就像我抵抗不住餅干的誘惑，下午茶時(shí)間我喝咖啡，一定配薄脆餅干，或者手指餅干或者數(shù)字字母餅干，我對(duì)于明天的恐懼依然也是無法抗拒。

是的，我不止一次的說自己恐懼明天，恐懼職場(chǎng)，抗拒明天的到來。我擔(dān)心明天的發(fā)生，因?yàn)槲矣憛捝习啵液ε侣殘?chǎng)。

現(xiàn)在是周日下午四點(diǎn)二十九分，我已經(jīng)喝下去很大約六百毫升咖啡液與牛奶的混合物，就是我自己做的拿鐵，本來是要輕松的坐在咖啡店里享受一杯一杯熱乎乎的奧瑞白，但是我下午約了車保養(yǎng)用去兩個(gè)半小時(shí)，回來超市購(gòu)物一個(gè)小時(shí)，回到家里就是這個(gè)樣子。

我的周么時(shí)間已經(jīng)馬上消耗殆盡。

我的周末要化成零了。

我十分羨慕自由職業(yè)者，那些外表精致的高級(jí)女性，有自己的喜歡的事業(yè)并且深刻的努力，她們一次的開爬梯，舉辦茶會(huì)，酒會(huì)或者見面會(huì)，那樣風(fēng)光無限的樣子，不是一般世面上你看見的女人能比的。她們的妝容都是精致的，比照這些優(yōu)秀的女人們的言行，風(fēng)光無限，那些平常世面的購(gòu)物的，逛街的，討論的和吵架的女人簡(jiǎn)直就是無法形容，所以這就是總結(jié)出來的一個(gè)規(guī)律，越是有層次的高級(jí)感的人，越是學(xué)識(shí)和見識(shí)廣博的人，他們的圈層就越是高級(jí)干凈而無法觸及，無法想象，是平常人無法想象的。

現(xiàn)在我的周么已經(jīng)完畢，每個(gè)人都有自己的節(jié)奏和生活內(nèi)容，我是一個(gè)很普通的打工人，每到周么要過完的時(shí)候就開始恐懼害怕，我擔(dān)心明天的到來，因?yàn)槲铱咕苌习啵咕苈殘?chǎng)，我很討厭這個(gè)環(huán)境，討厭被束縛，被管理，被要求和約束，還要看人家眼色，要是一個(gè)自己說的算的女人，擁有自己小店，自己開門關(guān)門，隨時(shí)可以關(guān)門回家接娃娃，或者去咖啡館喝下午茶，要是自己開咖啡店的女人就更加忙碌和充實(shí)了，因?yàn)槿苏谧鲆患约合矚g的事情，那么必然是熱愛，堅(jiān)持并且不會(huì)感覺厭煩和疲勞。

然而我是要工作，要坐班的，最討厭的還是各種開會(huì)和競(jìng)爭(zhēng)上崗，競(jìng)爭(zhēng)這個(gè)東西就是一個(gè)形式問題，走一個(gè)過程，其實(shí)內(nèi)部已經(jīng)確定了，我們僅僅是一個(gè)參與，其實(shí)參與都沒有存在感。我在職場(chǎng)已經(jīng)二十年，我已經(jīng)十分厭倦了，我會(huì)有很多看不慣的事情和現(xiàn)象還有人，但是曾經(jīng)看書上說，你之所以看不慣一些現(xiàn)象，就是因?yàn)槟阕约簝?nèi)心不夠明凈，不夠?qū)拸V。所以我知道還是自己修煉不行。

這也像是一個(gè)圍墻，里面人想要出來，外面人想要進(jìn)來。我想要通過一些文字和冷靜，一些沉默和反思，一些獨(dú)處和安靜來想一想，到底我為什么討厭和恐懼職場(chǎng)。我十分害怕推開那一扇門，每天早晨九點(diǎn)上班，多數(shù)我是第一個(gè)達(dá)到，于是我就大開著門，就是讓后來的兩個(gè)同事知道，里面已經(jīng)有人了，而另外兩個(gè)同事，一個(gè)是男主管，一個(gè)是女同事，我們?nèi)嗽谝粋€(gè)房間，通常都安靜的默不作聲，尤其是這個(gè)男主管。我有一點(diǎn)抵觸這個(gè)人，害怕與之有什么交集。這樣的共事情況已經(jīng)三年了。

今天與一個(gè)孩子?jì)寢屃奶?，她是一個(gè)培訓(xùn)機(jī)構(gòu)的老師，寒假暑假不上班要陪伴自己孩子，她就勸我說：你可以躺平，什么也不用管。

