我又開始做夢(mèng)了，夢(mèng)里纏纏綿綿的總是回不去的原鄉(xiāng)，潺潺流過村莊的冬枯夏漲的小河，顫顫的永遠(yuǎn)是屋后樹林的婆娑樹影！醒來依舊對(duì)那片荒涼的故土深情懷戀與難忘，而故鄉(xiāng)對(duì)我就像流進(jìn)牛欄江的水，摻進(jìn)千山的水，萬原的露，分不清哪是故鄉(xiāng)流淌過的水了！

我喜歡收藏火車票，本來想把它當(dāng)做書簽，隨時(shí)在書頁翻篇時(shí)注目幾秒鐘，但最終被我遺忘在上衣的口袋連衣服一起扔進(jìn)了洗衣桶，泡得發(fā)白發(fā)白的，模糊不清的字跡嗤笑著、、、而故鄉(xiāng)也一樣，就像那張被我遺忘在上衣口袋不小心洗白的車票！慢慢的消磨掉了上面的字跡，模模糊糊的夢(mèng)里霧里般看不清了！其實(shí)很多人忘不了故鄉(xiāng)，云南有句風(fēng)俗語：“坐慣的貓不嫌山陡！”切切實(shí)實(shí)的反應(yīng)了游子及那些不愿踏出故鄉(xiāng)半步的人故鄉(xiāng)情！其實(shí)我也喜歡勾頭在田間和山腰上，山峰頂看家鄉(xiāng)的春夏秋冬！春冬說來就來，說走就走！夏秋說熟就熟！說收就收！

隨著年齡的增長，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，浪跡天涯的情緒在出生于80年代的人的心里像野草般瘋長，故鄉(xiāng)的云朵也像初秋的霧般一層層，一層層蓋過了他們的眼睛，于是遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)像一股風(fēng)吹遍了小村的每個(gè)旮旯，遠(yuǎn)方的繁華像無情的車輪把故鄉(xiāng)原有的面貌碾的支離破碎、面目全非！村莊也失去了原有的經(jīng)久彌醇的泥巴味！于是我也時(shí)常把母親在菜園攔雞的籬笆拆的粉碎，發(fā)泄著年少的奢華脾氣，籬笆想攔住進(jìn)菜園的雞，也可以攔住了長不大的孩子，當(dāng)有天我長大了，直接跨過了籬笆，去到了田園里，我就像那瘋長的雜木樹，盡情的吸收著故鄉(xiāng)土的營養(yǎng)，吸干了其他經(jīng)濟(jì)林木的生長成分，把我的枝椏伸的老遠(yuǎn)，老遠(yuǎn)。最后母親又開始重新扎籬笆，落寞爬滿臉頰，汗珠順著歲月在臉上留下的皺紋痕，慢慢的流進(jìn)了她的眼眶，當(dāng)汗珠從眼角流出的時(shí)候，我都分不清那里面摻雜了多少其他的東西，但她的笑容仍然依舊，我睜大眼睛想努力看清——看清她對(duì)籬笆的疼愛，對(duì)菜園的愛，亦或?qū)Ο傞L野樹的無奈！即使她進(jìn)入病期也一如既往的看著菜園、籬笆、田園里的野樹、、、、

故鄉(xiāng)的本身，其實(shí)是純粹而干凈的，而故鄉(xiāng)的純汁哺育出來的我們?cè)诔砷L的過程中，漸漸地沾染了太多的粉塵。為了塵世中一個(gè)一個(gè)的夢(mèng)，走進(jìn)了一個(gè)一個(gè)的飄搖，把愛和情裝進(jìn)了風(fēng)干了的口袋，走了一條又一條的路，或迷茫，或沉淪！當(dāng)迷失了的時(shí)候，我就或急躁、或貪欲、或激進(jìn)、或虛偽！最后導(dǎo)致最壞了結(jié)果：或迷茫、或消沉、或無助、或迷醉！最后癡迷燈紅酒綠、紙醉金迷的生活，貪婪他鄉(xiāng)的暖和燈光、異鄉(xiāng)的人情風(fēng)土。其實(shí)曾經(jīng)的我喜歡在故鄉(xiāng)的老屋窗檐下做一場潮濕的夢(mèng)，但最后卻背井離鄉(xiāng)，想探祖輩輩未看到過的因果故事。曾經(jīng)在雨里遇到一個(gè)喝醉的人，醉酒人張口就問我：你是誰？我是誰？我問了自己好幾遍，我也不知道我是誰了，也許是迷路的盲人；任性不回家的孩子；失憶走丟的青年；忘了歸途的候鳥？可最后我也沒有弄明白我是誰，當(dāng)我想把故土和他鄉(xiāng)畫上等號(hào)時(shí)，我才看清≠符號(hào)那么清晰，那么刺眼！

