作者|? 大象（ID：wxid_n9r62bna5k1j52)
來源|? 大象的心靈世界
看了今年春晚的朋友，應(yīng)該對賈玲演的小品《婆婆媽媽》有印象。
婆媳問題被真實(shí)地搬到了春晚的舞臺(tái)上，讓很多家庭有共鳴。
小品中，婆婆和兒媳婦矛盾很深，卻在兒子面前裝得和諧融洽。在兒子領(lǐng)導(dǎo)造訪時(shí)，婆媳二人假戲真做地大吵了一回，結(jié)果出乎意料，婆媳和解了。
婆媳問題的背后到底是什么？如何解決婆媳矛盾呢？
01 婆媳矛盾，根源在哪里
1.家庭關(guān)系排序出了問題
男女組成家庭后，家庭關(guān)系包括了夫妻關(guān)系、親子關(guān)系、婆媳關(guān)系、翁婿關(guān)系、親家關(guān)系等。最核心的是什么？夫妻關(guān)系。
但在生活中，夫妻關(guān)系往往被放在靠后的位置。
多年前的電視劇《雙面膠》里，東北小伙亞平娶了上海姑娘麗鵑，亞平開始對麗鵑還算不錯(cuò)，但當(dāng)婆婆和麗鵑發(fā)生各種矛盾時(shí)，亞平只偏向母親而犧牲麗鵑（大男子主義作祟）。公公生病住院，讓兒媳婦守夜，拒絕請護(hù)理工；讓麗鵑回娘家借錢給公公看病。麗鵑守護(hù)底線時(shí)，卻遭來亞平的家暴。
如果丈夫把最核心的夫妻關(guān)系的位置擺正，妥善處理各方關(guān)系，就能避免更大的問題。
2.都想獲得掌控權(quán)，邊界混亂不清
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小蘭是26歲的年輕媽媽。女兒2歲。因?yàn)榉蚱迋z都要上班，婆婆從老家趕來幫忙帶孩子。
婆婆什么都要做主，小蘭給孩子穿好衣服，婆婆也要扒下來重穿。小蘭和老公發(fā)生矛盾時(shí)，婆婆立馬批評她，說老公在外賺錢很辛苦，男主外女主內(nèi)，你賺得少就應(yīng)該在家里多做一些。
連老公也覺得小蘭不好。如果小蘭和婆婆有矛盾，老公就說：媽給我們帶孩子很辛苦，你要聽她的，順著她。
小蘭下班后回家做飯，晚上也要照顧孩子，如果讓老公幫忙做點(diǎn)什么事，婆婆就很不高興。
之前，老公的錢都交給小蘭管，婆婆來了之后不許老公這么做。
小蘭感覺自己在家里沒有一丁點(diǎn)地位，非常委屈。她和娘家人講，就讓她忍著。她忍不了了，開始大發(fā)脾氣。
我們看到，在這個(gè)家庭里，婆婆和小蘭的職責(zé)權(quán)利邊界不清，婆婆偏偏又是強(qiáng)勢性格，什么事都要依她。
而老公不懂得照顧小蘭感受，讓小蘭蒙受太多委屈。
現(xiàn)代家庭，很多夫妻都要工作，就請老人幫忙照顧小孩。老人有自己的思想觀念、生活習(xí)慣、帶娃方式。帶娃過程中，邊界不清，產(chǎn)生沖突。
3.代際傳遞，復(fù)制上一代模式
在春晚小品《婆婆媽媽》里，賈玲對兒媳婦說：“十多年前，我婆婆就是這么對我的?！?/p>
有一句話叫做“媳婦兒熬成婆”。在舊有的觀念里，似乎媳婦兒就是該受苦受委屈，等到自己成婆婆了，就可以如法炮制對待兒媳婦了。
不僅是復(fù)制婆婆模式，還有復(fù)制母親模式。
小英口述：
“我懷孕后，公婆住到我家照顧我，雖然他們有缺點(diǎn)，總是對子女苛刻指責(zé)，但憑良心講生活上對我不錯(cuò)?？墒俏衣l(fā)現(xiàn)，隨著生活距離的拉近，我無法和公婆建立家人般的親密關(guān)系，總是有意疏遠(yuǎn)，并且和他們不怎么說話，他們無意的一句話，我就會(huì)格外敏感，覺得是在挑剔我，我就向老公抱怨、發(fā)火。
