2015年7月的某一天，我度過(guò)了人生中的第一個(gè)也是最后一個(gè)20歲。想想竟有些傷感，二十年的時(shí)光匆匆，箭一樣得飛逝，快得記憶都來(lái)不及好好刻畫(huà)便已經(jīng)模糊了。青春就這么翩躚而過(guò)，落花流水一樣凄美地穿梭而過(guò)我單薄的錦瑟流年。都說(shuō)歲月如歌，一年又一年的輪回淺唱這這首不斷走向滅亡的高歌，而一圈圈不斷拉扯的年輪又留下來(lái)了什么？
每一年每個(gè)生日的夜晚總是孤獨(dú)的，或許我本就是個(gè)孤獨(dú)寂寞的孩子，從小到大在我有限的記憶里就很少過(guò)一個(gè)像樣的生日，離開(kāi)家以后，每一個(gè)生日，我似乎總是一個(gè)人。沒(méi)有生日蛋糕，沒(méi)有生日祝福，沒(méi)有人為我唱生日快樂(lè)歌，沒(méi)有燦爛的煙火，也沒(méi)有璀璨的霓虹……
一個(gè)人的時(shí)候那些莫名的孤獨(dú)、寂寞便愈演愈烈，然后任憑它們了席卷全身。我無(wú)法掙脫，也不想掙脫，有時(shí)候恰恰喜歡那種感覺(jué)，那種仿佛沉入湖底心頭忽而涌上來(lái)的窒息感，盡管難受和恐懼，心卻比任何時(shí)候都要清澈透明，人似乎只有在這樣四下無(wú)人漆黑一片的夜里才可以撕下平日里那些佯裝起來(lái)的丑陋的浮華偽裝，才會(huì)直視原來(lái)真正的自己，才懂自己真正想要的是什么。也許正如那句話所說(shuō)：有時(shí)候，寂寞是會(huì)上癮的。
這樣一個(gè)寂靜寧澈的夜晚，我盯著一望無(wú)際深邃的夜空。看不到如水的月亮，看不到點(diǎn)點(diǎn)的星光，銀河那么斑駁陸離、璀璨奪目的屹立于我頭頂?shù)哪瞧n茫的天空之上，而我卻看不到也摸不著，我無(wú)能為力，對(duì)太多的事無(wú)能為力。
往年的這一天我也一樣孤單的一個(gè)人望著這樣的夜空發(fā)呆，思緒萬(wàn)千。只是一年一年原本那如同湖水清澈透明的天空變成了現(xiàn)在這樣只剩下城市燈火醞釀的暗紅色的天，那樣瀕臨絕望的暗紅色；原本那光芒璀璨的星光只剩下滿天蒼茫的暗灰，那樣瀕臨死亡的暗灰色。而我，也從那個(gè)撐著下巴仰望天空的孩子長(zhǎng)成了現(xiàn)在這個(gè)提著啤酒仰望天空的胖子，那樣時(shí)刻會(huì)覺(jué)得絕望的胖子。是誰(shuí)說(shuō)過(guò)夜晚的城市是艘璀璨的郵輪，而現(xiàn)在這艘游輪正要沉沒(méi)。
我就這樣盯著天空發(fā)呆，然后在心里對(duì)自己說(shuō)：嗨，我二十了耶?？墒牵矣謺?huì)問(wèn)我自己二十又意味著些什么呢？是我在一天天的走向成熟，還是一天天的走向衰老？是時(shí)光把我們磨礪得成熟了，還是現(xiàn)實(shí)把我們消融得世俗了？我是該高興還是該難過(guò)？我攤開(kāi)雙手，絲滑的風(fēng)從手中劃過(guò)，無(wú)解，真的無(wú)解，沒(méi)人可以給我答案。
我站在宿舍的窗臺(tái)上，大口大口地喝著冰爽的啤酒，二十歲的我并沒(méi)有等來(lái)所謂的破繭而出的疼痛，只有記憶反復(fù)更迭在心上撕裂開(kāi)來(lái)的疼痛，那算不算成長(zhǎng)？