“每個(gè)人都有屬于自己的故鄉(xiāng)，有從小生長的故鄉(xiāng)，也有心靈的故鄉(xiāng)。真實(shí)的故土，許是山青水碧、石橋煙柳、木屋安寧。內(nèi)心的家園，許是黃塵古道、雪域高原、長風(fēng)浩蕩。我們都是最平凡的人，可為了心中不平凡的夢(mèng)想，卻甘愿做一個(gè)浪跡天涯的游子，瀟灑地與故鄉(xiāng)揮別，去叩醒古老而神秘的土地上，那些沉默了千年的文化?！泵看慰吹竭@句話，我就為心靈找到了舒坦的借口，但痛的還是心房，陣陣刺痛，刺痛漸漸的彌漫了全身，眩暈感就順勢而來，我就告訴自己，那是這城市的燈光太刺眼了，眩暈感是這城市帶給我的禮物，證明曾來個(gè)這城市的信物！

假如我不曾越過籬笆，我是否就接過了父親手里的鋤頭與鐮刀？假如我沒有走進(jìn)田園，我是否就成了小麥地里的稻草人，守著這片凈土，看麥苗成長，狗尾巴草在我身邊瘋狂往上拔，看谷鳥從我頭頂飛過？哦，不！也許它會(huì)嘰嘰喳喳的停在我左肩,NO,也許是我的頭頂或者右肩！而這些東西當(dāng)我跨過籬笆走進(jìn)田園時(shí)，就成了我自言自語的資本，因?yàn)槲一夭蝗チ耍也恍⌒牟饸Я四赣H的籬笆，踩壞了她的菜，嚇走了她的雞群。父親也許會(huì)揍我吧？因?yàn)槲也忍ち怂麎镜奶锕?，踩死了他的麥苗，他一定?huì)罵我淘氣、說我長不大！他肯定會(huì)問我把他的鐮刀藏哪了，也許生銹了吧？嗯，一定是的，我把鐮刀扔進(jìn)了水溝里，一同扔進(jìn)水溝的還有他教我的做人理論和人間常情！

我時(shí)常在想我將來怎么和筱語和遠(yuǎn)書描述我故鄉(xiāng)，村前一條河，村后一片林，麥苗長在河和家門之間，小雞覓食的是在屋后和樹林之間？亦或我會(huì)說：門前菜園，菜園旁邊是籬笆，但那時(shí)候的他們會(huì)懂得籬笆嗎？也許書本里籬笆一詞的解釋都會(huì)枯燥得無血無肉吧？也許我該講稻草人和父親的鐮刀的，鐮刀割了野草，長了麥苗。不！也許他們根本聽不懂，他們也許會(huì)說：“鐮——刀?見鬼，上帝才知道那是什么東西，對(duì)，也許上帝會(huì)知道，父親，你應(yīng)該跟上帝講，我們可沒見過！”對(duì)，他們一定會(huì)這樣回答我的！就像我對(duì)父親對(duì)我說的嗤之以鼻的：“爸，你酒喝多了吧？”

