南馨收到王先生深夜發(fā)過來的一封郵件，時間是凌晨兩點十四分十四秒，他說：
對不起，真的對不起……我知道自己很混蛋，分開了八個月，我希望你過得好，起碼要過得比我好。我想過要徹底消失在你的生活中，更多時候想要去作挽回作彌補，可是卻不敢開口，你生日的時候我甚至都不敢去跟你說一聲生日快樂，我怕傷害到你，我可能是你這輩子最恨的人了吧！……
離開了足夠久了，她以為他早就已經忘記了，忘記了那些過往，忘了了那些情感。
他們當初本不應該開始，不開始就不會煎熬那么久，其實她早早看手機就看到了郵件，可是手足無措，想了一天要不要問問對方到底怎么了，她設計了一千種對話的方式，卻還是不敢打個電話問候，她笑自己怎么會變得那么慫。
直到晚上九點半南馨才找個沒有人的漆黑的角落按了電話號碼，熟悉的電話號碼在眼前卻不敢按下去，不知道從什么時候開始，打個電話心都會奔上嗓子眼，打個電話都會猶豫不決一整天。
出乎意料也在情理之中，電話撥通了無人接聽，她暗示自己，再撥一次沒人接就選擇放棄，不管對方是不是真的忙，于是撥了第二次，通話響到一半的時候提醒著：“對不起，您所撥打的電話正在通話中……”
不是通話中，而是被掛斷了，她知道他們之間誰都沒有準備好聽到對方的聲音，他們需要很大的勇氣才能以平復的心情對待對方來電，幾秒后收到消息：“有點事忙，稍后聯(lián)系!”好有芥蒂的回復，好有禮貌的答復，好有距離的客氣……
她沒有回復什么，她不知道自己在期待什么，或許等回電，或許在等幾句熟悉的話，或許還是想聽聽聲音，她告訴自己十點沒接到回電就關機睡吧！就那樣一分一秒的等著，舍不得放下手機。
十點之前的兩分鐘，氣氛不是那么融洽，她很失落，也很想哭，想狠心的關機蒙頭大睡，可是，就在那一分鐘，久違的電話號碼顯示在手機屏幕上，她努力裝得很淡定接了電話，卻連一個“喂……”都說不出口。
平復了一會兒，只聽到電話那頭久違的一句
“喂……”
“嗯……”
“嗯……”
“你怎么了嗎?……是不是出什么事了?”
“沒有……”
“那怎么說那些話?以為你出什么事了?真的沒事嗎？”
“真的……沒事，只是還想跟你道歉……”
“你到底要我恨你什么?”
“我……我也不知道”
“我沒有恨你!真的，你不要那么想!對我那么好，怎么可能恨你……”
“不好，我對你不好!”
“我覺得好就好啊……挺好的……哦，對了，要準備畢業(yè)了吧？”
“對??！最近忙做畢業(yè)設計，寫論文，晚上寫完了沒睡著，就給你發(fā)了……”
“哦哦，有什么打算嘛?”
“準備畢業(yè)了，找個班先上著。”
“嗯，挺好的，但是晚上學著早點休息，熬夜對身體不好，更不要通宵了……”
“我起得來!七點半能起!”
“你是起得來!但是睡眠好了嗎？以前就跟你說過不要老是熬夜，你有哪一次是聽過的，晚上做不完白天做不可以嗎?為什么總是那么忙?”
