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一、什么是情感勒索
試著回想一下，生活中，你是否遇到過這種情景：
女朋友告訴你：“如果你今天不陪我去看電影，就證明你不愛我。”
父母想讓你在家鄉(xiāng)找一份穩(wěn)定的工作，于是告訴你：“如果你不順從，就是不孝順。”
交往多年的朋友告訴你：“如果你這次不幫我，那我們的關(guān)系就至此為止?！?/p>
公司領(lǐng)導(dǎo)告訴你：“如果你今晚不加班完成工作，那這個(gè)月的獎(jiǎng)金就別想要了。”
這些來自你最親密的愛人、父母、朋友和同事的話，總是讓你無法違背，只能乖乖順從，而一旦你無法達(dá)到他們的目標(biāo)時(shí)，還會(huì)感到一種無以名狀的罪惡感。但是無論你付出多少，他們總是會(huì)有更多的要求。
我們最關(guān)心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對(duì)我們的殺傷力往往也是最大的。因?yàn)檫@些人和我們互相知根知底，就算并非有意，也清楚地知道該怎樣利用彼此的心理和情感上的弱點(diǎn)來達(dá)到目的。
幾乎在每段人際關(guān)系中，這類讓人苦惱的互動(dòng)情況都是造成雙方摩擦的主要原因，而這種一方意欲掌控另一方的狀況就是“情感勒索”。
情感勒索者利用恐懼感、責(zé)任感和罪惡感，控制了受害者。在這種扭曲的關(guān)系中，沒有人是贏家。情感勒索者清楚地了解我們十分珍惜與他們之間的關(guān)系，也知道我們的弱點(diǎn)，更知道我們內(nèi)心深處的一些秘密，因此不論他們多么關(guān)心我們，一旦與我們無法達(dá)成某種目的，就會(huì)利用這層親密關(guān)系迫使我們讓步。
通常來說，情感勒索會(huì)有“要求、抵抗、施壓、威脅、屈服和重啟”這六項(xiàng)致命的特征，也是情感勒索的6個(gè)階段。生活中，情感勒索并不總能輕易被我們發(fā)現(xiàn)，有些勒索行為比較外化，所以很容易識(shí)別，但有些勒索行為卻打著“為你好”的旗幟，讓你很難辨認(rèn)。而大部分的情感勒索都出現(xiàn)在了那些看似和諧、美好的關(guān)系中。
二、四種情感勒索的形態(tài)
對(duì)應(yīng)四種情感勒索者，分別是：施暴型、自虐型、悲情型和引誘型。
施暴型是情感勒索者中比較明顯的一種。只要你不順從，他們馬上就會(huì)怒發(fā)沖冠、惡語相向，并且發(fā)出“不會(huì)讓你好過”的威脅。
第二種是自虐型情感勒索者，他們具有歇斯底里、充滿被害妄想的人格特質(zhì)。成人自虐的情況也會(huì)復(fù)雜些，他們會(huì)警告對(duì)方，如果不照著他們的要求去做，他們就會(huì)把生活搞得一塌糊涂。有的人甚至?xí)幌ψ约骸?/p>
第三種是悲情型情感勒索者，他們可以說是高超的演技者，這類勒索者與自虐型相似，具有很強(qiáng)的悲劇色彩。不同的是，悲情型勒索者通常會(huì)讓人察覺到他們的苦處，他們不會(huì)威脅任何人，但會(huì)暗示你：如果不順從他們的心意，他們就會(huì)受苦，而他們所受的這些痛苦全是由你造成的，所以你要為他們的痛苦負(fù)責(zé)。
最后一種是引誘型情感勒索者。引誘型勒索者是情感勒索中最不容易被發(fā)現(xiàn)的。他們會(huì)先對(duì)你發(fā)出正面信息，并允諾一切關(guān)于愛、財(cái)富或事業(yè)升遷等要求，然后告訴你，如果不順從他們的要求，你就什么都拿不到。然而，當(dāng)你順從了他們的要求后，他們又會(huì)對(duì)你提出新的要求，周而復(fù)始，你永遠(yuǎn)都滿足不了他們。
