我是玉麗，兩女兒媽媽，專注陪伴媽媽們一同成長，已經(jīng)堅持寫關(guān)于成長的原創(chuàng)文章第374篇。我希望我的每一篇文章都能為想要成長的媽媽賦能，如果你認(rèn)為我的文章對你有所幫助，請你也為我賦能。媽媽成長，找玉麗！
今早聽侄女說“白加黑”死了，二奶奶把它扔到河那邊去了，聽到的瞬間內(nèi)心好像破了個洞，一天里不斷地和女兒說起“白加黑”死了，再也看不到了，你想不想它的事情。
我深刻地察覺到，與其說怕女兒想，其實是我內(nèi)心里不能接受它的死去和對自己養(yǎng)育它失敗的自責(zé)而已。
白加黑是一個多月前，我和女兒在別人家里帶回來的一只小狗。那天我們在路上看到小小的它，特別可愛，女兒也特別喜歡。因為有黑白相間的毛，所以取名叫“白加黑”。
（沒有給白加黑拍照，就是一只和這圖片上差不多的小狗，比它更小，白毛更多，更可愛）
知道它是誰家的后，我們就把它送回去。小狗的主人看女兒很喜歡，都舍不得離開，就說讓我們帶回家，就這樣它來到了我們身邊。
一帶回家我爸媽就說各種“帶回來干嗎？”“不要養(yǎng)”之類的話，但都礙不下女兒喜歡就把它留下，其實我內(nèi)心也是非常開心的。
中間因為喜歡咬東西，天天被我媽罵，說要扔出去，或者說送人，我每次總說那等我們出去之后再把它送走吧，要不然女兒不愿意、會哭。
有一次，不知道它把女兒的一只鞋子咬去哪里了，我媽用很氣憤很難聽的語氣說：“就是你要養(yǎng)，不知道要養(yǎng)個這個東西干嘛？”
她其實說中了我的內(nèi)心，但我根本不愿意在她面前承認(rèn)。我也不知道為什么，就是好像非常想要養(yǎng)一只小狗，她一說要送走，我內(nèi)心就特別的抗拒，我想如果不是兩個娃，我是更愿意付出時間和精力去照顧它的。
還記得小時候，外婆家里養(yǎng)過一只狗，那時候外婆家還住在很山里面，每次去我們外婆家，在很遠(yuǎn)的地方它就跑來接我們，從外婆家回家，它會跟著我們送出來非常遠(yuǎn)的地方。
后來被外婆他們賣了，聽說賣的時候，買它的人牽著它到離外婆家不遠(yuǎn)的橋上，它就是不愿意走，更有聽說還了流下了眼淚。我也不知道真假，但就是覺得很難過。
我今天的心情，就仿佛是小時候聽到這件事時的心情一樣。感覺非常不舍和難受，甚至寫著寫著就開始濕潤了眼眶。
我想我的內(nèi)心是一個很害怕分離和孤獨(dú)的人，雖然看上去好像自己一個人也能生活，自理能力也不差，可卻很害怕?lián)碛泻蟮脑俣确蛛x。
就像小時候我父母常講的一樣，狗這種東西還是不要養(yǎng)，養(yǎng)了又有感情了，到時候賣了、死了都舍不得，徒增一場傷心，還不如一開始就不要養(yǎng)的好。
我似乎也一直是這樣想的，所以在很多人際關(guān)系里，其實我都是很被動的一個，也就是常說的慢熱型，因為不知道應(yīng)該怎么面對可能要到來的分離，所以很多時候我也不知道如何主動的去開啟一段關(guān)系，友情、愛情都是如此。
我為什么到這個年紀(jì)，對于養(yǎng)狗似乎還有一種執(zhí)念呢？（這是我這次跟白加黑有了這段緣分后才覺察到的）我想其實于我來說，在很小的時候其實我就是有這個需求的，尤其是弟弟不在了后。
對那樣年紀(jì)的我來說，我是特別需要陪伴的，但在那樣的時刻我根本不敢說，或者說我在那時候也是非常認(rèn)同我父母說的觀點(diǎn)的，免得徒增傷心。
于是看不到自己的真正需求，也不敢表達(dá)自己的真正需求。所以在這次，我看到自己想借由孩子來滿足自己的愿望，明明是我的需求大于女兒，但我卻只敢說是女兒喜歡，都不敢承認(rèn)明明就是自己更喜歡和更需要。
我想今天這個由白加黑帶給我的洞，是自己內(nèi)心對于陪伴的渴望，對于分離的恐懼。我這時的內(nèi)心想要通過這樣一種方式，來修復(fù)自己兒時對于陪伴的渴望，學(xué)習(xí)本就應(yīng)該好好學(xué)習(xí)的分離這一課。
我們成年人的成長，很多時候就是在療愈自己的過去，和自己內(nèi)在那個有著很多需求沒有被滿足的小孩，在養(yǎng)狗這件事上我就是如此。
白加黑，也許我們的緣分就只能到此吧！我知道自己做得非常不好，甚至覺得不應(yīng)該把你帶入我們這個家，或許也早該在別人想要你的時候，把你送出去，也許那樣，你到現(xiàn)在可能會被照顧得好好的。
我是如此的自私，把你帶來，卻沒有盡責(zé)去照顧。我想下一次我會在自己都做好了準(zhǔn)備之后，才會考慮把任何一個生命帶入我們的家庭，包括狗狗也是如此。
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