淡漠——把世界都不放在眼里

越長大，越發(fā)覺自己的淡漠，對人情，對這世界。

楊麗萍說，她是這世界的旁觀者，來這世間走一遭，就是看樹怎么生長，水怎么流。我極愛這種人生態(tài)度，做這世界的旁觀者，活在大自然。可是她卻把生活，過出了旁人過不出的姿態(tài)。我喜歡這份對于生命的尊重與愛，只是我不知道，她如何對待情感。

我是個對情感極為淡漠的人，這世界少了誰，于我，都是這般樣子。

從小，父母親人于我，就是一份責(zé)任，這份責(zé)任在我很小很小的時候，就被植入進我的腦海里，用的方式非常的簡單，不斷的告訴我人生不易，過往慘淡，期望甚高，定要加倍努力。我便覺得，他們，只要用錢就能解決好生活中所有問題，我，只要給他們賺錢，幫他們解決問題。

做了十幾年的乖乖女，好好吃飯，好好學(xué)習(xí)，早睡早起，從不遲到，按時完成作業(yè)，考試成績好……這是我過去十幾年的人生，從很小很小的時候，父母為了柴米油鹽吵架的時候，妹妹只會對著他們大哭的時候，我便習(xí)慣了沉默。一言不發(fā)，該吃吃、該睡睡，等著他們吵完。我知道自己攔不住，也知道，這一切都是因為生活不夠富足，以后我能掙錢了，每個月給兩份零花錢，他們想干嘛干嘛，就不會吵了吧。

那是對于我來說，物質(zhì)與精神生活同時匱乏的年代，沒有幾塊零花錢，沒有漂亮衣服（他們覺得衣服耐臟最重要），沒有裙子（他們覺得農(nóng)村蚊子多，不適合穿裙子），沒有假期娛樂（沒有游樂場）。我的假期，是每天跟著爸爸或者媽媽去放牛，后來大一點，就一個人去放牛，守著一只大的動物，坐在草地邊，看著它吃草，一守就是一下午。暑假，早上一次，下午一次，我牽著一只臟兮兮的大水牛，在路邊曬著太陽，等它吃草。那時候，山清水秀，天很藍，山上綠油油的，但是我不開心。我們那個小村莊，沒有書店，學(xué)校沒有圖書館，我沒有買過任何課外書（包括教輔書）；沒有任何娛樂設(shè)施，除了電視里每年播放的還珠格格和西游記，也沒有更多的辦法，來建立對這個世界的認知。我從小的夢想，就是一定要離開這里，跑的遠遠的，去看看這大世界，再衣錦還鄉(xiāng)、榮歸故里、光耀門楣。

我的父母在我眼里，也是淡漠的。我的天職就是去上學(xué)，感冒了不舒服，要去上學(xué)；吃壞了肚子吐了，吐完再去上學(xué)。一入學(xué)校深似海，一周是絕對見不到的。也是江南多雨、天氣多變的季節(jié)，每每上課看到那些下雨了送傘送衣服的父母，我都無比羨慕被老師叫出去的那個同學(xué)。放學(xué)了回家，掀起鍋蓋會有飯吃，這于我就是中了彩票。我總認為，我與父母，就像是命運賦予的一種責(zé)任關(guān)系，我因著這關(guān)系而信任，卻并不依賴。我因著這關(guān)系，而有了責(zé)任與使命，幻想著給他們蓋新的房子，買好車，越早越好；我也因著這關(guān)系，接納要去幫助他們供養(yǎng)一個孩子的事實。當(dāng)然那些年，我并不知道，外面的天地是這樣大，也并不知道自己那么渺小。只知道，這是我的責(zé)任，為了這責(zé)任，我要好好讀書，不管喜不喜歡。除此之外，我還什么也做不了。

從很小很小，我便不喜歡身邊所有的親戚，所有的。我不喜歡同他們說話，甚至見面都不愿意張口打招呼。我默默觀察著這些大聲跟你說話的女人和來回遞煙的男人，讀出了人性中最早的虛偽、貪婪和勢利。對所謂的親戚關(guān)系不屑一顧，這樣的關(guān)系網(wǎng)，不過是人性的弱點搭建起來的一張面具。所以，我告訴自己，我要做個善良的人，在我生命所途經(jīng)的范圍，舉手之勞。

對于身邊叔叔伯伯嬸嬸阿姨等等所有人的淡漠，延續(xù)到至今我的生命，我只喜歡我喜歡的人，剩下的，我只要做個善良的人。生命中，過客太多，我顧不過來，也不想顧。

上大學(xué)，到畢業(yè)，那份責(zé)任給我的壓迫日漸明顯，我越是有心無力，越是對未來充滿恐懼，越是會收到家庭未來的大的需要錢的計劃以及家里的財務(wù)赤字和父母的身體透支等各種消息。所以，大二我說，學(xué)費我自己交；大三我說，生活費夠了；大四我說，我過的很好，你們想做什么就做吧。畢業(yè)了，真的畢業(yè)了，起薪還不夠養(yǎng)活自己，還有大學(xué)三年兩萬多的學(xué)費（第一年是家里給的），還有，小妹要上學(xué)，家里……還有很多事沒做呢，哪里都要用錢。我害怕聽到這些，這些原來我特別想要承擔(dān)的責(zé)任，我特別想，快點承擔(dān)完的責(zé)任，遙遙無期，又時時刻刻壓在肩頭。談戀愛了，身邊的同學(xué)結(jié)婚生子了，我在電話里聽到：你不能這么早結(jié)婚吧，家里房子沒蓋好，小妹還要上學(xué)。你不能現(xiàn)在生孩子吧，生了孩子賺錢就沒那么強了。對于生活的惶恐與委屈，讓我充滿著焦慮，因為焦慮，也愈發(fā)不在乎身邊的人事物，愈發(fā)的淡漠。其實，我還有好多自己喜歡的事要做，其實，我不喜歡現(xiàn)在做的事，其實，我也有好惡，其實，我想活的灑脫點兒……為了稍作躲避，我減少了往家里打電話的次數(shù)。我只是怕，只是怕聽到家里的窘境，只是怕，我說不出豪言，也無力承擔(dān)。

我把這世界，看的越來越淡漠。家是責(zé)任，盡責(zé)就好。其他一切，都是過客，而我都會溫柔以待。

有人說，這世界很喧鬧，是挺吵的，我也就是路過，聽聽，聽見了就聽見了，沒聽見也要繼續(xù)走，走我的路，我還在探索的路。我還是溫柔的，給父母買衣服、買手機，買家里的生活用品，安排小妹的學(xué)習(xí)（任由她上著一所學(xué)費比我的大學(xué)還要高的中專）。我還是微笑著，在匆忙的火車站里為迷路的人指路，給路過的人善意的提醒，給真的乞丐幾個硬幣，有人詢問，必當(dāng)全力解答，有人需要，我也盡力去幫。不爭不吵，不哭不鬧，投我以桃、報之以李。所有的偉大都是還沒有實現(xiàn)的，所有的渺小都值得尊重，我尊重著你、他、和這個世界。

這世界，有愛的人，愛的事，喜歡的花，愛穿的衣服，愛吃的菜，愛見的風(fēng)景，我們在這些溫暖里溫柔和解。我只是突然不想，太熾烈。