因此，“施暴型”的情感勒索者總是會(huì)清楚地讓你知道他們有什么需求，并會(huì)直接告訴你忤逆他們的后果；“自虐型”的情感勒索者會(huì)將所有的威脅內(nèi)化，強(qiáng)調(diào)如果你不讓步，他們會(huì)對(duì)自己做出某些傷害的舉動(dòng)；而“悲情型”的情感勒索者在強(qiáng)扣罪名和使你產(chǎn)生罪惡感這方面頗具技巧，讓你因?yàn)樨?fù)罪感而不得不順從他們；最后一種“引誘型”的情感勒索者則是先給你一連串的誘惑，如果你能讓步，他們自然少不了給你一些甜頭，只是，你永遠(yuǎn)也滿足不了他們。
情感勒索就像一陣迷霧，有時(shí)會(huì)讓真正的狀況變得模糊不清，但是各種類型的情感勒索之間并沒有絕對(duì)的界限，有的只側(cè)重于一種表現(xiàn)，有的可能綜合了兩種或者更多。但有些時(shí)候，對(duì)方只是提出了合理的原則聲明，并不構(gòu)成情感勒索。那么，我們?cè)撊绾蝸砼袛嗄男┣闆r是情感勒索呢？
三、合理的原則聲明
是指在與人相處的過程中，你有權(quán)為自己設(shè)定能夠接受的行為范圍，并向?qū)Ψ教岢鲎约旱囊蟆２⒉皇菑?qiáng)迫、施壓或不斷糾纏于某人的缺失，而是重申我們能夠接受的行為范疇。區(qū)分合理的原則聲明和情感勒索，我們需要從兩個(gè)方面來進(jìn)行判斷：
一是看對(duì)方的所作所為是否對(duì)你表現(xiàn)出了施壓與強(qiáng)迫；
二是看對(duì)方是否為了滿足于自己的欲望而忽略了你的需求。
四、三種情緒
情感勒索者給受害者留下了三種情緒，它們分別是“恐懼感”、“責(zé)任感”和“罪惡感”，同時(shí)它們也是構(gòu)成情感勒索的三大要素。這三種情緒不僅會(huì)讓受害者無處可逃，感到無所適從，還會(huì)讓受害者承受沉重的負(fù)擔(dān)。當(dāng)你在遭遇情感勒索，被迫屈服時(shí)，其潛在的原因是你害怕自己身上肩負(fù)著的任務(wù)不能完成，并認(rèn)識(shí)到自己需要對(duì)家人和群體負(fù)責(zé)；如果因?yàn)樽约航o對(duì)方造成了傷害和痛苦，那么你的內(nèi)心就會(huì)充滿負(fù)罪感。所以，情感勒索者就是抓住了對(duì)方害怕失去的心理，然后放大了對(duì)方的“恐懼感”、“責(zé)任感”和“罪惡感”，讓對(duì)方感到痛苦。因此，受害者最終只能乖乖順應(yīng)他們的要求。
五、情感勒索者的四種手段
分別是：二分法、病態(tài)化、聯(lián)合陣線和消極比較
第一，二分法。
二分法就是通過好壞的分類來看待問題。情感勒索者認(rèn)為，只要發(fā)生了情感沖突，就會(huì)有絕對(duì)的對(duì)錯(cuò)之分，肯定會(huì)有一個(gè)好人，一個(gè)壞人，而好人往往是他們自己。因此，他們會(huì)給自己的要求和動(dòng)機(jī)貼上華麗的包裝，使其看上去是正義的、合理的、有時(shí)還是為你好的。只要你不順從他們，那么你就是壞人，就是自私、冷漠、不愛他們、不關(guān)心他們等等。為了消除這些負(fù)面標(biāo)簽，受害者便很容易屈從于他們的要求。
第二，病態(tài)化。
病態(tài)化是指，情感勒索者會(huì)給受害者套上神經(jīng)質(zhì)、心術(shù)不正或是歇斯底里的帽子。這對(duì)受害者來說，無疑是對(duì)他們自信與自尊的一大打擊，會(huì)讓受害者覺得是自己的精神出了問題。例如：妻子堅(jiān)持要和出軌的丈夫離婚，卻被說成是小題大做，有神經(jīng)質(zhì)傾向。男友不想和剛交往不久的女友感情發(fā)展得太迅速，結(jié)果被女友說成不懂得付出和她同等的愛，是“愛無能”。這些都是“病態(tài)化”的手段。由于情感勒索者往往是最了解你的人，他們會(huì)提起你的弱點(diǎn)和過往的不堪，作為“你有病”的證據(jù)，讓你備受打擊，等到你無力招架之時(shí)，你自然會(huì)妥協(xié)。