夜晚的風(fēng)輕輕地輕輕地吹過(guò)，從我的耳畔吹過(guò)，從我的眉間吹過(guò)，從我的發(fā)梢吹過(guò)，吹過(guò)我幻想了許久的夢(mèng)，吹過(guò)我貪戀的那些如霧般的情懷，吹過(guò)記憶留戀的家鄉(xiāng)那片青翠的稻田，然后吹入我的胸懷，吹入我固執(zhí)的緊握的雙手，吹入我孤獨(dú)寂寞的心間。那些情緒便像午夜盛開(kāi)的曇花，一朵朵，一簇簇，一剎那，一瞬間，渲染的寂寞就貫徹了心扉，在短暫而綿長(zhǎng)的疼痛中，我看到了，我看到了二十年來(lái)我經(jīng)歷的那些浮華往事。它們，一幕幕，一幕幕的在我的心頭像泉水叮咚涌出一樣毫無(wú)保留的浮現(xiàn)。
我想起了夢(mèng)思，曉玲，靜靜……那些我曾經(jīng)拼命在乎的人。我聽(tīng)見(jiàn)了她們?cè)谖业亩霞?xì)細(xì)的呢喃，我看見(jiàn)了她們眼睛眨巴眨巴的對(duì)我笑，那明亮的眼神帶著眼角晶瑩的淚光像鉆石像水晶閃爍灑落了一地，像這夜空上璀璨奪目的星光隔了一層秋雨一樣朦朧，可她們?cè)僖膊粚儆谖摇?/p>
時(shí)光是把吹毛可破的利刃，將我和她們殘忍分割開(kāi)來(lái)，距離是條隱忍的河，我們被分割在河岸的兩端，過(guò)著完全不一樣的生活。只是偶爾遠(yuǎn)方傳來(lái)她們的消息讓我不時(shí)的浮想聯(lián)翩，想象她們?cè)诤拥哪前?，她們?cè)谀睦锏娜巳褐邢裢Ｒ粯酉駛€(gè)孩子一樣甜甜的笑，手邊牽著她們現(xiàn)在最在乎的人。
我時(shí)常會(huì)做一些奇怪夢(mèng)，夢(mèng)里大段大段的樹(shù)葉隕落，蕭瑟的風(fēng)中，驚擾了殘存的思緒。我看見(jiàn)，我們中間隔著的那條河越流越急，急得只剩下一道虛無(wú)的流光，在伸向看不見(jiàn)盡頭的遠(yuǎn)方的某一處毫無(wú)征兆的爆炸開(kāi)來(lái)。我被炸地遍體鱗傷，粉身碎骨?？墒瞧婀值氖悄切﹤诤芸毂阆⒘耍皇悄切┨弁锤胁豢戏胚^(guò)我，我時(shí)常在想起她們時(shí)疼痛得無(wú)以復(fù)加痛徹心扉。可是，她們?nèi)耘f在河的那端無(wú)休止的燦爛的笑著，于是，我也禁不住笑了，我把她們那些甜美的笑當(dāng)做給我的留念，當(dāng)做我曾經(jīng)在經(jīng)過(guò)她們時(shí)微風(fēng)搖曳，憐愛(ài)漸次醒來(lái)的留戀。盡管，她們從來(lái)不曾屬于過(guò)我，不曾屬于我過(guò)。
郭敬明的小說(shuō)里，當(dāng)他抬頭仰望天空，總會(huì)有飛鳥(niǎo)飛過(guò)，各種各樣的，一大群一大群的，黑色的寂寞的飛鳥(niǎo)?？墒俏姨ь^卻只看到一片暗紅的虛無(wú)。其實(shí)，哪里會(huì)有什么飛鳥(niǎo)，有的不過(guò)是孤寂的心和無(wú)處安放的寂寞的靈魂，在我們抬頭的那剎那，從身體里短暫的抽離，然后騰空在頭頂盤(pán)旋。于我而言，那是無(wú)名所以就打翻的顏料瓶，在抬頭的剎那，歲月的滄桑和厚重便悉數(shù)抖落，那些用色絢爛的色彩就恰好落在身上，黑了眼圈，紅了眼眶。這個(gè)二十歲，我仍舊還是那個(gè)孑然一身孤獨(dú)的自己，藏在我自己心底開(kāi)辟的那片小小的天地里，時(shí)而笑時(shí)而哭，沒(méi)人懂我，我只是個(gè)愛(ài)幻想的孩子。