“白天有白天的事，就要畢業(yè)了……”
“隨便你，我沒有權利管你……”
“再跟你說一分鐘，我今天走了很久，有點累了……”
“那你掛了吧！早點休息……”
“……嗯，……拜拜。”
她沒有再多說一句話，其實心在滴血，彼此沉默了幾秒，電話掛斷了，只聽見嘟嘟嘟的聲音，也是對方的第一次掛斷電話。
那一晚，她失眠了，理應該苦盡甘來，她明明就快放下了，卻還是因為一通電話失眠了，凌晨四點鐘的樣子，她發(fā)回了一封郵件：
我也不知道我為什么要選擇這樣回復你，我已經將近半年多沒失眠了，如果你沒有說我們分開已經八個月了，我甚至沒感覺到我們已經這么久沒聯(lián)系。其實我早上就看到微信提醒我你發(fā)了郵件的，我想了一天要不要電話問問你怎么了，我想到了一千種我要怎么和你對話的方式，可是，電話里，卻還是說不出口，其實還有很多話要問，其實還有好多事要交代，其實好想聽你說話?？墒菍Υ疽谷绨a的你，我不知道我為什么還想冒火，我不知道你為什么還是那么犟，我不知道你為什么總是那么忙，我多想聽一句：好，我不熬夜了，從今以后我早點休息。我問你到底要我恨你什么，你說你也不知道，我說你要我恨你放棄我，還是恨你新交了女朋友，那一刻，其實，真的，真的好痛。我有一百種理由放下你，可是卻還是為你突如其來的消息高興和失落，我不得不跟你說，大概一個月之前，我刪掉了你的微信，刪掉了所有你留下的照片，可是狗血的是我記得你的電話號碼。
這段時間小學部、初中部兩頭跑，作息時間是小學生的，十點睡覺，六點半起床，晚上沒玩手機，學著你用鉛筆畫玫瑰花，我記得你用圓珠筆畫過玫瑰花，也記得你送給我的玫瑰，只是那束玫瑰被我封存了。
我害怕你心里真的會有什么事，于是，選擇電話問候，但是你說沒事，我想問你需不需要我過來看看你，話到嘴邊又咽了下去。你說你累了，要早點睡，我原本要說 那你睡嘛，我給你唱催眠曲。可是，我沒有，說了又有什么意義呢？索性就選擇了閉嘴，之后，也是我記憶中你的第一次先掛電話。其實，王成，我心疼你比恨你要多得多，不記得多久以前不由間就會想到那句“我們結束了”，而后便是默默傷感。可是，一看見你說的我可能這輩子最恨的人就是你了，就會特別的心疼你，你應該懂那種愛恨交織的感覺。我想過接受另一段感情，可是我卻還是做不到，我想著試試我到底有多愛你，到底能因為你的名字拒絕多久。
我不懂你為什么要求我的原諒，王成，你并沒有錯，你也足夠好。你不需要那么自責，你完全可以心安理得的告訴你自己，告訴你自己：我沒錯，是她沒有去珍惜。這幾個月里，我寫下了十萬字的心情，絕大部分是你給我的心情，你可能想象不到一個白天很快話，活的像小學生的我晚上是靠文字來寄托的。我確實過得很充實，大概像你一樣。有段時間，我活得像極了你，一樣的熬夜，一樣的忙活，做什么都有你的影子，我承認那很殘忍也很痛苦，可是，卻時不時的感到親切，偶爾想起你也會傻傻地笑。你說你就想道個歉，我又何嘗不是，不知道為什么要道歉，反正就是無條件想道歉。
我真的過得好!只是偶爾寫心情會把自己寫哭，我曾希望我們永遠都不會再見，前段時間他們讓我安排聚會，我拒絕了，我交給了張益興，羅鵬問我為什么不去，我說我怕見到你后我會沒出息的哭?？墒牵謺紶柡芟胍娔?，就算是擦肩的時候看看你。我是真的擔心你，特別看了醒目的發(fā)郵件時間，是凌晨我就會不由自主的想到你怎么還是習慣著熬夜。我生怕你家里有事情，因為你說過，每次家里有事你都處于崩潰邊緣，我更怕你找不到可以訴說的人（這一點，我想多了，因為你不缺可以訴說的人吧?。?我們分開后我才知道原來我們不被別人看好，我原本以為你會陪我到最后的，我曾經以為我們會熬得過所有，我從來沒有跟你提起過旁人有說你的不好，因為我覺得好就好啊！你是我的哇，管他們那么多。
別再說你奢求我的原諒之類的話，也別再叫我恨你，也別再祝我安好。
他們都在各自忙著畢業(yè)，忙著做自己認為該做的事，他們沒有時間再去轟轟烈烈。
她不經常翻動態(tài)，因為別人看似都過得很美好，不是秀對象就是秀孩子，而她呢！從來沒在動態(tài)秀過恩愛，可能會被人誤認為曖昧的人很多，但是她是孤寂的。
可能動態(tài)里百搭的男女很多，隔三差五的換男女朋友，她應該不理解什么樣的情感會那樣的不堪一擊，三天前向全世界宣布說愛前一個，三天后又和另一個愛得死去活來。
她在夜里告訴自己彼此都該放下了，夜長夢太多，她怕自己墮落，也怕她對于別人來說是一種心理負擔。
于是，她主動發(fā)了一條手機信息，她選擇了絕跡，也選擇了決絕：
別再說自己混蛋了，忘了我，也放過你自己。再給我一點時間，我就快要放下你了，可我做不到恨你。我答應你，我會好好的，對不起，謝謝你!
這是他們之間最后的告別，是黑夜里的絕跡，生活里的決絕。
〖我是半熟，我飄零太久了，也等待太久了，這個冬，于我而言，真的太長了。〗