第三，聯(lián)合陣線。
當(dāng)單打獨(dú)斗的方式無法奏效時(shí)，情感勒索者便會(huì)向受害者最在乎的親人、朋友或權(quán)威人士尋求支援，并與他們形成聯(lián)合陣線，此時(shí)的受害者便很難不被動(dòng)搖。比如：丈夫請(qǐng)來岳父母給不想生二胎的妻子施壓；父母為了讓孩子報(bào)考他們滿意的專業(yè)，而請(qǐng)求孩子老師的幫忙。受害者以一對(duì)多，寡不敵眾，承受著巨大的心理壓力，因此不得不放棄堅(jiān)持。
第四，消極比較。
通常，情感勒索者還會(huì)拿受害者與另一個(gè)人的完美標(biāo)準(zhǔn)做比較，從而讓受害者感覺自己渾身都是缺點(diǎn)。這種消極的比較最終還會(huì)讓受害者產(chǎn)生自我懷疑，充滿焦慮感和罪惡感。比如，考試成績(jī)下來后，家長對(duì)孩子說：“你看看人家都能考得那么好，而你就只考了這么一點(diǎn)兒分?jǐn)?shù)?！毕麡O比較會(huì)讓我們忽然產(chǎn)生自己不夠好、不夠重視、能力有待加強(qiáng)的想法，讓我們充滿罪惡感和焦慮感。因?yàn)楦械浇箲]，就會(huì)向情感勒索者屈服，以此證明我們沒有他們說得那么糟糕。
六、為什么會(huì)有情感勒索
從表面上來看，情感勒索者似乎與普通人無異，而且他們通常在生活中的很多領(lǐng)域都非常能干，但是他們的內(nèi)心世界卻與美國“大蕭條時(shí)代”人們的心理十分相似。一般來說，不論行事方式、慣用手法如何，情感勒索者都有一種恐懼的心理，他們無法接受挫折，即使只是一個(gè)小小的挫折，他們也會(huì)小題大做，認(rèn)為是世界末日的前兆。然而，回顧情感勒索者過往的生活，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們的這份恐懼其實(shí)來自于以前的經(jīng)歷。控制行為其實(shí)來自于他們內(nèi)心的不安定。他們被巨大的恐懼控制著，為了尋求安全感來平息他們心中的這份恐懼，他們只能選擇犧牲受害者。只是這些問題都來自于勒索者的過去，而并非現(xiàn)在。
七、怎么會(huì)被勒索
情感勒索不是獨(dú)角戲，如果沒有另一方的主動(dòng)參與，情感勒索是無法發(fā)揮作用的。有時(shí)候，即使你已經(jīng)感受到了情感勒索的存在，但是你卻無法抗拒它，這是為什么呢？其原因在于我們體內(nèi)的“情緒鍵”，也就是人體內(nèi)促使情緒形成的神經(jīng)束。
每一個(gè)“情緒鍵”里，都隱藏著豐富的情緒。例如：過度需要他人的認(rèn)可；過分害怕他人生氣；不計(jì)代價(jià)地維持和平；以及頻繁地質(zhì)疑自我等。其實(shí)這些是由我們基本的性格氣質(zhì)和幼年時(shí)的經(jīng)歷共同導(dǎo)致的?！扒榫w鍵”中的這些情緒，我們自己平?？赡芤庾R(shí)不到，但熟悉我們的人卻會(huì)清楚地看到這一切。所以，當(dāng)生活中的某些經(jīng)歷勾起了那些被長期掩蓋的記憶時(shí)，情緒鍵便能促使我們做出一些凌駕于思考和邏輯之上的反應(yīng)。情感勒索者作為旁觀者，他們清楚我們對(duì)什么敏感，以及會(huì)害怕什么。但通常情況下，在情感勒索者感到安全的時(shí)候，他們是不會(huì)利用這些觀察結(jié)果來操縱我們的。只有在遭到拒絕的時(shí)候，情感勒索者的那種害怕失去的恐懼感才會(huì)一下子涌上心頭，這種恐懼感致使他們進(jìn)行情感勒索，也就是利用對(duì)受害者的全部認(rèn)知來保證他們的要求得到滿足。