二十歲，我在中山，廣東中山，在轟隆隆的機(jī)器轟鳴中日復(fù)一日的做著那些千篇一律的工作。是的，我在做暑假工，暑假工多么尷尬的一個(gè)身份，沒(méi)有完全的與社會(huì)接軌，卻已經(jīng)被殘酷的社會(huì)榨干了，對(duì)社會(huì)哪里會(huì)有什么向往呢，有的更多的是恐懼。那恐懼感伴隨著耳膜不斷傳來(lái)的轟鳴聲愈漸的成長(zhǎng)，就像郭敬明寫(xiě)的像陽(yáng)光下拔節(jié)的麥子，憤怒的絕望的生長(zhǎng)。
我整夜整夜的聽(tīng)著工廠里機(jī)器轟隆隆而過(guò)的聲響，覺(jué)得那多像是一首奏著死亡旋律的歌，而我們都在這樣的歌聲中，不斷的強(qiáng)迫著自己為生活，為活著努力地進(jìn)行我們的工作。這對(duì)我而言似乎是一個(gè)很諷刺的場(chǎng)景，在死亡的旋律中尋找活下去的狹縫。
于是，我會(huì)習(xí)慣性地戴上耳塞，隔絕冰冷機(jī)器帶來(lái)的冷漠和喧囂，反復(fù)聽(tīng)著手機(jī)里那些單調(diào)的情歌。我大抵只是個(gè)庸人，那些高傲的英文歌曲，那些瘋狂的重金屬，那些古老悠遠(yuǎn)的民謠，對(duì)我而言似乎都太過(guò)冷傲。我偏執(zhí)的喜歡著那樣通俗的流行音樂(lè)，有著直指人心的情感，或悲傷或激昂。就像是一條沒(méi)有拐角的河，波瀾起伏都那么直接，沒(méi)有任何東西能夠隱藏。有時(shí)候，甚至一個(gè)人會(huì)聽(tīng)歌聽(tīng)到流淚，而我卻不知道為什么，難過(guò)的想哭還是高興的落淚？或者兩者都不是亦或兩者都有。沒(méi)人懂我 我只是個(gè)脆弱的孩子。
二十歲了，經(jīng)歷了太多的人事百態(tài)，人未老卻已習(xí)慣了追憶。只是當(dāng)某個(gè)寂寥的午夜時(shí)分我卻總是獨(dú)自傷感，二十歲的自己，有親情，有寶貴的友情，卻唯獨(dú)沒(méi)有一份想要的愛(ài)情。并沒(méi)有奢望過(guò)天長(zhǎng)地久，卻連曾經(jīng)擁有都那么的難。我時(shí)常問(wèn)過(guò)我自己，我是不是活的很失敗，身邊的異性朋友少得可憐。
我又想起來(lái)在學(xué)校的時(shí)候。當(dāng)我騎車穿過(guò)綠地成茵的校園，微風(fēng)從我的身邊緩緩掠過(guò)，陽(yáng)光照耀在我的身上，我所有的一切都那么清晰的展現(xiàn)出來(lái)，清晰的毫發(fā)畢現(xiàn)。校園里那些形形色色的人，我會(huì)看著他們的笑而笑，看著他們的笑而突然的難過(guò)，情緒脆弱得一塌糊涂。我的自行車沒(méi)有后坐，所以它總是孤零零的承載我一個(gè)人，我想也許它也曾期盼過(guò)搭上一個(gè)漂亮的女孩子，穿梭在這美麗的校園吧。它大抵是孤獨(dú)、寂寞的，任由歲月給它上一把寂寞的鎖。所以我告訴它，讓它把孤獨(dú)當(dāng)自由。
一個(gè)剛下過(guò)雨的下午，窗外是怎樣的天氣，刮著怎樣的風(fēng)？我不知道，因?yàn)榇丝涛疫€躺在床上，無(wú)奈的躺在床上，一整夜沒(méi)睡了的我這時(shí)候醒過(guò)來(lái)翻來(lái)覆去睡不著，每每閉上眼睛總感覺(jué)被什么東西堵住胸口，悶得有些發(fā)慌。
