好像她病了，我應(yīng)該禁欲，虔誠禱告，玩樂是禁止的，我太擰巴了。一番心理活動下來，我也就是看著她微斜的嘴角，提醒她擦一下食物殘渣。

家，不再是一個讓我想避風(fēng)的港灣，像逃不脫的枷鎖，我不想回去，但不得不回去。