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01

小女孩被媽媽一把推開

昨天晚上帶女兒在樓下玩時看到一對母女之間的沖突，讓我深受觸動。

當(dāng)時幾個兩三歲大小的孩子在玩一堆裝修用的沙子，一個年齡相仿的小女孩也跑過去想要一起玩。

小女孩剛靠近，就被媽媽一把扯住：“寶貝，這個沙子很臟！不能玩！”

“玩沙子！”

“媽媽說了，不準(zhǔn)玩?！闭f著就去拽小女孩離開。

“不要！不要！”小女孩開始大喊大叫。

“不要什么不要！走！”媽媽的怒火開始升騰。

小女孩“哇……”地一聲開始大哭，動作也從想要掙脫媽媽，變成以胳膊為軸的踢腿打滾。

“不許哭，給我憋??！”

小女孩卻哭得更兇，踢得更用力。

媽媽火冒三丈，兩手掐住女兒的腋下，直接把女兒扔到了沙堆上：“玩吧！玩吧！我讓你玩！”

?小女孩明顯被嚇壞了，一邊連滾帶爬從沙堆上下來，一邊聲嘶力竭不停地喊著：“不要！不要！”

她想去拽媽媽的衣服，還沒碰到就被媽媽一把推開，一個趔趄又差點(diǎn)摔倒在沙堆上。

此時的小女孩已經(jīng)哭得上氣不接下氣，媽媽卻保持在兩步開外的距離開始不停地?cái)?shù)落教育孩子。

圍觀的人開始七嘴八舌勸那位媽媽。原本在玩沙子的幾個孩子，也都被這個場面嚇到了。女兒帶著哭腔叫我：“媽媽，抱抱。”?

跟很多人一樣，我當(dāng)時心想這真是一個糟糕的媽媽。但看著她后來離開時的背影，一只胳膊緊緊抱著孩子， 另一只胳膊挎著孩子的水杯和外套，不停地為孩子擦眼淚，我又忍不住可憐嘆息。

我想她一定是一個愿意去愛孩子的媽媽，只是有時候，尤其是當(dāng)孩子“不聽話”的時候，不知道如何去愛去處理，所以才在那一刻情緒失控了。

02

壞脾氣的殺傷力：傳染給孩子

話說，作為一個媽媽，誰沒有情緒失控的時候呢？

當(dāng)一歲的孩子吱哇亂叫著要幫你做飯時；當(dāng)兩歲的他因?yàn)椴槐辉试S看手機(jī)而摔了你的手機(jī)時；當(dāng)三歲的他站在幼兒園門口死活不愿意進(jìn)去時；當(dāng)四歲的他因?yàn)橐粴q的妹妹搶了他的零食而“打”了妹妹時……

我們都有忍不住發(fā)火的時候，卻常常剛熄火就開始愧疚懊悔。

心理學(xué)家說，沒有人能在生氣的時候做到最好。

我們都不是也不需要苛求自己是完美媽媽，但如果你經(jīng)常性被孩子的情緒卷進(jìn)去，由一個個小事件引發(fā)一場場情緒大戰(zhàn)，那么結(jié)果可想而知。

要知道，憤怒和發(fā)脾氣是會傳染的，在當(dāng)時，也在日后長久的成長過程中。這種影響是潛移默化且巨大的，巨大到甚至可以改變?nèi)说囊簧?/p>

有研究證明，90%脾氣暴躁愛吼叫孩子甚至打罵孩子的家長，童年時代都有同樣愛發(fā)脾氣的父母。

我高中同桌的媽媽是個雷厲風(fēng)行同時也脾氣暴躁的人。

這位阿姨曾在年夜飯上因?yàn)榕畠翰恍⌒乃て屏艘恢煌攵蟀l(fā)雷霆，也曾在人潮涌動的集市上因?yàn)榕畠撼鲩T時忘記了換鞋而劈頭蓋臉地兇她……

同桌從小的愿望就是早點(diǎn)離開家，離得越遠(yuǎn)越好。

后來，她如愿離開了家，離開了母親，她有了自己的家庭和孩子。

可是當(dāng)孩子一歲的時候，當(dāng)她不知道是第多少次對那個還沒學(xué)會走路的孩子大發(fā)脾氣時，她突然發(fā)現(xiàn)，她變成了她的媽媽。她從那個小小的人兒眼里看到了她自己，她當(dāng)年的恐懼和無助。

你可能會說，“我發(fā)脾氣也是為了他好啊，不給他點(diǎn)兒厲害，他不長記性”。

可是，“記性”不是你“給點(diǎn)兒厲害”，就會”長“出來的。更多時候，這點(diǎn)兒”厲害“傷害的是你和孩子之間的親子關(guān)系。面對孩子的情緒爆發(fā)，你其實(shí)可以做得更多更好，而不是亂上加亂。

03

疏導(dǎo)暴脾氣三招

??控制自己的情緒，接納孩子的情緒

兒童心理學(xué)家、教育家孫瑞雪說，情緒往往是衡量愛的關(guān)鍵，當(dāng)家長發(fā)脾氣時，家長的話孩子是聽不懂的，孩子只知道一樣?xùn)|西，就是你的情緒。

