這些內心活動，你是不是很熟悉？與別人相處時，總是擔心自己表現太差，害怕說錯話；常常會在關系中隱藏自己的壞情緒，做一些成人之美的事情，即便是內心里有一百個不情愿，也從不會表達；害怕和人競爭，僅僅是彼此的觀點有一點分歧，第一念頭想到永遠都是退讓，因為擔心對方會因此生自己的氣，厭煩自己；經常在關系中大包大攬，去承擔一些不屬于自己的責任，以此來追求我很好，我很在意對方的感覺。從而，這些內心戲過多的干擾下，經常是將自己的感受和時間用于他人支配，卻很少去表達自己真實的意愿。于是，在這種長此以往的處世方式下，整個人也變得更加地畏首畏尾，害怕得罪人，越活越憋屈，甚至想徹底逃離關系，只想自己呆著。相反，那些敢于在關系中做自己，想拒絕就拒絕的人，他們的自我內耗也更少，身與心也會更加自由。

那么如何才能破除這種認知，告別性格太軟，不做討好型人格？

一、有勇氣被別人討厭

個體心理學家阿德勒認為：真正的自由就是能夠有勇氣被別人討厭。

許多時候我們自身并沒有任何缺點，但就是會不自覺地想要迎合外界，以此來獲得自己的好人的感覺。但要知道，一千個觀眾的眼里就會有一千對哈默雷特的解讀，因此，沒有人能做到讓所有人都滿意，而且我們也無法左右每個人的想法。如果總是背負著別人的看法去生活，自己的人生也終將會越走越蔽塞，這就像是你的生命力卡住了一樣，只能在別人允許的范圍內活動。所以，在阿德勒看來，真正的自由，就是能夠有勇氣被別人討厭，不做討好型人格，不妄加干涉他人的課題。

當然，這也不代表著被別人討厭是我們應該去追求的一種狀態(tài)。而是說，「被討厭」是你按照自己方式生活的表現，是想要保持自由與行使自由的權利。當你通過自己的體驗與感覺，去與這個真實的世界發(fā)生鏈接時，也就會建立一種穩(wěn)定且良好的自尊。這時你就不會再去害怕被討厭，被質疑與否定，而是能在流言蜚語中保持清醒的獨立思考。因為，你比誰都清楚，比起去討好誰。還不如關注自身，自己才是最好，最有價值的。

二、不做那個累死的好人

很多討好型人格總是去擔心一些不屬于自己能力范圍的事情，朋友的事情，家人的問題，擔心自己一定不去管，他們的人生就會被因此毀掉。但是自己卻忽略了一點，自己也只是一個普通人，也并沒有三頭六臂，去擔責所有事情。既然認識到了問題，那是不如接受它的發(fā)生，因為只有問題發(fā)生了，對方才能成長。對于討好者要明白去大包大攬別人的問題，并不是在真正的關心對方，實際上是在阻礙對方心智的發(fā)展。

每個人都有著屬于自己的人生課題，每個人也只能專注在自己的課題上。你如果過度干預對方的人生，替對方承擔責任，實際上就是在告訴對方，自己并不需要努力，自會有人幫自己來解決，那么他就不會在做事時全力以赴，也不會想辦法去成長。因此，如果你真的是在關心對方，就不要做那個累死的好人，而是學會放手，允許問題的發(fā)生，讓他們去在混亂中逆風成長。

當你覺醒到這一點后，心態(tài)上也會得以轉變，同時，也只專注在自己的課題上。這樣，你的人生也會過得更加順暢與幸福。

三、修改你的人生腳本

“討好者的行為”最早是源于一個人與父母的相處模式。于是隨著長大，這樣與人相處的方式也就不自覺地內化到了與其他人的關系中。首先，我們需要先意識到討好者其實是在玩一種道德游戲。為什么這樣說？在任何關系中都會有博弈，簡單來說就是權利游戲，誰說的算，誰更有話語權，而權力大的人一定會比權利小的人更有話語權。一個討好型人格的人，他其實是一種處在權利小的位置上，而人又都是自戀的，當他不能再關系中擁有話語權時，就會玩一種道德游戲。

我要做一個好人，我會在關系中做各種付出和犧牲，以此來換取對方的愧疚感，去積累大量的道德資本，讓自己站在高位奪回話語權。例如，作為一個討好型人格常常都會有這樣的心境，“我都這樣好了，你怎么還不感激我，我都這么犧牲了，你怎么還敢繼續(xù)得寸進尺”。但事實上，不是所有人都會進入“討好者”的道德游戲，大部分人會被你的付出將欲求養(yǎng)大，于是進行無底線地索取。所以，如果你也不自己覺得陷入了這樣的“人生腳本”不自知，一直在扮演一個討好型人格，尋求權利與道德上的高位，就一定要多出一份心靈上的覺醒。

主動地去調整自己與他人相處的模式，慢慢地從想用討好來牽制別人的思維里解脫出來，不要讓自己一直處于低位，被他人無底線的索取。

詩人魯米說：“你生而有翼，為何竟愿一生匍匐前進，形如蟲蟻？”

所以，凡事都不要委曲求全，我們每個人都是宇宙的中心，不要用討好誰的行為虛弱的掌控人生。

而是要做真實的自己，用自己優(yōu)勢與這個世界不斷地碰撞，坦坦蕩蕩的掌控屬于自己的話語權。