“人在幼年之時(shí)，總會(huì)覺得時(shí)光過得太慢，仿佛自己是那長不大的孩子，連站在樹下，探身摘一枚果子的能力都沒有。可真到了與青蔥韶光訣別的時(shí)候，又覺得光陰太過無情，連回首重溫舊夢(mèng)的機(jī)會(huì)都不給。走過青春年少，歲月開始不依不饒，每一天所能做的就是收拾那些老去的回憶，假裝自己還擁有姹紫嫣紅的春光。生命的過程如同揚(yáng)帆遠(yuǎn)航，既然不能扭轉(zhuǎn)船只的方向，又何必在乎它是不是隨著滔滔春水東流？ ”我曾在我寫的日記里不止一次摘抄了這句話，這又是我麻痹自己的理由，我總是充斥著各種理由和借口，對(duì)人對(duì)己都一樣，面對(duì)自己最親的人，我總是低頭看著自己的手指，手指上是很多傷疤，有為弟妹削玉米桿留下的，有為在不發(fā)達(dá)年達(dá)剁豬草留下的，有幼年時(shí)用水果刀削鉛筆留下的，它們告訴我這就是生活，這就是父輩成長的縮影，漸漸的我開始討厭：討厭那些傷疤，討厭那些亙古不變的大道理、討厭每個(gè)活生生的日子！

曾經(jīng)的小村無比的熱鬧：隔壁伯伯家的娃沒看好自己的牛，牛跑進(jìn)了村頭阿哥家的地里，吃掉了大片的玉米苗，村西家的二狗子背走了他叔家的南瓜，拔了別家的蘿卜，吃素的高齡老人在教他的孫子們讀經(jīng)！很懷戀那些日子，百多口人擠在不大的小村子，摩擦、糾紛、爭吵、咒罵、八卦、嬉笑蔓延著整個(gè)村莊！后面村莊里的人走了一撥又一撥，一撥又一撥，離開的人回來了，帶走了一幫向往、朝拜遠(yuǎn)方的人，來來回回、聚聚散散，走著走著就散了，兒時(shí)的小伙伴天南地北的一個(gè)個(gè)，有遠(yuǎn)嫁四川、廣西的妹子，有落戶貴州、廣東的男孩，一批批的，象極了離群的羔羊，沒有人知道他們?cè)谒l(xiāng)過得怎么樣，只有在偶爾的時(shí)間里聽老人們說起他們或者她們！

村莊的屋后也長眠著許多被土地壓折了腰的人，也埋藏著幾許荒涼與落寞，更埋藏著青梅竹馬的人，我最害怕秋天，很多人離開都是在秋天，收獲的時(shí)光里也最容易失去，在那個(gè)秋天，雨下個(gè)不停，核桃像元寶般落滿了村莊的每個(gè)角落，玉米在雨水的浸泡下就開始在沒有收獲的時(shí)候要發(fā)芽了，一齊都那么美好，但沉甸甸的收獲之秋也帶給了我沉甸甸的失去，我親眼目睹了韶華在病魔的折騰下慢慢的消逝，像來不及枯萎的夏花般，被雨一打，香消玉殞！在封建的農(nóng)村，因?yàn)槭サ纳厝A與我同歲，年紀(jì)太輕，沒有人碰她剛離開靈魂的肉體，人們視那為不吉利，碰了會(huì)被厄運(yùn)折騰，我在別人驚愕的目光中將她從病榻上抱了起來，抱著她走進(jìn)了她家那曾引以為豪的客廳中，她的父母、奶奶、舅舅邊為她換衣服邊罵她，邊流淚，我流了嗎？也許吧，我流了，也許沒有流，因?yàn)槲艺驹诖箝T外看著一切沒有緩過神來,而那晚下著雨！我分不清那是雨水淚水！我看著她半張著的嘴，慢慢閉上的雙眼，眼角流過的清淚感覺喘不過氣來！我曾問過我母親：“她都離開人世了，他父母、奶奶、舅舅、親人們?yōu)槭裁催€罵她？”母親告訴我說，她太年輕，對(duì)人間留戀的東西太多，不肯咽下最后一口氣，對(duì)她來說是折磨，有人罵她，她對(duì)人間百態(tài)就木有太多依戀了，會(huì)好好的進(jìn)入極樂世界！我姑且著信了母親的這番話，那時(shí)候我就在想，赤裸裸的人，赤裸裸的來，赤裸裸的走了。