是的，這么簡(jiǎn)單的一句話我應(yīng)該明白一點(diǎn)道理。我 已經(jīng)四十多歲了，很多事情和道理還是沒有明確。在可怕的職場(chǎng)環(huán)境里，我還是不能完全的脫掉干系，還是不能完全的一清二白的斷絕關(guān)系，因?yàn)槲铱匆姇x升無望，自己也不要巴結(jié)，奉承什么領(lǐng)導(dǎo)，現(xiàn)在的世界風(fēng)向已經(jīng)全變了，二十年前的暗中阿諛討好獻(xiàn)諂媚的情況，現(xiàn)在可能還是背后給人家送禮的，但是00后新人來整頓職場(chǎng)，就是一概不管，只要自己不開心，只要自己不愿意，那么就是直接反對(duì)，直接抗拒，直接說不。00后的新人才不會(huì)慣著你這些臭毛病。

我是80后，所以最初入職場(chǎng)的時(shí)候，還是有一點(diǎn)害怕和低三下四的， 看見領(lǐng)導(dǎo)笑聲陪伴，小心翼翼打招呼和說話，主動(dòng)問好的，人家理不理你還不知道。經(jīng)過二十年事件發(fā)酵，我也漸漸知道，所謂的領(lǐng)導(dǎo)可能一文不值，可能啥也不是，就是濫竽充數(shù)的， 所以完全不要對(duì)他們畢恭畢敬的， 只要做好自己就行，不管用他們誰誰的，他們誰也不能左右你什么，最多就是你晉升的時(shí)候人家不支持你，但是你二十年的職場(chǎng)生涯看，晉升的機(jī)會(huì)不過是一次，兩次而已，真的是太稀少了。

所以不要慣著領(lǐng)導(dǎo)，不用低三下四，不用阿諛奉承的，他們誰誰關(guān)系愿意好就好，愿意親密就親密，與你無關(guān)，他們要維系這樣親密的關(guān)系，是要付出時(shí)間，精力和金錢的，這些都與你無關(guān)，你還不如拿出來這些時(shí)間，精力和金錢來充實(shí)自己和家人生活，讓自己和家人的是生活越來越好的， 越來過精致，越來越健康的，畢竟健康的長(zhǎng)壽是一件對(duì)的事情，其他都是風(fēng)云。

是的，中午聊條的這個(gè)女性朋友，是孩子同學(xué)的媽媽，是一個(gè)研究教育的人，看了很多教育書籍，也聽課很多，我跟她說我很羨慕自由職業(yè)者，就是因?yàn)樽约壕褪抢习?，自己一個(gè)人說了算，完全不看別人眼色和臉色，這樣的活著多么坦蕩和踏實(shí)，多么的開心。但是我現(xiàn)在受困于體制內(nèi)，非常難受，上升無望，沒有朋友，每天上班對(duì)于我來說非?？嗤?，非?？鄲?，十分難受，我無法邁出去上班的第一步。

是的，太不一樣了，與我爸爸媽媽上一輩人的情況，完全不同，上一輩人熱情的每天工作，干勁十足，而到了我這里，我越來的討厭和回避這個(gè)世界，回避這個(gè)職場(chǎng)，我不愿意與人相遇，不愿意與人相見，更不打招呼，記得我是職場(chǎng)小白的時(shí)候，我看見誰都問好，陪著笑容，給人家端茶倒水兩年甚至跟多時(shí)間，但是現(xiàn)在中年的我，才明白不看人眼色的道理，我行我素的道理，于是我開始回避與人相見，能不遇見就不遇見，然后低頭不說話，寧愿沒有看見。

我在職場(chǎng)里的一天，真的希望說話很少，沉默，安靜，之前我也不是這樣的，經(jīng)過疫情三年之后，我逐漸的改變，我尋求更多向內(nèi)，我要看書，我想要多看書，多學(xué)習(xí)，把我年輕求學(xué)時(shí)代的失去的時(shí)間補(bǔ)救回來，我知道這這一切時(shí)間無法回來，但是我現(xiàn)在仍然還是活在自己世界里，活在自己中心里，我能看書就看，只有書本才是最忠實(shí)的朋友，只有書本才是對(duì)于你最忠實(shí)的朋友。

現(xiàn)實(shí)世界里，我沒有朋友，我也沒有什么伙伴，除了家人，我只有我自己，我一個(gè)人來來去去的，并不感覺孤單孤獨(dú)，這就是我目前的狀態(tài)。

之前我也寫過很多關(guān)于職場(chǎng)恐懼的文字。我很恐懼害怕抵觸這個(gè)職場(chǎng)環(huán)境，我知道今生我無法從事自己喜歡的事業(yè)，無法開創(chuàng)自己喜歡的事業(yè)，也無法擁有自己的小店，我只能是一個(gè)依附在職場(chǎng)的一個(gè)寄生蟲，從前小時(shí)候的我，是一個(gè)沒有什么主見和看法的人，現(xiàn)在隨著我逐漸長(zhǎng)大，隨著我對(duì)于家庭，婚姻，愛情和家人的感受，我開始有自己選擇和主見，形成自己的世界觀。

