閑敲棋子散落的燈花，你可知聲音是滴滴答答……

我們時常在不確定與不想接受之間來回溜達(dá)。當(dāng)我問他，你愛不愛我的時候，我希望他的回答是當(dāng)然愛啊。

即便他回答的是愛，那我們是不是還會經(jīng)常思考一下這句話的真實性。

人性到底值不值得檢驗?zāi)兀?/p>

我不知道。

這無歸期的愛情，像極了漫天的燈花。

這是我們的愛情，指引的方向嗎？

我想談一談我三個階段的愛情，但是我敘述的愛情，可能無視時空，錯亂無序。

愛情不就是這個樣子嗎？誰會條分縷析的得出個最終分?jǐn)?shù)呢，誰會費盡心思設(shè)置個參考答案呢？

但是我想從現(xiàn)在說起。

初相識是在2017年，時至今日我們還沒有相遇，但是我們彼此熱愛。

可能關(guān)乎一點靈魂，但是緣分確實是個神奇又奇妙的頑童。

我們的愛情并不是一帆風(fēng)順的，但是大多數(shù)時候是風(fēng)平浪靜的；我們的愛情不至于轟轟烈烈，但是足以互相取暖；我們的愛情不是最好的愛情，但是在我們眼里就是最好的愛情。

我想簡單介紹一下我自己。

2018年，是我人生的轉(zhuǎn)折點。在這一年里，我經(jīng)歷了畢業(yè)、失業(yè)、再就業(yè)，最后經(jīng)人找了一份不是很理想的工作，干著最無腦的重復(fù)性作業(yè)，然后是調(diào)崗。工作內(nèi)容是稍微高級一點了，可是接觸的人卻變得冰冷了。

我不停的懷疑人生，懷疑家庭，懷疑愛情，最重要的是懷疑我自己。

我的心情總是陷入繞不出來的谷底，我不知道這一切的發(fā)生，是因為命運還是因為我自己。的卻，是因為我自己。

他不是陪我走過這段路的人，他是一直沒有離開的人。

2018年就這樣過去了，2019年，我決定好好生活。

我才22歲，正是值得折騰的年紀(jì)，我怎么就安逸了呢？

就在前兩天，我決定與自己和解，接納我之前抱怨痛恨的不堪，去面對。

我不再把期望設(shè)置的太高太空而一個也沒完成，我開始像他一樣，腳踏實地，不慌不亂，去擁抱這個世界。

我開始準(zhǔn)備每周關(guān)注招聘信息，去面試，去挑戰(zhàn)。

下一周，即將迎來我工作以來的第一份面試，我決定把面試要素記錄下來，去突破，去挑戰(zhàn)，機(jī)會總會留下一個縫隙的。

我所經(jīng)營的這份生活，應(yīng)該也是熱愛我的吧。

介紹一下我的三次愛情經(jīng)歷吧。

第一次，是初中?？赡芩闶窃鐟倭税?。朦朦朧朧的愛情，真摯單純卻又什么也不懂。我不想承認(rèn)這份感情里是有愛情的成份的，因為那時候根本不懂什么是愛情。只是于千萬人之中，我看到一個人發(fā)著光，與眾不同。我迫不及待的去靠近，卻被反復(fù)推開又珍藏。

那可能是以一種單純的喜歡維持的關(guān)系吧，他幾年來執(zhí)著的喜歡，真的是因為我嗎？無從聯(lián)系，也無從知曉。

第二次，是高中。我曾以為那是最轟轟烈烈的愛情，絕無僅有。我們曾經(jīng)歷過最瘋狂的年代，帶給彼此最開心的笑容。然而隨著時間的推移，仿佛有什么在慢慢消逝。分手來的理所當(dāng)然，但是年少的不甘往往被我們錯當(dāng)為愛情。

不可否認(rèn)，那段時光，我是開心的，但同時也是焦慮的。學(xué)習(xí)的壓力與對未來的思考，我們不斷想突破卻又想放手。我們期待甚至規(guī)劃過未來，但是你的未來里已經(jīng)沒有我了，我的未來也不再懷念你。

第三次，是現(xiàn)在。那是最接近婚姻的地方?？粗車呐笥?，再回想起過去，很難再對未來充滿什么信心，直到他的出現(xiàn)。不再那么中二的年紀(jì)，不再那么矯情的年紀(jì)，卻因為他再次變得單純，我遇見了愛情，遇見了一個始終沒有放棄我的人。

陷入愛情，我的內(nèi)心是忐忑的。我不停的問自己，什么是愛情，我真的愛他嗎？現(xiàn)實會為虛擬手下留情嗎？當(dāng)然，這要交給時間。起碼現(xiàn)在，我愛他，他也愛我。

時間滴滴答答，轉(zhuǎn)的好快好快。

我不后悔我的2018有大半時間沉浸在苦惱與后悔中。

在這一年，我的讀書數(shù)量減少了，我的愛情差點被我弄碎，我的朋友也差點弄丟，我忽略了好多親近的人。但是留下來的，都值得感恩與珍藏。

其實，我一直覺得我的家人，是不理解我的。他們覺得我現(xiàn)在工資太低，覺得我沒有上進(jìn)心，男朋友也不找，工作也不換，明目張膽的批判我。國考的那段時間，我的壓力很大。但是三天兩頭的給我打電話問我：有沒有在學(xué)習(xí)，肯定能考上吧？無形之中壓力好大，我變得很敏感。然而結(jié)束考試后，聯(lián)系卻變得很少很少。總有一種他們更愛面子與地位的想法。于是，我封鎖了那顆通向他們的心，我覺得自己變得孤孤單單，我不想再在意他們的看法。

這是我自己的生活啊，為什么要受他們左右。

割舍不斷的聯(lián)系，我確實還沒有做好溝通。

我早已成年，過去的我，確實是太聽話了。聽話到很少去反駁他們對我的規(guī)劃，所以2018年大多數(shù)的斗爭都是與他們的對抗。大多數(shù)艱難的日子里，想到的痛苦覺得都是他們施加的。

其實，都不是。

當(dāng)我自己沒有掌握自己人生的主動權(quán)的時候，我就不應(yīng)該抱怨別人的干預(yù)。

當(dāng)我面對未來膽戰(zhàn)心驚的時候，我就不應(yīng)該一遍又一遍的回憶過去的錯誤。

感謝這段日子里一直陪伴我的朋友、同學(xué)，還有那個始終沒有放棄我的他。

感謝五彩斑斕的2018，痛苦居多的2018，感謝于2019年逐漸走向清醒的我自己。

本來這個專欄，主題想定義為愛情。

但是生活本來就是各種情感的交織啊。

于我，沒有歸期的，不只是愛情啊，還有未來。

我想，這些感情一定是透露著我的成長的；

我想，愛情一定是折射著人生的；

我想，未來一定是可期的。

于無聲處，我靜念，我所流失的；我期待，我所期待的。

君問歸期未有期。

聽，未來可期。