最近回頭聽起一些比較老的歌。一首是容祖兒的《小小》，另一首是safetysuit的《What if》。其實我可以稍微多討論下這兩首歌搭配起來聽的效果，但是仔細(xì)想想，就好像那些說了千百遍的故事一樣，無論如何組合，結(jié)果無非就是那些。

于是一下子失去了表達(dá)的欲望。

最近萌生出想回國工作的想法，雖然材哥很果斷地否決我說，不要回來。

于是從他這句話里，我想，大概大家都過得不夠好吧。我有時會去比較新加坡和國內(nèi)的差別。然而除了少數(shù)天氣和生活成本以外，唯一不同的，便只有朋友的數(shù)量了。

我會想起那被我拋在身后的一切。他們并不是再也拿不回來，或者在我轉(zhuǎn)身之后就物是人非。一切都在，一切也未必足夠安好，但只是我已經(jīng)不在罷了。

我想，應(yīng)該是我其實心里不愿意有新的開始，所以才會有這樣的現(xiàn)在與日常陪伴著我吧。

在《矛盾螺旋》里，橙子說，只不過，現(xiàn)在的我也喜歡這樣的生活，這個由無數(shù)的奇跡和偶然所堆積而成的，名為日常的螺旋，所以，我只是想自己能守護的話，就盡可能去守護它。

我忽然開始能夠理解當(dāng)年自己所做的努力和所想方設(shè)法鏟除的一切，到底是因為什么。我只是在保護自己的日常，保護一些人的日常，不是為了名利，不是為了獲得感激，不是為了仇恨或者蔑視，只是因為我不希望現(xiàn)在擁有的日常被破壞罷了。

聽起來好像什么時空警察在防止別人穿越回過去破壞歷史似的。但若是可以，我真的很想回到過去看一些事情，例如自己的出生，例如我愛的人過去的生活。倒不需要回到多么古老的年代玩什么翻江倒海，只是有些沒有答案的事情，我終究是想知道答案。

和一個友人討論起一個關(guān)于“根據(jù)相貌和一條朋友圈而決定在心里給一個人判死刑”的話題。例如我們都對某類人不感興趣，例如我們特別不喜歡別人做某些事情之類的。我還特別討厭別人只會舔屏或者問我要肉照看，或者提出不符合現(xiàn)有關(guān)系的要求。

于是嬉笑之間，開始扯到自己是否也因為相貌或者一條朋友圈，又或者一句話，被別人判了死刑。

我想，和大晗、貓貓是日積月累的傷害的話。那么這一年來，后續(xù)的，應(yīng)該就是因為那些簡單的一個瞬間，我就被你判了死刑吧。

其實我想過很多。如果自己沒有那樣謙和，沒有那樣去在意，沒有那么優(yōu)柔寡斷，沒有那么背叛內(nèi)心，是否現(xiàn)在偶然地，還能和你在閑暇時候，簡單地說上兩句話？

I knew I'm not the one.

很多東西，真的是從一開始，便看到了結(jié)局。我并沒有想抱怨什么。不小心踩到線的，應(yīng)該是我。那么，現(xiàn)在承受這樣的結(jié)果，并沒有什么不對的地方。你于我，意義非凡，不一定等于就是愛，也不代表兩個人應(yīng)該在一起。我什么都說不上，也不想去評價什么。

我能守著的，或許也并不是我對你的心意。我想，我多少，可能也有些恨你，否則也不會在某些地方公然地使用到那些應(yīng)當(dāng)屬于刻薄和含沙射影的字眼。我并不曉得你會看，或者不會看，我也不在乎。身處新加坡的我，除了固執(zhí)地認(rèn)為我已經(jīng)在你和我之間走上了絕路，我沒有任何別的辦法或者思考可以阻止我想回國的念頭。

我的手機里，還放著個APP記錄著我在新加坡畢業(yè)的日子。是的，離畢業(yè)的日子越來越近，但是我和你的距離，應(yīng)當(dāng)是不會再近了?？墒且仓挥信紶柕兀蛘吖室獾叵肫鹉?，想起你的存在，想起你和我說過的話，想起一些可能我和你都在堅守的信念和原則，我才有更多的力氣，來面對現(xiàn)在的生活。

所謂精神支柱，可能說不定就是這樣。

只是想想也是很可笑，這算不上是愛，也算不上是恨，不存在任何的羈絆，也沒有任何多余的交集。我唯一能找到合適描述的詞，就只剩下執(zhí)念。

《羅生門》里說，離別了若想心安，先不要每夜重翻舊案，望著更好的地方，為下段愛戀吸收陽光。

但是拋棄了這個執(zhí)念，我也沒有動力繼續(xù)熬完這一年的學(xué)業(yè)。何必對不起付出的錢呢？還是這只是我另外找的一個不想忘了你的借口呢？

然而我最近，確實是不想談感情。哪怕忽然回光返照，你對我表白，或者回到過去，你在我出國前決定和我在一起，又或者未來我回國，你決定考慮我，我想我無論何時，我的答案應(yīng)該都是否定的。

我想解釋這個問題，但是扯的話，又是一大篇的感覺。簡單說的話，我戴尾戒，不是為了好玩或者高貴或者裝飾而戴上的。熟知我的人都清楚，我不會在這種事情上做無聊的舉動。我想我可能會單身到三十歲。

最美好的年華，卻不知軌跡會飄向哪里了。