這個(gè)世界很大，我是一個(gè)獨(dú)生子，獨(dú)來獨(dú)往的已經(jīng)習(xí)慣，每當(dāng)我苦悶，我煩悶，我羨慕那些自由職業(yè)的女人的時(shí)候，我就很難受，很苦悶。不管是一個(gè)人坐在車店里，還是超市里買菜，還是咖啡店里喝咖啡，我都是不知道這是什么，當(dāng)下是什么，對(duì)于我什么意義。

有時(shí)候我急切的需要一個(gè)空白的空間，沒有人打擾，請(qǐng)讓我安靜的看看書，寫寫字，抄抄書的，于是我主動(dòng)遠(yuǎn)離家人，一旦給我一下午的時(shí)間，哪怕只有三個(gè)小時(shí)，我就感覺自己的荒涼和與世界隔離，被世界拋棄了，不知道我要去哪里，去干什么，失去了自己的方向。

我身邊很多單身女人，很多自由職業(yè)女人，單身女人每天都是面對(duì)自己，一個(gè)人呆著，一個(gè)人睡覺會(huì)不會(huì)感覺害怕。我不敢辭職，因?yàn)槲也皇歉缓?，我家人養(yǎng)活不了一個(gè)敢吃敢喝，每天就是消費(fèi)的女人，我不是家財(cái)萬貫的，我沒有辭職的資本。于是我痛苦的掙扎著。

體制內(nèi)的人很恐懼，很好怕，也許人與人之間的競(jìng)爭(zhēng)，那些看見的和看不見的，表面的和背后的，陰險(xiǎn)的和毒辣的，都是非常令人恐懼的，所以每個(gè)職場(chǎng)中的人，都有一些掙扎吧，除非那些十分享受權(quán)力帶來的享受，一門思念要往上鉆營(yíng)的人，才會(huì)每天苦苦鉆營(yíng)這些關(guān)系和社交，否則，在職場(chǎng)之中困頓的我，真的要無法呼吸。

我不愿意看見這些人，不愿意走進(jìn)這個(gè)環(huán)境，我不愿坐在這里呆著難受，我不愿意爾虞我詐，我不愿意阿諛奉承，我就是與大家不一樣，他們一個(gè)個(gè)低三下四的，一個(gè)個(gè)阿諛奉承的，一個(gè)彎腰哈腰問好的，我都是反對(duì)反感并深惡痛絕的，我知道我走進(jìn)一個(gè)錯(cuò)誤的深坑里，深深的深淵。

對(duì)于明天，對(duì)于星期一，對(duì)于上班我有深深的恐懼，我有職場(chǎng)恐懼癥，我不愿意看見人，我不愿意遇見職場(chǎng)里的人，不要說話，不要問候，只要安靜的走開就好，當(dāng)做沒有看見最好。我十分恐懼職場(chǎng)，我擔(dān)心明天的到來，我甚至不知道明天自己要怎么走出門，尤其是在周末，節(jié)假日之后上班的第一天，這個(gè)時(shí)刻更加的尤其的非常的難受異常，我從來沒有喜歡職場(chǎng)，更談不上享受這個(gè)環(huán)境，我知道很多人享受權(quán)力，享受權(quán)力帶來的榮耀贊美和奉承，享受被人擁戴的感覺，但是我是一個(gè)小兵，我遇見的一切，都是普通的一切，我在深淵里，成為一個(gè)深深的職場(chǎng)社恐，不要遇見我，不要說話，不要問候，我戴口罩，戴帽子，我恐懼。

我害怕星期一，我害怕上班，我喜歡職場(chǎng)和職場(chǎng)里的人們，今生最討厭開會(huì)，最討厭按時(shí)上下班，我希望自己可以說走就走，我羨慕極了那些自由時(shí)間和自由職業(yè)人，寧愿少吃一點(diǎn)好的，寧愿少賺一點(diǎn)錢，只要沒有職場(chǎng)勾心斗角，沒有會(huì)場(chǎng)混亂和虛偽，沒有虛假就好，因?yàn)槁殘?chǎng)真的太可怕了，太害人了，沒有天真和純潔，沒有關(guān)心和真情，這里只有妒忌和恨，只有攀比和競(jìng)爭(zhēng)，你要么就跟誰很好，抱成一團(tuán)，要不就是己孑然一身，人家說你是傻子，笑話你，因?yàn)槟悴粫?huì)搞關(guān)系，不會(huì)走后門送禮。職場(chǎng)可怕，我無法呼吸，我將怎樣面對(duì)明天，明天是星期一，我可怕的周一上班日??！

有同款人嗎，有一樣害怕職場(chǎng)的人嗎，有恐懼癥的人嗎？？

最后想用那個(gè)朋友的話結(jié)束，她說，管他誰誰呢，躺平吧！

對(duì)，不管了，人生來一世，讓自己快樂最重要，少說少參與，多活幾年健康最重要。

職場(chǎng)恐懼，誰有誰知道啊，天天上刑場(chǎng)一樣，多么羨慕自己說的算的人啊，多么羨慕不用看人臉色的人啊，多么羨慕想走就走，想來就來的人?。。?/p>

人啊，好好活著。