在《幸福的勇氣》一書中，阿德勒心理學將“尊重”視為一切人際關系的入口，是構建橫向關系的基礎，也是鼓勵的根源，是個體心理學體系中非常重要的概念。

這里所說的尊重，與我們平時所說的“尊重老師、尊重領導”的內涵不同，不是指有禮貌、敬畏或者憧憬、崇拜等類似的情感，而是如其所是地看待一個人。

社會心理學家弗洛姆認為:

尊重就是實事求是地看待一個人并認識到其獨特個性的能力；尊重就是要努力地使對方能成長和發(fā)展自己。

尊重，就是不要試圖改變或者操控眼前的他人；不附加任何條件地去認可“真實的那個人”。這就是最好的尊重。

對于尊重，我理解其內涵有三點:

1、尊重是看見，愿意走進對方的內心世界，看到真實的那個人，并試著去設身處地地了解他進而理解他。

2、尊重是接納，不把自己的價值觀強加于人，不冒然評判對方，理解他獨特的個性、現實情況。

3、尊重是信賴，要努力去發(fā)現那個人本身的價值，并且進一步幫助其成長，相信他發(fā)展的可能性。

“在企圖操控和矯正他人的態(tài)度中根本沒有絲毫尊重?！?/b>

這句話給我很大觸動。

我發(fā)現，家人之間反而是最不容易做到尊重彼此的，我們對朋友、同事、陌生人，因為有一定距離反而更容易做到尊重界限、不操控和矯正他人。但在朝夕相處的親人之間，離得太近糾纏得太緊，反而很難做到尊重，很多時候是以“我這都是為你好”的名義在操控或矯正對方。

當老公經常在人多嘈雜的地方朝你發(fā)脾氣時，你是不是能夠用心去聽去觀察，進而覺察到他的煩躁易激惹很受環(huán)境的影響？看見這一點，你就可以有意識地避開這樣的環(huán)境。

當你對孩子放學回家后做事磨磨唧唧半天也沒做完作業(yè)發(fā)火時，可否拉開一點距離觀察孩子是怎么想的怎么做的，或許你會發(fā)現上了一天學太累了的確需要放松，或許你會發(fā)現在孩子的磨磨唧唧中有很多創(chuàng)造性的體現。在接納他的獨特性后再去引導，語氣態(tài)度方式方法都會不同。

當對方犯錯或做得不符合你期待時，你還會不會信賴他？比如老爸買回菜來，經驗豐富的老媽一眼就看出來不新鮮不夠稱明顯買虧了，老媽是把他奚落一頓以后堅決自己買，還是相信他可以不斷提升買菜技能然后耐心教他怎么買？能不能對他這次主動去買菜的行為進行肯定？

事實上，很多時候我們都沒有做到尊重，經常是用自己的標準去衡量別人，說教指責、威逼利誘，希望別人按照自己想的去做。

尊重對方，對方才能更加接納自己，并找回自立的勇氣。對自己亦是如此，尊重自己，接納真實的自己，才能有勇氣更好地成長和發(fā)展自己。