? ? ? ?最近在孩子群里流行著講故事，故事的主題叫做：“你跑的還蠻快的嘛！” 所有的故事都以此句結(jié)尾，孩子們聚在一起就開始編，你一句我一句的非常熱鬧?！眱奢v小車在跑步，一輛跑在前面，另一輛跑在后面，后面的小車追了上來。一輛小車就對另一輛小車說“你跑的還蠻快的嘛”。哈哈哈……。也許從此時開始，我們便開始和朋友有說不完的話題。

其實我能說故事

孩子們輪流講故事，他們自己安排順序，不過輪到丁丁時，他總是低著頭笑，不說話，或者指著一個和他關(guān)系比較好的孩子，讓他來說。

我問丁丁：“這次是輪到你了，輪到誰誰就講故事厄？。“”

他一邊笑一邊搖頭：”我不說“。其他孩子接著講，他很認(rèn)真地聽。在別人沒說時，他還會提醒：“該你了。”

我說：“你是想做要維持紀(jì)律的那個人吧?！?/p>

我的猜測并不對。幾天后丁丁在拼接最喜歡的火車軌道的時候，自己一邊玩一邊對著旁邊的豆豆說：“這輛車追著這輛車……，你跑的還蠻快的嘛！”

我說：“丁丁，你也會講故事的嘛。

他開心地跳了兩下，很認(rèn)同地繼續(xù)拼接軌道。

注意點(diǎn)：

不過于強(qiáng)迫孩子做他不想做的事。因為看過無數(shù)場景、無數(shù)案例，沒有哪個強(qiáng)迫能湊效的，除非，這個力能夠用在非常關(guān)鍵地地方。

孩子選擇做一件事或者選擇不做一件事，和我們大人一樣，是有理由的。大人們會以自己的判斷來引導(dǎo)他，這是也是需要的。只是孩子的成長節(jié)律以及行動的特點(diǎn)我們了解的還太少，冒然行事有時候會誤會孩子的初衷。這也讓我想起了庖丁解牛的故事，庖丁在解剖一頭牛之前已經(jīng)清楚地看到了牛的構(gòu)架。我想，我們帶孩子這么費(fèi)力，應(yīng)該是我們還沒有看到背后的構(gòu)架。

那么，陪伴和對新進(jìn)步的鼓勵總是沒有錯的。強(qiáng)扭的瓜 ？還是 靜等花開？，我們都明白其中的道理，在感性上說，我們還需要欣賞的眼睛吧。

“我可以抓住媽媽”

現(xiàn)在的孩子怎么會跑的這么快！在回家的路上，我經(jīng)常會和這群四歲的孩子一起賽跑，“我來跑，你們來抓”，能抓住我，就可以抓著我書包像小尾巴一樣晃來晃去。孩子們玩這個游戲可帶勁了。我朝前跑，我是真的在跑，使著勁兒地跑，他們使勁兒追，不過我真被抓住，還累地直喘氣。

在這群跑步者中，有一個小朋友特別費(fèi)勁---豆豆。豆豆身板比較大，屁股挪的挺艱難。一開始做這個游戲的時候，他是最先放棄的那一個。

我走到他身邊，問他怎么了。

他嘟著嘴說：“我不和他們玩了。

有的人跑的快，有的人跑的慢；有的人力氣大，有的力氣小，我們每個人都是不同的。不過只要堅持，我們一定可以做自己想做的事情。

在一次校門口跑進(jìn)校園的路上，我看見他追我。我馬上往前跑，他很認(rèn)真地追。跑了一段他抓住了我的尾巴，我說：“哎，我被你抓住了?！?/p>

這次讓他有了信心，他甚至去告訴別人：“我也可以抓住媽媽了。一旦孩子能夠在某次行為中獲得進(jìn)步，他的自我認(rèn)知就會有改變（以后在學(xué)習(xí)上也是如此，參考《翻轉(zhuǎn)課堂的可汗學(xué)院》）

雖然他知道自己跑了不快，但他有了自己的方法，起步比別人早。雖然別人會超過他，他仍然不放棄，這種改變讓我看到孩子自己身上那股動力。他有時候也會在半路上借口要尿尿退出比賽，我假設(shè)如果他從現(xiàn)在開始練習(xí)跑步，他的自信心會一步步往上提。