以前每當(dāng)清明的時(shí)候，我都會(huì)寫一首自己看起來像話的小文，然后發(fā)到空間，活人做給活人看，我一直這樣安慰自己，其實(shí)我都恐怕不知道自己內(nèi)心的真實(shí)想法，每當(dāng)我寫到故鄉(xiāng)，我就會(huì)寫到她，然后我就會(huì)頭疼、心慌！所以我就故意避開不寫故鄉(xiāng)、不寫年少！讓傷疤慢慢外面愈合，里面潰爛化膿！我也從不和別人談起故鄉(xiāng)，談起曾經(jīng)，哪怕是我現(xiàn)在的妻子，哪怕是我最要好的朋友，但我知道我的傷疤終有一天會(huì)破皮而出，到時(shí)候就血膿滿身！

村莊屋后的山頂，可以放眼瞭望，可以看見遠(yuǎn)方的山的輪廓，可以看見村前小河慢慢注入牛欄江，年少時(shí)，我總愛坐在山頂，總想看清遠(yuǎn)方的摸樣：或車馬流龍、或熙熙攘攘、或黃金遍地！而盡收眼底的除了連綿的山脈還是連綿的山脈，它們?nèi)缢廊税慊蛏焱龋驌]手、或哈欠著橫臥在那粗狂的土地上，如果說黃土是粗狂的男人，那山就是躺在男人臂彎的女人！那時(shí)候我就在想：長大了，我就從里這里一直向上爬，翻過屋后的層層山，爬到最最高頂鳥瞰山腳下的城市！然后如風(fēng)般向下沖，沖進(jìn)我向往的都市懷抱里，貪婪的呼吸那里的空氣，空氣一定是甜的，嗯，一定是的，已經(jīng)去往他鄉(xiāng)的人就是這樣和我形容的、、、

進(jìn)城熱的風(fēng)在90年代末吹進(jìn)了山村，吹進(jìn)了每個(gè)村里人家的屋檐下!吹亂了那些平靜心境的年輕人，城市風(fēng)像深巷里飄出的陳年老酒的酒香滋潤著他們的嗅覺，吹疼了老人本就不好的眼睛，吹哭了還在睡夢(mèng)中的嬰兒，更吹亂了村莊本有的寧靜！進(jìn)城熱在那時(shí)就開始了，而“留守”一詞卻在2006年后才出現(xiàn)，留守一代在那時(shí)候才浮出水面，露出了現(xiàn)代化社會(huì)的弊端的尾巴！而這一切都得從那場風(fēng)暴開始，那場席卷了亞洲的風(fēng)暴開始，97年，令我深刻的一年！

我永遠(yuǎn)記得父親那年的眼神，漲價(jià)一詞在那年幾乎涵括了村莊的所有詞匯：平時(shí)68元一包的化肥瘋長到了135元，2元一包的食鹽漲到了4元，煤油從2.5漲到了4元，隨之就是我們的學(xué)費(fèi)也漲了。父親把他年前的積蓄為我們?nèi)置媒涣藢W(xué)費(fèi)，就無力購買其它的了，來回往銀行跑了幾趟，貸出了一筆那個(gè)年頭叫做數(shù)額巨大的貸款，苦苦的撐著。那年我念四年級(jí)，也是我開始叛逆的年頭，浪費(fèi)在我身上表現(xiàn)得淋漓盡致，有一天母親翻看我的作業(yè)本時(shí)，看著被我撕了剩得寥寥無幾的作業(yè)本時(shí)，狠狠揍了我一頓，她和我說起了父親，說起了窘迫的生活，說起了他們年代里的貧困與珍惜！我永遠(yuǎn)記得那番話，在我后來的生活里，當(dāng)我最無助的時(shí)候，我就會(huì)想想那年，想想那年父親的臉，母親的憤怒，我的無知，那年，出門熱開始了，一發(fā)不可收拾的開始了！