寶寶降生以后，婆婆白天來幫忙帶孩子，我從心里抵觸她和我的寶寶親近，她想抱寶寶，想和寶寶玩，我總覺得她是要和我“搶孩子”，我怕孩子將來和她親不和我親，我從心底產(chǎn)生厭惡和敵意，總想各種理由回避、阻止她跟寶寶親近，每天寧肯自己再累，也要自己一個(gè)人帶孩子。我經(jīng)常向老公抱怨婆婆，我越來越像我媽，對此我非?？謶??！?/p>
原來，小英的媽媽當(dāng)初就是這樣抵觸婆婆、抱怨婆婆，小英都看在眼里。她明知不對，卻在復(fù)制母親的樣子。
4.憋在心里，不愿溝通
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小品中，賈玲和兒媳假戲真做，大吵了一架，你倒我的化妝品，我拔你的寶貴蔥。
吵完后，兩人火氣反而小了許多，“感覺心里舒暢了許多，沒那么憋屈了。”
很多婆媳，和小品中一樣，心里積壓著很多不滿與委屈，礙于情面，不愿溝通。時(shí)間久了，隔閡與誤解加深，非但沒有消化不滿情緒，反而造成更大負(fù)面情緒，形成“內(nèi)傷”。
我們不提倡大吵一架，而是提倡合理宣泄情緒、良性溝通。
02 如何化解婆媳矛盾？
家庭組成后，婆媳就在潛意識(shí)中爭奪兒子和丈夫。
婆婆：我含辛茹苦把兒子養(yǎng)大成人，他永遠(yuǎn)是我的孩子，你憑什么把他從我身邊奪走？
媳婦：我和他結(jié)為夫妻，過日子是我們小兩口的事，我們可以尊重父母，但別來插手我們這個(gè)新家庭的事。
請注意，這些想法是潛意識(shí)里的。雙方即使通情達(dá)理，內(nèi)心仍然有這些隱藏的心理活動(dòng)。
丈夫在此時(shí)至關(guān)重要。
1.丈夫的擔(dān)當(dāng)與靈活
也不知道是誰想出來的送命題“媽媽和老婆同時(shí)掉水里，先救誰？”
身處妻子與母親中間，丈夫的內(nèi)心獨(dú)白：我太難了！
一邊是親媽，一邊是愛妻，你讓丈夫怎么選？選哪方都不對。
雖然難，丈夫還得扛，否則這個(gè)家就垮了。
上文中小蘭的丈夫，就是缺少擔(dān)當(dāng)，一味讓小蘭聽婆婆的，讓小蘭蒙受委屈，直至情緒失控。
丈夫應(yīng)該怎么做？
（1）以夫妻關(guān)系為基礎(chǔ)
夫妻關(guān)系是整個(gè)家庭關(guān)系的基石，不可本末倒置。牢固夫妻關(guān)系，逐步協(xié)調(diào)解決其他關(guān)系，方為正道；反之，如果犧牲夫妻關(guān)系滿足其他關(guān)系，整個(gè)家庭會(huì)趨向解體。
2019年的熱播電視劇《都挺好》里，蘇家二兒子蘇明成因“媽寶男”、“啃老族”而飽受詬病，但我們同時(shí)看到，蘇明成幾乎在獨(dú)自承擔(dān)贍養(yǎng)蘇父的責(zé)任，在養(yǎng)老和夫妻生活之間發(fā)生矛盾時(shí)，蘇明成全力協(xié)調(diào)，頗有擔(dān)當(dāng)，最可貴的是：他很疼愛妻子麗麗，盡量不讓麗麗受委屈，嘴甜手快，讓老婆破涕為笑。這是他聰明之處。
（2）一碗水端平
處理矛盾紛爭，盡可能公平，不偏不倚。
如果一方感覺被忽視，會(huì)很委屈難受，加劇矛盾。
很多丈夫會(huì)偏向母親，因?yàn)椤靶⒌馈?、因?yàn)檠?，像《雙面膠》里的亞平，因?yàn)槁犇赣H的話，忽視麗鵑的感受，最后釀成慘劇。
（3）兩頭會(huì)說話
在父母面前，多講講媳婦兒的好，讓父母欣賞、放心；在媳婦兒面前，多說說父母的愛心和苦心。
丈夫就是要起到潤滑劑的作用。
2.兒媳的大氣與乖巧
（1）高情商
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你是希望和婆婆爭個(gè)對錯(cuò)，還是希望大家庭和諧幸福？
