今天有些沮喪。
所以，這篇文章我也不想遣詞造句，構(gòu)思排版，安排插圖了。我就想到哪說到哪，什么文筆修飾，通通玩去。
愛看不看了您吶。
起因是我建設(shè)了一個(gè)公眾號，已經(jīng)發(fā)了為數(shù)不多的幾篇文章，本來嘛，我是個(gè)帶娃的全職媽媽，也沒想著能靠這個(gè)掙錢什么的。就在自己的家庭群朋友圈什么的宣傳了一下。
詭異的事情來了，一向熱鬧到需要我設(shè)置免打擾的群，在我推薦了自己的公眾號后，本來不停在刷消息的群突然鴉雀無聲。
我一度以為自己斷網(wǎng)了，正納悶?zāi)兀覌尠l(fā)來了一條消息，說別在群里發(fā)自己寫的文章，都知道你大學(xué)都沒上，還寫文章，多尷尬。
哈？我當(dāng)時(shí)心里簡直憋屈到吐血，正冒火呢，大概是覺得太突兀了，群里二舅家的弟弟發(fā)了一個(gè)豎著大拇指的表情，然后群里接著就討論起了別的話題，恢復(fù)了熱鬧。
那一瞬間我簡直能透過屏幕看到一群翻起的白眼。
這還是親戚呢，那可想而知，為何我的朋友圈除了初中的語文老師，和我同樣愛寫寫文字的大姑點(diǎn)贊并認(rèn)真評論了我的文章以外，再?zèng)]有任何人的反應(yīng)了。
我簡直喪到了極點(diǎn)。
于是，我開始在腦中回溯我的前半生。并且想在這個(gè)沒人知道我真實(shí)身份的地方把所有的事一吐為快，那些我從未說過的內(nèi)心最隱秘的感受。
不說太遠(yuǎn)，就從我為何沒上大學(xué)開始說起吧。
嚴(yán)格意義上來說，我只上到高二，直接原因是，打架斗毆，對，女孩子也會(huì)打架斗毆的。
因?yàn)榇蚣芏窔?，我的小姑和嬸嬸被叫到了學(xué)校，然后發(fā)現(xiàn)了我干干凈凈沒有任何筆記的課本，在然后我被拎回家，做了退學(xué)的決定。
說到這那又得提一下我為什么會(huì)打架斗毆了。
青春期的孩子脾氣本來就古怪，況且我還出自一個(gè)離異的家庭。
我父母從我一歲起就離婚了，而且是恨不得置對方于死地的那種離婚，我從小跟著我奶奶長大，因?yàn)榕e家搬遷，交通不便的原因直到十二歲也沒見過我媽，我爸更是遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，極少見面。
我奶奶是個(gè)善良有責(zé)任感并且也有文化的老太太，從我一歲半就教我識(shí)字讀書，為我熱愛文學(xué)早早打下了基礎(chǔ)。
可是同樣的，她有一個(gè)很大的缺點(diǎn)，太記仇了。或許是她認(rèn)為我媽嚴(yán)重傷害了我爸，從我記事起她就不停的重復(fù)著我媽的各種壞處，直到現(xiàn)在我都能做到對這些事倒背如流
，就連某些場景的對話我奶奶都會(huì)一遍遍的說給我聽。
起先是說我媽離婚時(shí)帶走我爸所有的財(cái)產(chǎn)，我被一個(gè)光腚扔給了我奶奶，真的是光腚的，我媽也不知哪來的對我爸的恨，把我身上的小衣服都脫下來帶走了。
再后來說沒離婚時(shí)我媽的種種缺點(diǎn)，霸道，好吃懶做等等。
再后來是我媽如何騙婚我爸爸，他們的婚姻本來就不該存在。
發(fā)現(xiàn)了沒？時(shí)間線越來越早，我奶奶把所有的過錯(cuò)都算在了我媽的頭上。我從未聽過任何我媽身上的優(yōu)點(diǎn)，這直接導(dǎo)致了在我幼小的心中，我媽是一個(gè)十惡不赦的人，自私自利，沒有母愛。這樣的影響直接貫穿我整個(gè)童年與青春期，更可怕的是我奶奶包括家里的人其他成員都會(huì)時(shí)不時(shí)的說我：“你真像你媽”。