八、自我完整性
情感勒索也許不會(huì)威脅到我們的生命，但如果我們一直對(duì)勒索者讓步，那么最終我們將會(huì)為此付出巨大的代價(jià)，也就是“自我完整性的喪失”。自我完整性反映著我們的價(jià)值觀和道德感，是我們用以辨別是非的中樞。雖然從字面上看，它意味著整體，但更重要的是，它反映了我們的身份、信念、我們?cè)敢庾鍪裁础⒂惺裁丛瓌t。雖然大部分人都能列舉出自己認(rèn)為的可以做和不可以做的事，但是當(dāng)我們向情感勒索者屈服或退讓時(shí)，我們就會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)地喪失對(duì)它們的捍衛(wèi)，直到最終失去自我的完整性。當(dāng)我們?cè)趬毫ο伦龀鲞`反自我認(rèn)知的行為后，就會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)成為了情感勒索者隨意擺布的對(duì)象，而自己也因此失掉了自尊。
綜上所述，情感勒索是一個(gè)雙向的行為，它不僅來自勒索者不安定的內(nèi)心，也來自于受害者的“情緒鍵”的助力，最終造成的影響則是受害者自我完整性的喪失。所以，我們要對(duì)自己負(fù)責(zé)，學(xué)會(huì)愛自己，并為擺脫情感勒索付諸實(shí)踐。
九、如何擺脫情感勒索
1、做好準(zhǔn)備工作：在正式與情感勒索者交鋒之前，需要持久地努力與練習(xí)改變。
第一步，先與自己簽下一份承諾的約定，為之后的步驟打好基礎(chǔ)。當(dāng)你決定想要擺脫情感勒索，卻屢次失敗時(shí)，你或許會(huì)懷疑自己是否真的有能力擺脫情感勒索。那么這份約定就是一件有力的工具，目的是將你改變的意愿轉(zhuǎn)變?yōu)榫唧w的形式，并幫助你明確自己的目標(biāo)。
第二步，練習(xí)說出一句有力的聲明。有力的聲明也就是當(dāng)情感勒索者對(duì)你造成壓力時(shí)，你用來鞏固自己立場(chǎng)的簡(jiǎn)短的句子。你可以利用積極的詞語代替消極的詞語來形容自己、以及面對(duì)勒索時(shí)的感受。比如，“我受得了”。這四個(gè)字或許看似平凡，卻可以成為你對(duì)抗情感勒索最有力的武器。我們經(jīng)常會(huì)覺得自己無法承受勒索者的壓力，而一句有力的聲明就可以有效地抵制我們屈服的念頭。
第三步，對(duì)自己說一些肯定的話，讓自己不輕易妥協(xié)。在面對(duì)情感勒索時(shí)，你可以對(duì)自己說一些肯定的話。比如：“我會(huì)堅(jiān)持我的立場(chǎng)，而且現(xiàn)在就會(huì)表達(dá)我的意見；我清楚自己要的是什么，所以我要學(xué)會(huì)珍愛自己?！钡鹊取Ｒ坏┠悴辉贀?dān)心害怕，不再被恐懼感、責(zé)任感和罪惡感牽著鼻子走，你就會(huì)知道自己面前其實(shí)有很多不同的選擇。
一些情感勒索的受害者可能會(huì)認(rèn)為，自己的自尊和自我完整性已經(jīng)被破壞殆盡，無法再重新建立了，但蘇珊·福沃德卻告訴我們，要學(xué)會(huì)對(duì)自己有耐性，只要堅(jiān)持尋回和重建被情感勒索損傷的內(nèi)心世界，正確認(rèn)識(shí)你與勒索者之間的關(guān)系，就可以把情感勒索驅(qū)逐出我們的生活。
2、正式交鋒：面對(duì)勒索者提出的無理要求，我們應(yīng)該怎樣做才能既不傷害對(duì)方，又保護(hù)了自己的利益。
SOS原則，它分為三個(gè)步驟進(jìn)行，分別是：停下來（Stop），冷靜觀察（Observe）和制定策略（Strategive）。