我幽怨的躺在床上，帶著我幽怨的目光紅腫的眼眶，那姿勢(shì)銷魂得活脫脫一個(gè)干煸四季豆。我真想驚坐起來(lái)大喊一聲：“fuck!”可是，我怕驚擾了熟睡的舍友，對(duì)他們的睡眠造成陰影，我甚至絲毫不懷疑他們會(huì)拿著標(biāo)尺在丈量自己陰影面積的時(shí)候也用標(biāo)尺丈量我的屁股。其實(shí)，我更害怕，英語(yǔ)以前從來(lái)不及格的我，還沒(méi)過(guò)四級(jí)的我，在大喊那一聲“fuck”的時(shí)候，發(fā)音準(zhǔn)不準(zhǔn)確，是不是這個(gè)fuck還分不分時(shí)態(tài)，是不是就是發(fā)克，就像我現(xiàn)在這個(gè)樣子誠(chéng)惶誠(chéng)恐的寫(xiě)下"fuck"，f,u,c,k，我都會(huì)懷疑我寫(xiě)對(duì)了沒(méi)有，一個(gè)單詞都能把我難住真他媽的fuck！
我又突然間想起了夢(mèng)想，那個(gè)很玄很玄的東西。想起以前別人問(wèn)我你有沒(méi)有那個(gè)很玄很玄的東西，你那個(gè)很玄很玄的東西是什么？
小時(shí)候，別人問(wèn)我這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我會(huì)毫不猶豫的自豪的告訴他我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名科學(xué)家，然后再長(zhǎng)大一點(diǎn)，我會(huì)說(shuō)我想考一所好的大學(xué)。而現(xiàn)在我短暫地思考，只能無(wú)奈的笑笑。我并不是沒(méi)有了夢(mèng)想，只是時(shí)光磨掉了我身上原本分明的棱角，我變得越來(lái)越實(shí)際而世俗，而那些不切實(shí)際的不夠世俗的我不再輕易的去提及。不想說(shuō)出來(lái)或者不敢再說(shuō)出來(lái)，因?yàn)槟莻€(gè)很玄很玄的東西，在我們的生活里有朝一日可能回實(shí)現(xiàn)的叫做我們稱為夢(mèng)想，而不可能會(huì)實(shí)現(xiàn)的，其實(shí)應(yīng)該叫做妄想。我不會(huì)和別人說(shuō)我的妄想是有一天我會(huì)有很多很多的錢(qián)，很多很多用不完的錢(qián)，然后去旅行，去觀光，去看不一樣的風(fēng)景，去看不一樣的煙火，去喜馬拉雅山上燒火做飯，去馬底亞那海溝看大海獅，去吐魯番盆地偷西瓜……然后，我環(huán)游世界，用花不完的錢(qián)去拯救世界！額……有時(shí)候我想我真是個(gè)瘋子，一個(gè)徹頭徹腦徹徹底底的瘋子！
其實(shí)，現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)，我是有想過(guò)當(dāng)一個(gè)作家的。不過(guò)這樣的念頭瞬間而過(guò)，便被我迅速地殘忍地虐殺在萌芽狀態(tài)，像我這種想個(gè)比喻都能憋出一盞茶的時(shí)間，比別人憋個(gè)屁時(shí)間都還要久的人要是能當(dāng)上作家那應(yīng)該是中國(guó)作家的悲哀，正如國(guó)民岳父韓寒所說(shuō)：“我不希望看到中國(guó)足隊(duì)進(jìn)入世界杯，因?yàn)槟菚?huì)說(shuō)明世界杯的水平降低了?！蔽乙膊幌Ｍ幸惶?，有人指著我的背影無(wú)奈的搖頭，唉，說(shuō)到底拖后腿無(wú)論在哪里都得被硬生生的鄙視！