老人有她們的時(shí)代特點(diǎn)、原生家庭、成長環(huán)境，你們之間看不慣，很正常。也不要妄想改變對方的“舊觀念”與“陋習(xí)”。這種想法只會(huì)讓雙方更痛苦。
與其耿耿于懷，不如接受差異，著眼于家庭的幸福。
心大了，大事就小了；心小了，小事就大了。
同樣的，與長輩說話也不能肆無忌憚、想怎么說就怎么說。
《雙面膠》里的麗鵑，人很好，但心直口快的她時(shí)不時(shí)地觸怒公婆。
好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
說話讓人舒服，正是高級(jí)的修養(yǎng)，尤其是對長輩。
（2）保持距離
如果每天生活在一起，由于習(xí)慣觀念的不同，很容易起摩擦，不如保持一定距離，雙方相敬如賓。
有條件的，盡量與公婆分開??；如果需要公婆照顧孩子，也要事先說明分歧，做好心理準(zhǔn)備。
3.婆婆的仁慈與智慧
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一個(gè)小區(qū)里，老人看著鄰居家的好媳婦在陪孩子玩耍，想起自己家那個(gè)好吃懶做的兒媳婦，把一肚子苦水倒了出來。
鄰居家的兒媳婦微笑著聽她說完，對她說：“阿姨，我問您幾個(gè)問題，您別生氣?。 ?/p>
老人說：“不會(huì)生氣，不會(huì)生氣?！?/p>
兒媳婦問：“您的兒媳生的是兒子還是女兒？”
老人答：“女兒?！?/p>
“您是什么心情呢？”
老人：“看看人家誰誰誰生了兒子，多風(fēng)光！”
兒媳婦：“我也生的女兒，坐月子的時(shí)候，我婆婆每天端飯給我吃，陪我說話，不讓我累著。她說女人最難熬的就是這段時(shí)間?！?/p>
老人聽了，默然不語。
兒媳婦繼續(xù)說：“我以前也不會(huì)做飯，在廚房幫我婆婆時(shí)，她總是讓我去忙自己的，她一個(gè)人忙得過來?！?/p>
“我下班晚時(shí)，婆婆會(huì)讓老公過來接我，怕不安全。
“現(xiàn)在，大家都看我待她如親媽，只是沒看見，這么多年來，她一直待我如親女兒?！?/p>
“阿姨，您說，我遇到這么好的婆婆，能不做個(gè)好媳婦兒嗎？”
老人低下了頭。
人和人的關(guān)系，是相互促成的。
03 課題分離
也許有人會(huì)想：這些道理都明白，遇到事了就是處理不好。
處理人際關(guān)系，最好有“課題分離”的意識(shí)，婆媳關(guān)系正是一種復(fù)雜的人際關(guān)系。
什么是“課題分離”？
這是心理學(xué)大師阿德勒（著有《自卑與超越》）最早提出的：
所謂的“課題分離”，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。
什么意思？
打個(gè)比方，人際關(guān)系里的事，很多并沒有對錯(cuò)，從每個(gè)人的角度看都沒錯(cuò)，但是矛盾沖突就這樣發(fā)生了。于是，想要處理好這些矛盾，就要把課題分離：這些是我的課題，那些是你的課題。
小蓉意外懷上了二胎，但夫妻倆思索再三，決定不要這個(gè)孩子。而婆婆得知這是個(gè)男孩，非常希望他們把孩子生下來，甚至逼他們生。小蓉非常理解婆婆的心情，對婆婆態(tài)度一直很好，態(tài)度歸態(tài)度，小蓉夫妻倆最終還是堅(jiān)持了這個(gè)決定。
婆婆希望他們生下來，很迫切，這是婆婆的課題，從婆婆的角度看，很正常；小蓉夫妻不想生，這是夫妻倆的課題。
這里有一個(gè)微妙的變化，就是當(dāng)我們能分清彼此的課題的時(shí)候，看似結(jié)果一樣，但我們彼此都得到自由，自由帶來真實(shí)。
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