是個(gè)人都知道今天是個(gè)特殊日子。
我跟好友說，今年似乎低調(diào)了些，沒有喪心病狂到朋友圈滿屏的秀恩愛和單身青年的自嘲。好友悻悻地回復(fù)道：那是還沒到晚上。
連我媽都微信我說，今天有沒有什么活動(dòng)啊？有沒有男生約你呀？沒有嗎，你怎么那么失?。?/p>
我不出門一個(gè)人窩在家沒有男性拋出橄欖枝“解救”我走出這種空巢青年的境況，我媽認(rèn)為我既失敗又悲慘。
我翻了個(gè)白眼。是的哦，這時(shí)候要有個(gè)男生出來約我他就是釋迦摩尼金光普照大地了他就是慈悲為懷觀世音菩薩普度眾生了哦！
我媽覺得我褻瀆了她心目中的神靈，生氣地不理我了。
說我失敗又悲慘？但這都沒關(guān)系，只要我媽不要冷不丁沖我冒出一句：你一個(gè)人多孤獨(dú)啊！
真的，這個(gè)詞其實(shí)破壞力挺強(qiáng)的。我并不是指心靈上的空寂無聊，而是隱約擔(dān)心一生就真的要一個(gè)人走向死亡走向虛無了。我向來悲觀，如今的我一無所有自然也不敢對(duì)未來抱有太多希冀。
人群中的那些短暫的陪伴走一程算一程，像一場(chǎng)三分鐘游戲。
孤獨(dú)的空巢女青年的自救方式是，無視掉所有的節(jié)日里的狂歡，安安靜靜地把每一分每一秒都?xì)w屬于自己，日子也就這樣相安無事過去了。
但其實(shí)，今天這個(gè)日子對(duì)我來說的特殊性在于——原來我來杭州整整兩年了。這個(gè)時(shí)間點(diǎn)，像是警鐘一般，每年敲響一次。
兩年間，搬了六次家；談了一段無疾而終的戀愛；去了趟甘南川北及周邊小城；走馬觀花似的匆匆瞥了眼桂林與陽朔；去越南峴港前做好了攻略卻因過敏躺了兩天酒店。
兩年來，做過一些自己都覺得很沒臉只能藏在心底的事情；在抑郁喪到不行的時(shí)候，又努力給自己打氣覺得明天一定會(huì)更好；重新見了一眼認(rèn)識(shí)7年卻只見過三面的精神上陪伴了整個(gè)青春時(shí)代的老朋友；掙扎著考過研考過公務(wù)員，又都放棄了；迷茫過很長一段時(shí)間，也逐漸明白迷茫是因?yàn)樨澬?，什么都想要所以害怕做選擇，害怕做出選擇之后的需要承擔(dān)的責(zé)任。
兩年里，應(yīng)付家人的同時(shí)和自己一遍又一遍周旋。常生病常失眠和所有人一樣常害怕變老；偶爾也會(huì)在人群中在醫(yī)院里不受控制眼淚決堤再獨(dú)自回家；常會(huì)有飄零感所以企圖有一天能有一處真正屬于的自己房子可是這一天什么時(shí)候才會(huì)到來。
辛苦么？覺得也還好。但總歸離自己想要活成的樣子還差太遠(yuǎn)，所以還會(huì)有所不甘心，還會(huì)想試圖再改變。也逐漸明白，無論是對(duì)待自己人生的把握，還是對(duì)待感情，過分的執(zhí)念解決不了任何事情，徒增負(fù)擔(dān)，順其自然剩下的時(shí)間會(huì)給出答案，會(huì)給予驗(yàn)證。
也許會(huì)開始有點(diǎn)相信，每個(gè)人從出生那一刻開始，劇本都已寫好。也許無論你如何去想扭轉(zhuǎn)，也難以逃脫出命運(yùn)的齒輪碾壓。但就假設(shè)如此，今時(shí)今日的自己活著都全然毫無意義了么？就真的不想再試試接下來會(huì)活成什么樣么？就真的不好奇我會(huì)不會(huì)真的一個(gè)人走向終老走向死亡么？
真沒參透什么重大的人生哲理，參透了我也不會(huì)坐在這里胡亂扯一堆。可是，想起朋友前幾日說起史鐵生的那篇《命若琴弦》時(shí)，還是會(huì)心頭一顫。
那篇文章在腦海里的畫面是這樣的：莽莽蒼蒼的群山之中走著兩個(gè)瞎子，一老一少，一前一后， 他們需要彈斷一千根琴弦才能去抓到一付藥，吃了藥才能看到這個(gè)世界?？山K于等到那一天，保存了五十年的藥方卻是一張無字的白紙。就像綿延不斷的山是希望，翻過之后希望的盡頭卻仍是絕望的山。
但不去翻過的話，又該如何走下去？
如同白紙一般，人生毫無意義，若真要賦予它一定的意義，那便是自己會(huì)在這張空白的紙上寫上什么東西。老瞎子和小瞎子會(huì)繼續(xù)在山里行走，繼續(xù)彈斷琴弦，懷揣著那張空白的藥方走向不知是何處的遠(yuǎn)方，去繼續(xù)換取一張不存在的“藥方”。
那么最后，今天這個(gè)日子對(duì)我來說的意義究竟是什么呢？是種紀(jì)念么？是想尋求的儀式感么？我也不知道，我也想不清楚。但不管是什么，此刻窗外有陽光，地上無塵埃，音響里播放出音量剛好的喜愛的音樂，靜靜流淌在整個(gè)房間，簡單做了一頓飯，不咸不淡一切都剛剛好。
今天僅此而已，但也滿足。