翻開楊世家譜，我模糊的看見上面記載著：某年某月某日，我的祖輩帶著他的六個(gè)兒子從江西的某個(gè)小村落一直向著太陽落下的地方去尋金，一條望穿多少日月的漫長路！趟過多少等待的歲月，我很想知道那些在那個(gè)小村落等待的人們的樣子和失望、落寞的眼神，一堆堆的土堆，兩百多年后的后人無法找認(rèn)！金夢(mèng)沒完成，卻拉出了一個(gè)小小的家族！我想我們是被遺落在這個(gè)小部落的孤獨(dú)家族！我的祖輩們?nèi)粘龆?，日落而息，兩百多年間都好些代人，我的祖輩們進(jìn)步是小得令人想哭泣的。在人類大發(fā)展的今天，我的父輩，甚至我的這些堂兄們，奢望的莫不過是風(fēng)調(diào)雨順，糧食增產(chǎn)、牛羊繁殖。農(nóng)耕、放牧之道成了他們茶余飯后的話題！當(dāng)黃土再也種不出夢(mèng)想的果子時(shí)，人們就想到遠(yuǎn)方扎根，族長大伯的兒子去了貴州，另一個(gè)大伯的兒子去了楚雄，我自己親伯伯的女兒去了四川，多年以后，我也來了茂名!我們是回不去了，迷路了！

滔滔江水，漫漫紅塵，羈絆的過過往往，出路與親情，自由與束縛！忠義與肝膽，繁華與樸實(shí)！當(dāng)我醒來才發(fā)現(xiàn)自己走得好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)！一江混水，滿頭愁，三千煩惱絲緊擾！多愿我就是個(gè)紅塵客，江邊垂釣，柳下?lián)岬眩砷g會(huì)朋！愜意而瀟灑，不為世事所煩擾！

“我有為流浪寫歌。讓它陪我一起行走。我取名《小小木偶》。-

輕輕的哼…-

我看見。陰天雨天。-

梧桐樹下。行人迷亂。-

一道光影。盜去我的生命。-

生命無常。太多意外讓我措手不及。-

我不要對(duì)自己說后悔。-

像小小木偶。安靜對(duì)所有。冷漠防備。陌生丑陋。對(duì)虛偽說拜拜。-

日子過于平凡?？諝庵懈M不安定。-

像小小木偶?？斩礋o感情。我多想逃。找到屬于我的世界。-

對(duì)天空大喊，我能做自己。我多想逃。有一個(gè)我的夢(mèng)陪我去闖。讓時(shí)間了解，這里，沒有蒼涼。-

記住了這么一句話：“在陽光下重生?！?

便開始喜歡在陽光中寫一些無關(guān)緊要的文字。-

是的，無關(guān)緊要?；蛟S我這么覺得。只是在擬定一個(gè)計(jì)劃而已?！?/p>

上面這段文字是一個(gè)叫寒小涼的寫手寫的，她說她想做一個(gè)風(fēng)的孩子，撩過平原，蕩過高山。我們何曾不就是風(fēng)的孩子，滿山便野的跑，疼了腳丫，亂了頭發(fā)！夢(mèng)里又看見故鄉(xiāng)的月光了，故鄉(xiāng)的月光總在狗狂吠的夜晚特別亮，特別明，輕悠悠的照著青幽幽的大地！我也害怕月明的日子，月明的時(shí)候我就會(huì)瘋想，心底的野草在月光的照耀下茁壯，慢慢的沖撞著我的心房，沖撞著我的夢(mèng)想，心底的雜亂呼之欲出！后來我就做了一個(gè)夢(mèng)：我循著夜晚蟲兒撕心孤獨(dú)的尋找同伴的叫聲，我循著飛舞的螢火蟲尋找著下一個(gè)棲身地!在黑暗中尋找難免會(huì)跌倒難免會(huì)受傷。置身于陌生的人群，我明白我就會(huì)像一個(gè)闖入者，傻傻的站在陽光下，依然失了路線。