第一步，學(xué)會(huì)停下來，為自己爭(zhēng)取思考的時(shí)間，拖延回復(fù)節(jié)奏。對(duì)于情感勒索者的要求，不要馬上回應(yīng)，而是用一些技巧讓自己在遠(yuǎn)離壓力的環(huán)境下，有足夠的時(shí)間來思考。此時(shí)，你可以告訴對(duì)方：我需要時(shí)間來思考、我不想現(xiàn)在就作決定、讓我想想等等。
例如，當(dāng)有人向你借錢時(shí)，你不僅需要考慮自己是否有這么多錢，還需要考慮對(duì)方值不值得你的信任。如果你們雙方是親密的家人或朋友，那么錢的意義就不一般了，它會(huì)代表著愛、信任、能力以及誰輸誰贏。因?yàn)楫?dāng)親戚朋友間存在成就和經(jīng)濟(jì)條件的差異時(shí)，彼此間就會(huì)產(chǎn)生嫉妒，甚至?xí)茐脑镜年P(guān)系。所以，給自己一點(diǎn)時(shí)間，好好思考情感勒索者的要求，以及自己將要采取的應(yīng)對(duì)方案。
第二步，化身為旁觀者，冷靜觀察自己和對(duì)方。
情感勒者提出的要求有三類，分別是無關(guān)緊要的、影響自我完整性的以及需要做出重大決定的。每一種不同的要求，都需要不同的決定與回應(yīng)方式。
在做出回答前，可以嘗試著問自己以下幾個(gè)問題：
他的目的和動(dòng)機(jī)是什么？他是否有考慮過我的感受？對(duì)于這件事，我真正的想法是什么？
第三步，制定策略，陳述事實(shí)，堅(jiān)守原則。
四種終結(jié)情感勒索的有效策略，分別是非防御性溝通、化敵為友、條件交換以及運(yùn)用幽默。
首先，在處理情感勒索時(shí)，非防御性溝通對(duì)任何階段的任何人都很有效。當(dāng)你面對(duì)壓力時(shí)，不要先為自己的決定做辯護(hù)或解釋，那樣只會(huì)讓氣氛更緊張、情緒更激烈。
作者建議，可以試著用非防御性的語言來進(jìn)行溝通，比如：“對(duì)不起，讓你這么生氣”、“我能理解你的心情”、“你的想法沒錯(cuò)”、“你絕對(duì)沒錯(cuò)”等等，這些語言也是非防御性溝通的精髓。因?yàn)橹挥邢雀淖冏约旱闹v話口吻，才能試著去改變他人。
其次，當(dāng)情感勒索陷入僵局時(shí)，邀請(qǐng)對(duì)方一同解決問題以轉(zhuǎn)移談話的方向，這便是運(yùn)用了化敵為友的策略，往往也是很有效的方法。再次，是交換條件，當(dāng)你希望對(duì)方改變行為時(shí)，你也同時(shí)需要改變自己，這種交換是必然會(huì)發(fā)生的。
沒有人喜歡自己?jiǎn)畏矫嫱俗?，但事?shí)上，條件交換是一種相當(dāng)有效的方法，因?yàn)殡p方都能獲得想要的東西，從而還可以避免大部分沖突和爭(zhēng)執(zhí)中常見的相互指責(zé)與攻擊。
最后一個(gè)策略是運(yùn)用幽默。幽默是人與人之間的一種默契，在一段基本良好的關(guān)系中，幽默可以成為一種有效的工具，幫你抒發(fā)對(duì)對(duì)方行為的感想。用幽默來和情感勒索者溝通，不僅可以讓你們雙方感覺放松，還能預(yù)防你們之間激烈沖突的發(fā)生。
3、學(xué)會(huì)與自己相處
我們內(nèi)心的恐懼感、責(zé)任感、罪惡感是導(dǎo)致我們被勒索的原因。而情感勒索者正是利用這三種情緒，讓受害者順從自己的意愿。
恐懼是讓人類得以生存的基本機(jī)制，它既有本能的成分，也可以通過經(jīng)歷危險(xiǎn)習(xí)得。雖然恐懼可以幫助我們遠(yuǎn)離危險(xiǎn)，但是在情感勒索中我們所感受到的大部分恐懼情緒，卻源于那些不一定存在的危險(xiǎn)，而情感勒索者會(huì)操控著我們的恐懼感，并讓悲慘的畫面在我們的腦海中如滾雪球般不斷放大，使我們以為這些事會(huì)真的發(fā)生。所以，對(duì)于恐懼感的破除，我們需要了解自身的價(jià)值、堅(jiān)持自己的信念與追求、擺脫不受認(rèn)可的恐懼。對(duì)于勒索者的憤怒，我們要采用堅(jiān)定的立場(chǎng)，并告知對(duì)方自己的原則。
