上學(xué)這么多天了。我已經(jīng)大三了。卻慢慢從開朗活潑，合群，會(huì)開玩笑，成了一個(gè)害怕見人的內(nèi)向孤獨(dú)少年。甚至還變得憂郁。
我一直覺得我對(duì)朋友的那種真，是能讓人看到的。我大學(xué)最好的兩個(gè)朋友，我們幾乎形影不離，雖然他們是一個(gè)寢室的，我住在他們隔壁，可他們總會(huì)有一個(gè)會(huì)記得我。記得叫我一起吃飯，記得叫我一起打游戲。我每天都去他們寢室，叫他們起床上課，我?guī)缀趺刻焱砩纤X之前都會(huì)躺在床上給他們發(fā)消息，聊騷，斗圖，最后彼此晚安結(jié)束開開心心的每一天。
當(dāng)然，那都是過去了。我只知道不僅僅只有女生心里細(xì)膩，男生在對(duì)待感情上也并非那么粗魯。不然，我們之間怎么會(huì)變成陌生人呢？
那天，z跑過來，準(zhǔn)備連正在床上睡覺的我的室友，“快起來啊，去……”。他的一句話還沒說完，卻因?yàn)榭吹轿?，讓他本來的面目變得尷尬起來，開心的笑容直接變成尬笑，然后放棄叫我室友的他，趕緊離開了我的寢室。我唯一的感覺就是，他是看到鬼了嗎？
然后他們過來把我室友叫過去看電影。那天本來我不在寢室，只是碰巧回來，他又碰巧撞見我，卻讓我經(jīng)歷到了這一幕。我不能接受的并不是他沒叫我去看電影，反而是他看到我像看到鬼一般，而我們以前那種默契那種牽絆蕩然無存的落差，才是我憂郁的原因。
我無法得知我到底做錯(cuò)了什么。
相反，這樣對(duì)我愛答不理的z，我不相信我們只能這樣，我仍然像以前那樣，叫他一起吃飯，叫他一起玩游戲，可是他除了回答我吃或者不吃，去或者不去，要或者不要之類的問題，不愿意和我多說半句話，而我依然熱臉貼冷屁股，有好吃的依舊想到他，有好笑的依舊分享給他。我得到的回應(yīng)，一如既往的是沒有回應(yīng)。
逃避是一個(gè)很好的方式，雖然那只會(huì)讓人麻痹自己，欺騙自己，以為已經(jīng)與一切無關(guān)。
我為了逃避面對(duì)這種落差，我躲在家里不敢上學(xué)，害怕他們一起的時(shí)候沒有我，害怕我只是空氣，他們越來越看不到我了。
只是，交書本費(fèi)，要交給我的朋友x。那天我發(fā)給他一個(gè)九塊的紅包。他遲遲沒有接受，我一個(gè)勁的解釋是九塊錢的書本費(fèi)，他卻一個(gè)勁的問我什么意思，為什么突然給他發(fā)紅包。他沒有走心看我給他發(fā)的消息。我只能把交錢的公告復(fù)制一遍發(fā)給他。
收了紅包后，他問我什么時(shí)候回學(xué)校。
他說他們擔(dān)心我，怕我出什么事，自己又無能為力。
可他們哪里知道，他們的一小句問候，一小句關(guān)心，一點(diǎn)點(diǎn)陪伴，都是我前進(jìn)的動(dòng)力。反而還在這里事后獻(xiàn)殷勤。
我不動(dòng)聲色地從學(xué)?；氐郊依铮瑳]有與任何人訴說。我沒有請假，曠課一周，現(xiàn)在我的朋友因?yàn)榻诲X，順便問問我什么時(shí)候回學(xué)校。那如果沒有交錢這件事，我可能爛在家里，他們也不會(huì)關(guān)心一下，不會(huì)問我在哪，不會(huì)問我怎么不上學(xué)。
我失望，我難過，我痛心以前那么要好的朋友，已經(jīng)拋棄了我。而我，才是真的無可奈何，我才是真的無能為力。
我多想和他們回到那個(gè)開心的，互相都有彼此的時(shí)候？一起找兼職，一起打游戲。一起開心，一起鬧騰，一起去學(xué)習(xí)，一起在長假關(guān)心對(duì)方的動(dòng)態(tài)。一起在網(wǎng)上發(fā)著騷氣騰騰的圖片，一起聊騷，一起在深夜給對(duì)方說一句晚安。
只可惜，物是人非，我們只能說一句，這大概就是成長吧，用這句萬金油欺騙自己，用這句萬金油安慰自己，直到時(shí)間把一切都撫平。