注意點(diǎn)：

如果孩子暫時落后或者表現(xiàn)不那么突出，把它視為一種暫時現(xiàn)象。正面管教里的觀念我很認(rèn)同：問題是問題，人是人。這個人是孩子，孩子期待著大人的理解和幫助；這個問題是問題，它不會永遠(yuǎn)在擺在那里，但是會不停地提醒我們：你可以試試看。人有無數(shù)個可能性。

大人的投射

放學(xué)后的孩子們在學(xué)校的草原上嬉戲奔跑，旁邊站著一個個接孩子的大人。有位小班孩子的奶奶，她看人家玩的很開心，就要自己的孩子也去：“你看他們玩的多開心呀，你也去呀。”孩子不去，她指著另一邊，那你去那邊玩呀。孩子干脆蹲下來玩手里的小東西。這位奶奶說：”這也不去，那也不去，沒一點(diǎn)用?！?/p>

我在一旁聽的心里十分難過。她希望孩子去和小朋友玩沒有錯，這個孩子玩自己的玩具也沒有錯，動機(jī)不同，行為不同。老一輩喜歡和集體在一起的熱鬧和安全感，他們所處的年代教育了他們集體的重要性；我聽了會難過， 因為我沒有多大集體感念，倒是受了不少被否定的痛，所以我不認(rèn)同不去玩等于沒有用，育兒觀念的差異起了沖突。

今天把奶奶這句話提出來，因為我們年輕這一代雖然不會那么追求集體的認(rèn)同，但有時候也會在生氣時對著孩子說：“這也不會，那也不會。都白養(yǎng)你了?！拔腋杏X兩代人中有一種基本的育兒觀點(diǎn)在隱隱地傳遞，就是把自己的孩子和其他孩子進(jìn)行比較。

其實仔細(xì)想想，孩子不和別的小朋友一起玩、破壞一些東西，不會算加減法，并不是多么大的問題，大人 的生氣，更多是因為孩子沒有達(dá)到期待，而根源可能并不是來自于孩子身上的。它或者來自于大人自己對孩子“應(yīng)該如何”的期待，屬于一種假象；或者來自于大人成長中的痛點(diǎn)，屬于無法說清楚的反抗；或者別人家的小孩能做的某某某，屬于羨慕嫉妒恨。這都是暗藏地投射?？傊笕巳绻皇怯羞@些可能連自己都沒有覺察投射，是不會那么容易對一個孩子生氣的。所以，覺察真的很重要。

提醒點(diǎn)：有一句話說，孩子都有一個最大的敵人，就是別人家的孩子。所以，我們大人也要提醒自己，教育上有一個最大的挑戰(zhàn)，看清楚自己的投射。

總結(jié)：

孩子羞于表達(dá)，或者暫時落后，這都是行為的表象，而不是多么令人擔(dān)憂的事情，很多大人會因為而擔(dān)心，卻忘記深入地去覺察另一面。其實，每個孩子有天生的氣質(zhì)特點(diǎn)，我看到羞于表達(dá)的孩子，他會更有韌勁地把事情做完。暫時落后的孩子，他能夠有機(jī)會去體驗“自卑與超越”，建立真正的自信。如果我們在教育中傳達(dá)這樣一種信息：只想要好的，不想要壞的。孩子就難以真正地認(rèn)識自己，這樣的人生是不平衡的，也是不真實的。

孩子和同伴的交往，從這個時候開始會持續(xù)很長一段時間直到青年期。有的大人會感覺自己的孩子不在乎自己的話，更在乎別人怎么說了；甚至對老師或者小伙伴唯命是從了；關(guān)注自己的要求了，因為一點(diǎn)小事就和大人較勁，有的大人因此有點(diǎn)失去安全感，自然地加強(qiáng)自己的掌控，先入為主的安排他們的生活等，有意無意地想把孩子掌控在自己的手里。其實，這都是和孩子成長的方向背道而馳的。出現(xiàn)這些現(xiàn)象，大人為了滿足大人自己被需要的感覺和自己的控制欲，甚至就是為了圖省事，給他們一個個恐嚇和規(guī)則。這樣長久下去，如果發(fā)現(xiàn)孩子沒注意了，有心事了，沒那么天真的，有那么容易委曲求全了，這就可能是過分干涉帶來的。李維榕老師所提到的家庭關(guān)系的平衡，我想也包括這一點(diǎn)。（有機(jī)會做“專文”闡述）