月是故鄉(xiāng)明，在嘈雜的社會(huì)中用一種紛擾而復(fù)雜的眼神看這個(gè)斑斕的世界，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)社會(huì)的花哨與蒙亂，當(dāng)某天累了的時(shí)候，總會(huì)想起故鄉(xiāng)的月光與狗吠，哪怕是故鄉(xiāng)的雨也比異鄉(xiāng)好，所以在我心中就謀發(fā)了用同樣的眼光去看不同的事與物，所以我開始了奔波，我用忙碌來充斥我枯燥的生活，交了很多不一樣的朋友，或帶給我歡樂，或靜靜的向他們或者她們?cè)V說，跟他們講不同的情節(jié)但結(jié)果卻一樣的故事，故事里的主人公也許是我，或許不是，那已經(jīng)不重要了，重要的是我活過，我悲喜交加過，我分享過。我更癡迷于聽別人講，講那些屬于別人的過往與歡樂，生澀與無奈，一個(gè)個(gè)鮮活的日子在我心底蔓延，我也徹底的在有故事的生活里墮落，很多人渴望有故事，最好是發(fā)生自己身上的精彩故事！而人背負(fù)了太多的故事也未免是種好事！平淡一詞就在這個(gè)時(shí)候悄聲無息的進(jìn)入了我的生活。

我渴望一片恬靜的田園凈土，守著自己的三分薄田，有著自己的一所房子，房子最好是倆個(gè)房間，一個(gè)住著父母，一個(gè)住著家人和孩子，借著溫暖的燈光看著枕邊熟睡的愛人和孩子，坐在屋前的臺(tái)階上，聽著父母安詳而均勻的入睡聲！靜靜的看著月光或者聽著風(fēng)聲，多愜意??！早上我可以看著滿地亂跑的孩子追著小雞，攆著狗或者貓，哦，一定是貓，孩子喜歡貓是他們的本性！清晨叫醒我的也許是陽光，也許是孩子的啼哭聲！這才叫日子，才叫生活！

當(dāng)太多的物欲橫流充斥著這個(gè)社會(huì)的時(shí)候，這一切都已經(jīng)不可能了，追名逐利成了人們活下去的寄托品，名利就像鴉片一樣侵蝕著每個(gè)鮮活的年華，或貪婪、或激進(jìn)、或攀比、或勾心斗角就成了人們?nèi)粘Ｉ畹南嘛埐肆?！而往往?huì)有很多人被拖下水，或者說被逼進(jìn)死胡同！他們什么都和別人比，比富足、比奢華享樂、比子女才能輩出、最后虧的是那些不會(huì)比的人，他們用趕鴨子上架的方式把不相干的人牽扯進(jìn)了他們自己畫的牢里！而85年至95年間出生的孩子就是犧牲品，成了別人攀比的資本，怕掉隊(duì)就比，一比就拿子女開刀的人比比皆是，比如我的父親！我一直是他攀比的資本，從小他拿我和同年人攀比的就是聽話，到了初中乃至高中，我的學(xué)習(xí)就是他驕傲的資本，當(dāng)我高考失利以后，沉默代替了他的攀比風(fēng)，但爭氣的妹妹給他拿下了一個(gè)不錯(cuò)的本科文憑，他又自樂了起來。但目標(biāo)還是轉(zhuǎn)移到了我的頭上，他把我的婚姻又當(dāng)做了資本，當(dāng)我在大齡男孩的前面取妻生子，并且還取了個(gè)廣東女孩，又成了他酒后津津樂道的話題！他徹徹底底的沒有想過我要什么樣的生活，我就一庸俗之人，糊不上墻的爛泥巴！慢慢的我的生活、事業(yè)又成了他的心頭病，可我真的需要的是碌碌無為的生活，不上進(jìn)、不掉隊(duì)、不落伍、不餓死就OK了??！誰會(huì)明白？他嗎？她嗎？他嗎？她嗎？我似乎找不出其他的第三人稱來問了！

風(fēng)的孩子，哪里是家？白楊也能扎根沙漠，我為什么就不行？我為什么就得比別人強(qiáng)，除了會(huì)比別人多背幾個(gè)ABC，我還能做什么？迷茫，迷茫！迷茫一詞就成了我生命的代名詞！

羨慕蒲公英，不是那扭扭捏捏的造作，而是真的喜歡那種隨遇而安的自由，隨風(fēng)飛吧，落到沙漠就烘烤死，不，也許是落在了沙漠里的小綠洲上面呢？隨風(fēng)飛吧，落到水里浸泡潰爛，不，也許水波會(huì)把它蕩到岸邊也不一定呢！