談及父母總摻雜太多復雜的情緒，時而觸及內(nèi)心最柔軟的部分，時而又強硬地抱怨起來，北大畢業(yè)、美國留學生王猛用萬字長文數(shù)落父母，整篇看下來內(nèi)心比較復雜

你們是第一次當父母、我們也是第一次當孩子

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重男輕女

作為出生在交通不便小山村的90后，封建思想深深影響著祖輩及父輩、重男輕女是這思想最直接的體現(xiàn)，美國留學生王猛自訴其母親不能接受他身為男孩子的生理性別，就連在學校被欺凌，其母親也要他去跟老師講，而且要哭著跟老師講，而我恰恰是因為愛哭總被訓斥~

在小山村，沒有生下兒子會被人恥笑，人們也都被潛移默化地覺得抬不起頭，同村的村民發(fā)生爭吵之后也總以“你都沒有兒子”謾罵，一個家庭中孩子2女1男的組合非常普遍

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有人為了爭口氣，連續(xù)生到第6胎才生下兒子，即便夫妻兩人的經(jīng)濟條件根本負擔不起這么多孩子的生活，但在那個以30后祖輩主導的年代，這樣的“爭口氣”還是會換來無數(shù)稱贊，看起來真是愚昧至極

這時候的孩子不再是簡單的愛情結(jié)晶，而是2個早早結(jié)婚、沒有獨立思想、被流言蜚語裹挾的成年人，用一種極端的方式向流言蜚語做出的反擊

而在這樣的家庭中，兒子承擔著諸多期望，平等也簡直是妄想

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別人家的孩子

這個別人家的孩子，是我兒時最討厭的孩子

他處處都表現(xiàn)優(yōu)秀，是一個聽父母話、學習成績好、勤勞勇敢有擔當、體貼細心又善良，集所有優(yōu)點于一身的孩子，父母總讓我以他為榜樣

王猛就符合別人家孩子的特征，從小成績就數(shù)一數(shù)二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業(yè)之一的生物專業(yè)錄取，本科后又成為美國排名前50的大學研究生……

在畢業(yè)旅行路上，他的母親愁眉苦臉地在不停跟外人講述自己兒子如何優(yōu)秀和培養(yǎng)兒子的體驗，這樣的愁眉苦臉不是單純的炫耀，炫耀應該是喜悅的，母親的愁眉苦臉更像是表達自己培養(yǎng)兒子有多辛苦，為兒子操碎了心

這樣的王猛，沒有足夠的信心、內(nèi)心自卑又敏感，以至于如今34歲也無法放下過去，而我的父母同樣從未稱贊過我，即便我只想得到一句簡單的“做得好”

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不會好好說話

王猛回憶起了幾件事情，小學時因為不會剝雞蛋，遭到同學取笑，之后不止一次遭到親戚的取笑，但家人都不以為然

畢業(yè)旅行中導游安排住宿時，當著全團二三十個人的面提出“這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何？”父母依舊沒有任何反應，反而遭到父親的一陣教育責罵，“你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的”

高中時跟父母反映調(diào)座位后身邊環(huán)境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵，“你憑什么要學校優(yōu)待你？憑成績好？”高二時，再向父母反映學校的處境，提出想跟校方談談時，父親依然沒有支持，而是說“你必須學會跟任何人相處”

不會剝雞蛋，沒人教他怎么剝雞蛋，或者也沒有參照他可以自己學到，面對外界的取笑時父母也沒有保護他，面對自己孩子提出的建議更是不予理會和尊重

這樣的情況不止發(fā)生在王猛的家庭，我小學時去城里的親戚家做客，因為不會套垃圾袋，也曾被說過“你怎么連垃圾袋都不會套”

請問你能好好教我一遍？我沒有見過垃圾桶，不知道垃圾袋要怎么套住垃圾桶，沒有人教更沒有任何參考我可以學習

為什么總是自認為，“他/她都這么大了應該會吧”

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留守兒童

王猛是大院子弟，從上小學到高中畢業(yè)，所有的生活圈子幾乎都在這個相對封閉的大院里，但父母對王猛的保護上依舊有些過度，他的學校到家實際僅有幾分鐘的距離，但下雨天，在下晚自習前，王猛的父母都會出現(xiàn)在教室的后門，“手上必備的就是一把雨傘和一雙雨靴，連續(xù)幾年都是這樣?！?/p>

而我的父母在我兒時就選擇南下打工，留下我同爺爺奶奶一起生活，父母親在童年生活中缺位的幾年，也加劇了我與父母之間的不理解

我曾與父親說到“我們能不能以朋友的身份溝通，我理解你、你也多理解我”

父親直言“是應該你去理解父母，而不是父母去理解孩子”

“作為孩子，我竟然不是一個有獨立人格的人”

而在我所認識的親屬當中，一直流傳著一種“長輩犯錯了你不能指責和批評，但晚輩犯錯了長輩就可以隨意指責和批評”的錯誤觀點

而晚輩要做的，依舊是要去理解長輩

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不孝順

如果將不順從歸納為不孝順

也難怪許多人從擇校、選專業(yè)、選公司、談戀愛、找老婆、嫁人等關(guān)乎自己生活的事情，都由父母說了算，自己沒有選擇權(quán)、自己的意見也得不到尊重

但就因為作為孩子,「不孝順」這把無形的刀總會懸在脊梁骨上，唯恐哪一天就被人戳彎了.....