老實(shí)說(shuō)，我驚嘆于那些作家們天馬行空的想象，信手拈來(lái)的華麗辭藻，夸張浮華的比喻擬人……無(wú)論那些我們看得懂看不懂的句子，我們都會(huì)在讀完后覺(jué)得：唉，他說(shuō)的真有道理！
記得以前上高中的時(shí)候，某些平時(shí)愛(ài)搞文字搞創(chuàng)作的“文學(xué)家”同學(xué)，拿著一疊厚厚的打印字在班上賣弄，一邊賣弄一邊說(shuō)這是某某著名作家新出的書(shū)?！斑@位某某作家你一定沒(méi)聽(tīng)過(guò)吧？那證明你不是我們這圈中的人。”然后一大堆人就圍在哪里看，像看生物課上的解刨實(shí)驗(yàn)一樣聚精會(huì)神。然后在快速瀏覽通讀全文的結(jié)尾時(shí)，那個(gè)人一拍大腿大喊一聲：“好！好，真好！”管他看得懂看不懂的，這一聲好，把所看這篇文章都提升到一個(gè)新的臺(tái)階上了。接著周圍人好多人都鼓掌，臉上洋溢著一幅滿足的微笑。我擠了半天，連個(gè)書(shū)名都沒(méi)看見(jiàn)，真他媽的fuck好！
可是這輩子我注定成不了一名作家，只有自己一個(gè)簡(jiǎn)單的賣弄那些文字，寫(xiě)了一個(gè)個(gè)孤寂的故事，自己一遍遍地看過(guò)把自己感動(dòng)得熱淚盈眶，然后就一一地刪掉。因?yàn)楸M管我付出了真心付出了心血去寄托于文字，然而那些文字卻不值一提，因?yàn)楹翢o(wú)亮點(diǎn)。
我并不是郭敬明，也注定成不了郭敬明，我不會(huì)在午夜的時(shí)候去超市買咖啡，我甚至沒(méi)喝過(guò)咖啡，；我沒(méi)有買過(guò)CD機(jī)，沒(méi)有認(rèn)真聽(tīng)過(guò)英文歌曲，我最多小時(shí)候買過(guò)復(fù)讀機(jī)和一盒盒發(fā)黃的盜版磁帶；我抬頭，天空一片一片的湛藍(lán)，像是某個(gè)畫(huà)家涂抹上去的色彩，可是卻沒(méi)有飛鳥(niǎo)，沒(méi)有留下飛鳥(niǎo)的痕跡；我的校園沒(méi)有高大的香樟樹(shù)，遮蔽了我一夏的是路邊那寫(xiě)著禁止摘芒果，圍著罰款的芒果樹(shù)……最主要是，他們從來(lái)沒(méi)有為錢(qián)而愁過(guò)，而我從小到大都在貧困線上掙扎，為錢(qián)四處奔走呼嚎。
我覺(jué)得我喜歡韓寒多過(guò)于郭敬明，可是似乎郭敬明的風(fēng)格更適合我，并不是說(shuō)我可以和他們相提并論，我雖然傻，但還沒(méi)傻到燭光與日月?tīng)?zhēng)輝的那種地步。我只是更欽佩韓寒，而卻偏向于郭敬明，也許因?yàn)槲液凸疵鞯乃枷朐诤芏喑潭壬鲜窍嗨频?，所以更偏向于喜歡與我們相反的人。喜歡韓寒的諷刺和幽默，而習(xí)慣了自身的憂傷和孤寂。
Ps:從電腦里翻出兩年之前的自己寫(xiě)的這篇日記，一瞬間又仿佛回到了兩年之前，那時(shí)候的自己倔強(qiáng)又軟弱，低斂又鋒芒畢露，如今我畢業(yè)了就業(yè)了，卻也并不是自己理想的工作，不是自己理想的環(huán)境，更不是那時(shí)候理想的未來(lái)。終于明白人生的太多不如意是我們把自己的未來(lái)想的太好。如果時(shí)間倒流我會(huì)對(duì)那時(shí)候的自己說(shuō)一聲對(duì)不起，我沒(méi)有活成你想要的樣子，還有想瘋就瘋，該狂就狂，因?yàn)橐院竽阍僖矝](méi)有勇氣去瘋狂了。