他們永遠(yuǎn)無法理解這會(huì)對一個(gè)孩子造成什么樣的傷害，我從未做過任何一件不可原諒的事，我甚至還沒見過我媽，然后就被說我像我心中最壞最壞的那個(gè)人。
于是我開始自我否定，自我厭棄，而在青春期的時(shí)候這種感覺更加的嚴(yán)重，我開始看什么都不順眼，我像一個(gè)火山，一個(gè)馬上就要噴發(fā)的火山。
然后他們就會(huì)說我少言寡語，性格內(nèi)向，指責(zé)我說我內(nèi)心缺少陽光。然后按慣例加上一句：你真像你媽。（我媽據(jù)說也是不愛說話，可笑的是我奶奶至今也沒改變，每次我去看她，八十多歲的她仍然記得清清楚楚，我爸媽的糊涂賬絮絮叨叨來回說，當(dāng)然我已經(jīng)能一笑置之。）。
于是我開始在學(xué)校里找茬打人，我不是那種成幫結(jié)隊(duì)的小太妹，相反我獨(dú)來獨(dú)往，不茍言笑，拒絕和任何人交流。
終于，一次嚴(yán)重的斗毆事件后我退學(xué)了，而不久之后，在又一句：“你真像你媽”的評語之后，我割腕自殺了，雙手各八刀。
或許是刮臉刀片不夠鋒利，或許是我赴死決心不夠堅(jiān)定，雖然留下了可怕的疤痕，但對我的生命毫無影響。
時(shí)至今日，每次提起我退學(xué)的原因，雖然我嘴上都說怨我自己不懂事，但其實(shí)以上才是我的真實(shí)想法。
固然我是個(gè)能作的女孩子，但我的父母至親早在我心智未成熟時(shí)就種下了這樣的種子，那么會(huì)結(jié)出什么樣的果實(shí)，還意外嗎？
他們不會(huì)知道，也不會(huì)承認(rèn)，而我那在我未成年時(shí)隱形，成年后專制的爸爸，就更別提了。
那么再說回寫作上來，從我退學(xué)后，身邊的人就覺的我應(yīng)該是個(gè)沒文化的人，尤其是后來相認(rèn)的我母親那邊的親戚。
可是事實(shí)是，在我未完成的學(xué)校生涯中，我的文字能力還是可圈可點(diǎn)的，我的作文曾被年級傳閱，高中曾任過校刊編輯，初中語文老師至今仍然關(guān)注我。我記憶力也很好，曾經(jīng)幾小時(shí)背下一整本歷史書，我閱讀量閱片量都很大，自認(rèn)為雖不是學(xué)富五車，也是有點(diǎn)知識(shí)的。
退學(xué)后，我做了很多工作，從門店?duì)I業(yè)員到酒店服務(wù)生到美甲師，再到公司文員，周圍的同事一聽到我寫文或者是談?wù)撈饸v史，時(shí)政等一系列需要學(xué)識(shí)的話題時(shí)，他們都會(huì)說“哎呦，文化人啊”之類差不多意思的話。仿佛在說你這么厲害怎么還做這種工作。
每次聽到這些，我既憋悶又心酸，只能臉上掛著尷尬的笑，心里倔強(qiáng)的答一句“對，我就是比你們有文化，我雖然做著和你們一樣的工作，但我就是瞧不上你們?！?/p>
然后從此絕口不提任何與文學(xué)有關(guān)的事。
如今我已經(jīng)三十歲了，找到了一個(gè)疼愛我的人，也有了一個(gè)可愛的寶寶，過去的事，那些不甘和無奈我也漸漸的放下了。
只是寫作這件事我還堅(jiān)持著，我承認(rèn)我文筆只算中下游，閱歷也淺，可在今天遭到親媽的直接鄙視后第一個(gè)念頭仍然是要提筆記敘下來。
只能說這不是賤骨頭，這是真的熱愛。
希望所有曾經(jīng)或現(xiàn)在被命運(yùn)與生活困住的人，都能在文字中突圍，得到自己的救贖。
文學(xué)就像爐中的 火一樣，我們從人家借得火來，把自己點(diǎn)燃，而后傳給別人。
—— 福樓拜
愿我也能是一朵小火苗，點(diǎn)燃自己，也點(diǎn)燃你。