責(zé)任感不是我們與生俱來的，而是從父母身上和學(xué)校里學(xué)到的，并在宗教、政治以及文化等方面的影響下產(chǎn)生的。我們很難說清關(guān)于自身責(zé)任的信念是什么時(shí)候產(chǎn)生的，但其中擁有的一些信念卻會(huì)讓我們陷入情感勒索的泥淖。要想改變那些讓你心情沮喪或壓力沉重的信念，最好的方法就是列出別人對(duì)自己的一些期望，然后在前面加上“憑什么”，以此來轉(zhuǎn)變自己的思維模式。作為一個(gè)成年人，你有權(quán)選擇接受某些信念，而不是堅(jiān)持過去有人向你灌輸?shù)哪切?/p>
對(duì)于罪惡感，我們總是深信它來源于自己做了壞事。但事實(shí)上，我們很難分辨出什么時(shí)候是真正的罪惡感，什么時(shí)候是他人故意煽動(dòng)的罪惡感。對(duì)于他人故意煽動(dòng)的罪惡感，它們其實(shí)不是事實(shí)，而是個(gè)人的一種主觀感受。當(dāng)你有感到罪惡感時(shí)，可以先問自己5個(gè)問題：
（1、你的所作所為是否出于惡意？
（2、你的所作所為是否非常殘忍？
（3、你的所作所為是否在虐待對(duì)方？
（4、你的所作所為是否有侮辱性、貶損性？
（5、你的所作所為是否對(duì)對(duì)方造成了實(shí)質(zhì)性的傷害？
如果這些問題的答案是否定的，那么你就需要重新審視你的罪惡感，看看是否是勒索者的蓄意為之。作者還建議可以通過釋放人們的想象力，用講述童話故事的方式來對(duì)抗罪惡感。罪惡感很沉，而想象力卻很輕，即使是最陰暗的感受，都能在想象力的激發(fā)下被釋放出來，所以童話故事是對(duì)抗罪惡感的最佳利器。
總結(jié)
一段關(guān)系之所以會(huì)墜入勒索的陷阱，是勒索者和受害者雙方的弱點(diǎn)共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿足告終，實(shí)際上是侵害了受害者的自我完整性，同時(shí)也讓勒索者的心態(tài)變得更加扭曲，而他們關(guān)系中的問題卻始終沒能得到解決。
面對(duì)情感勒索時(shí)，我們需要“擺正立場(chǎng)，堅(jiān)定信心”。擺脫情感勒索行為的改變很難直接達(dá)成，更不能一蹴而就。但是，當(dāng)你沖破迷霧、拒絕情緒虐待時(shí)，那種生活恢復(fù)到正常的美好感覺就會(huì)重新回來。情感勒索不是一種陌生的體驗(yàn)，因?yàn)樗偸窃诓恢挥X中滲入到我們的親子、婚戀以及其他類型的關(guān)系中，成為索取我們時(shí)間、精力和關(guān)愛的手段。情感勒索的發(fā)生，是勒索者和受害者心理弱點(diǎn)共同作用的結(jié)果，所以情感勒索的雙方對(duì)其都負(fù)有責(zé)任。而對(duì)于情感勒索的危害性，并不在于受害者實(shí)際上答應(yīng)了勒索者什么要求，而在于受害者自我完整性的損失。
我們?cè)谏钪信c親人、同事、朋友相處時(shí)，都會(huì)在不自覺中扮演著情感勒索者和被勒索者，而一段健康的關(guān)系，應(yīng)該是建立在互相關(guān)愛、替彼此著想、希望對(duì)方更好的基礎(chǔ)上的。
《情感勒索》一書中用大量案例就是為了讓我們明白其實(shí)在情感勒索里，雙方都是輸家。要想一段關(guān)系和諧穩(wěn)定發(fā)展，那么就必須要建立良好的親密關(guān)系。一方注意界限，一方敢于拒絕。這樣才能共同到達(dá)幸福的終點(diǎn)。