所以，解決問題之前，家長首先要控制住自己的情緒。

當(dāng)你覺得自己喘著粗氣，攥緊了拳頭，一觸即發(fā)時，請記得1，2，3……深呼吸，數(shù)到10。

大腦研究人員告訴我們，專注、平靜的呼吸有助于大腦的重新整合，此時，清醒地思考和尋找真正的解決方案的能力會得到恢復(fù)。

當(dāng)你的呼吸平緩下來，攥緊的拳頭也重新松開時，請你蹲下來，抱抱那個正在尖叫大哭的孩子。

“寶貝，我知道你很想玩這個沙子……”

“寶貝，我知道你因?yàn)槊妹脫屃四愕牧闶澈苌鷼狻?/p>

……

有時候?qū)⒆佣?，比得到滿足或補(bǔ)償更重要的是，他的情緒被接納，被理解。

“道理我也懂，可就是一到點(diǎn)兒上就做不到啊”

當(dāng)你覺得做不到的時候，想想上次你的大發(fā)脾氣讓你后悔了多久吧。如果還是做不到，也請你蹲下來保持沉默，因?yàn)榇藭r的你在心理上也還是個孩子，所以別站在管教者的高度去俯視你的孩子。

??了解你的孩子，找到更深層次的原因和需求，你才能找到真正有效的解決辦法

很多時候，孩子情緒剛一上來或是剛開始表示他的需求，你就趕緊去讓步去哄或是聲色俱厲地去制止。

但其實(shí)你以為的他的要求，并不一定真的是他的要求。這種情況下，你提供的解決辦法，只會加劇他的反應(yīng)，也掀起你的怒火。

孩子要吃饅頭，你掰了一半給他，他卻突然大哭不要甚至把饅頭扔掉。你覺得他無理取鬧，貪得無厭。于是你開始吼他，教育他“不能浪費(fèi)”，覺得不合理的要求就該堅(jiān)定地拒絕。

但如果你了解你的孩子，你知道他最近喜歡“完整的完美的東西”，出去玩只撿完整無缺的樹葉，喝水必須要滿杯不要半杯……

你就能明白，他要的不是那個饅頭，而是那個饅頭的完整性，也就為這場情緒爆發(fā)找到了最好的解決辦法。

還有開頭提到的那個小女孩，媽媽可以多想一步多問一句，是不是孩子最近特別喜歡玩沙子？

如果是，可以告訴她帶她去小區(qū)里面的游樂場里玩沙子。或者孩子其實(shí)只是想要和別的小朋友一起玩？如果是，可以引導(dǎo)她去和旁邊幾個同樣年齡相仿在比賽跑步的小朋友一起玩。

沒有無聊去“作”的孩子，只有不愿意或者想不到去找原因的家長。

??平時多注意引導(dǎo)孩子進(jìn)行情緒認(rèn)知和表達(dá)

情緒沒有對錯，錯的是表達(dá)方式。

平時多注意引導(dǎo)孩子認(rèn)知情緒和合理地去表達(dá)自己的情緒，會幫助我們和孩子一起更好地應(yīng)對情緒爆發(fā)場面。

在這方面，讀繪本是一個不錯的辦法，故事的影響力要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于你的說教。

記得有一次女兒不停抓我頭發(fā)，很疼。我多次語言阻止，無果。當(dāng)時內(nèi)心已經(jīng)起火的我，硬是控制住自己不再說話，直接禁錮住了她的雙手讓她動彈不得。她氣的大叫直蹦。

我溫和地重復(fù)了一遍：“媽媽疼，寶貝不能揪媽媽頭發(fā)?！?/p>

小家伙尖叫一聲，用力要掙脫。

我說：“寶貝生氣了。剛剛還有誰也很生氣啊？”（此前正好看了繪本《菲菲生氣了》）

小家伙手上放松了，認(rèn)真地回答我：“菲菲?！?/p>

“那菲菲生氣的時候怎么辦?。俊?/p>

“看大樹！還哭了一會兒！”

我放開她的手：“那寶貝也要哭一會兒嗎？”

“不要。寶貝不生氣了。媽媽講菲菲?！?/p>

于是，媽媽開始講此前已經(jīng)講了無數(shù)遍的繪本《菲菲生氣了》。

04

讓我們彼此溫柔以待

研究表明，人類控制情緒的大腦前額葉，要到20-25歲才能發(fā)育成熟。

所以，動不動就哭鬧發(fā)脾氣不是孩子的錯，他只是還無法正確地表達(dá)自己的需求和情緒。這就需要我們耐心一點(diǎn)，再耐心一點(diǎn)，在了解自己孩子的基礎(chǔ)上，一點(diǎn)點(diǎn)教會孩子管理自己的情緒。

只有我們溫柔以待孩子，孩子才會溫柔以待這個世界。

作者簡介：易晨，一個愛讀書，愛寫字的八零后媽媽，育兒先育己，讓我們與孩子一起成長。

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