自從手機(jī)卡的套餐換了一個，自從我的kindle上的一本書亂碼了。我好多天沒帶上書坐車了。
不讀書就聽書，帶著耳機(jī)，聽到主播在講一個美國心理實驗。大概結(jié)論是這樣的：出車禍截肢者與彩票中獎?wù)?，他們的幸福指?shù)最多會在1年后就回歸到了一個均值。
通俗點說，他們的幸福指數(shù)會隨著愿望的一一滿足而下降直至消失。甚至截肢者的幸福指數(shù)會略高于中獎?wù)?，這就有點意思了。
我拔掉耳機(jī)閉上眼睛想了想，好像還真是這么回事。達(dá)到巔峰的東西，因為沒有比這體驗更好的東西了，所以自然會從頂峰跌落，速度可能是快的，也可能是慢的，但大體都是在減少的。你的前一秒，你的后一秒，感覺肯定就是不一樣的。
原因有很多，可能就是即便得到了那些我們想要的東西，并不會使我們生活中的問題停止。
幸福指數(shù)不是個定數(shù)，每個人對幸福的理解不一樣，所以是有偏差的。就好比說你和你家人的感覺就是不一樣的。
講個我生活中的小片段吧。
就在昨晚爸爸媽媽給我開視頻，打開鏡頭后，我呆呆地坐在那里。心情不是很好，可能是因為忙了一天好不容易坐下來安靜地做點喜歡的事情就突然被打斷的緣故吧。
我懶洋洋地叫了一聲爸，沒有喊媽。他們的臉同時出現(xiàn)在鏡頭小小的黑框里，我故意把手機(jī)放遠(yuǎn)了一點，整個身子也縮到了椅子下方。放在之前，我會對著鏡頭虎頭虎臉搞怪截下很丑的屏，這次什么都沒有。
我們?nèi)齻€有一搭沒一搭地聊著，爸問我生活還過不過得去，我說嗯。爸又問我還要不要錢，我說不用了。媽又接了一句，沒有錢一定要說哦。我說嗯。然后就不知道說什么了。
說巧不巧，視頻突然因為網(wǎng)絡(luò)不太好系統(tǒng)自動掛斷了。我沒有繼續(xù)打過去，心里有點亂。也沒有回個微信，爸也沒有理我了。
晚上和朋友吃著小火鍋，我說我是不是干什么都很沒用。他安慰我說，你現(xiàn)在對自己投降才最沒用。
讓別人快樂是很簡單的，讓自己快樂起來要難的多。掙扎了很久，想了想又說服自己安心好好搞吧。
心情好起來，我想到了在這之前被我甩臉色的爸媽，他們開心嗎？我這么任性，他們放心嗎？
高中的時候，除了我媽我姐拉著我出去逛街買東西，我討厭一切形式的家庭活動。每當(dāng)我家人進(jìn)我房間的門，我心里便隱約泛出一點不爽。他們在外面看電視，我悶在床上看小說睡覺；他們睡覺了，我又跑出去看電視看到半夜。
夏天的時候，天氣很熱，那時候在外邊租房子住，房子正好是最頂層，不隔熱。熱到難受的時候，我連作業(yè)都寫不下去，躺在地板上哭了?？尥暧中ψ约?，竟然如此弱雞。最后在地上鋪上涼席，赤愣愣躺了一晚。
當(dāng)然，他們可能知道這些，也可能不知道。
除此之外，我對什么都滿不在乎。
我只在吃我媽做的飯的時候夸她幾句，說她是頂尖的大廚，在我爸喝酒的時候夸他笑起來真好看。我媽很開心還要裝作不好意思的樣子，說我在埋汰她。我爸扶起相框用手抹了抹，端端正正地放起來，嘴巴歪的更大的看著我。
吃飯的時候，一塊肉在一家人四個碗里被傳來傳去，最后還是落在了我的碗里。我一邊不樂意，一邊還是胡亂吞了下去。大家其樂融融，好像我多吃一塊肉就值得開心一下子。
想想這些細(xì)節(jié)，真是感覺好笑。
他們的心思真的好容易滿足啊，我想到一句話：成年人真是極其容易取悅的生物，尤其是那些當(dāng)了父母的成年人。
或許我早就可以把“家”字寫得很好看，但我對它的意義是毫無知曉的，至少沒有那些熟透了的人懂。
也或許我以為很輕的幸福它很重，很重的幸福它很輕吧。
