嗨，還好么
我，還不錯了，就那樣，沒事兒寫寫畫畫，看看電影看看書
我們的聯(lián)系已經(jīng)微乎其微了，你不說，我不問
畢竟我們曾有那樣一段密切的時光，我實在不愿意再將自己拋回回憶的迷網(wǎng)中，它實在太美好
廖一梅說：這輩子，遇見愛，遇見性，都不稀罕，稀罕的是遇見了解
所以在我這里，永遠有一整個你的位置
因為你的一句“就算他們都離開你，我也不會離開你”
關(guān)于你的不告而別，我確實有過怨氣，不該說怨氣，應該是失去方向，放逐自我。
也許對于你，我只是你的一個病人，你覺得我完成了某一個療程的治療，可我卻像個戀母的孩子，被拋棄在大街小巷里的每一處了。
它本來就不應該開始的，它真的是個錯誤么，我真的是你的負擔么，你怎么能甩開我呢……
我不無悲涼的在每一個溫柔孤獨的良夜里一次次捫心自問，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。
所有的孽緣里，一刻的歡愉就有一刻的苦痛。
我清晰的記著我們相處的每一個細節(jié)，近一百天里，黑色和藍色的水筆，足球和可樂。就像在初中二年級學校隔壁黑網(wǎng)吧里的求生之路，我駕輕就熟的旋轉(zhuǎn)騰挪，行云流水，打爆所有喪尸的腦殼，逃出生天。每一個字，每一個回眸，每一個莞爾。
我們的結(jié)局并沒有止步于此
17年的后來，我們又恢復了聯(lián)系，我記得你添加我的時候備注
? ? “別管了，先加上再說！”
那個感嘆號甚至讓我看到手機后你百感交集又堅定的眼神，我差點落下淚來。
我天真的以為，一切都能重新的開始，實話講，我一直都是個貪心的孩子，一味的索取你的愛，從沒有在意過是否恰當。
我們確實又維持了一段曖昧的時間，會聊很多東西，其實真的沒有什么，現(xiàn)在想起來，我記憶最深的還是那些寫在筆記本上的字，而不是手機屏幕上冰涼的幾個晚安。
我們還是沒能善終，我終于讀懂你的離開，我們只是半路上相互攙扶一段的瞎子和瘸子，擱淺的兩尾魚，相濡以沫，相忘江湖。
記憶最不堪，時間最強大。我漸漸記不清了，為什么當時會有那么多的話要和你說，在某個清晨或黃昏，我竟然想不起你的臉。
我怎么會說那么多話呢，好的和壞的，我怎么能那么相信你呢，毫無保留的托付，真是不負責任，真是自私。那時你總說我是心靈導師，其實我只是會講很多漂亮的句子，女孩子蠻受用這一套，我從沒想用在你身上的，你那么好，可你偏偏能看見我更多的不同并把這種關(guān)切反饋給我，那是整個青春的開始。
我對H有感覺，被她傷害以後也就是一周就走出來，關(guān)于Y，也許要長一點，兩個月，還是半年也慢慢放下了。大學里也有過幾次驚鴻一瞥，誤以為那就是誰了，到最后都無疾而終，我也有過檢討，為什么我不能對誰有那種堅定和長久的感覺呢，跌跌撞撞到后來我才明白，人應該先學會自愛的，沒有自我的愛是無望的，不自愛的人是丑陋的。
我們都該好好愛自己。
前幾日，朋友告訴我，李志被封殺了。我的心倏忽下墜了許久。你知道在我們分開以后，我尋求了許多這樣不切實際的寄托，你知道，在某些程度上，有信仰的人要活的容易許多，沒有你的時間里我常常依靠這些。
李志給予了我無限的精神食糧
套用《三體》里的一句話：在中國，任何飛揚超越的思想都會怦然墜地，現(xiàn)實的引力太沉重了。
我在朋友圈發(fā)“這個世界會好嗎”
你給我久違的點贊，實在是太久違了，什么時候開始我們之間連一個朋友圈的互動都變得彌足珍貴起來，那一日很難過，其實沒有哪一日是好過的。
其實一個人不愿意妥協(xié)的原因有很多，一個人發(fā)現(xiàn)另一個人的原因也很多
我之所以放不下，也許是你給予了別人和我一樣的關(guān)切，甚至更多，這種不自量力的妒忌是我一切惆悵的淵源。
不管是之前我見面的邀請，還是后來我請你做我的策劃，成年人的世界里，沒有直截了當?shù)拇饝?，都是拒絕。如果是別人我會檢討是我自己沒有表達明確，可是你應該知道的，我只不過是想再見見你，我也同樣明白你與我之間的若即若離。
我現(xiàn)在想給你打個電話?，問問你現(xiàn)在能不能看到彩虹，畢竟剛下過雨。
如果你說能，那我們就一起看看
什么也不說，畢竟三年前，我們也這樣一言不發(fā)的看過太陽，藍天，黑夜，許許多多的云和星星
從前總想著做什么都該有另一個人，就像那時候你在我身旁的樣子，篤定有力。但我不能苛求被所有人善待，我們都要學會獨自勇敢的去面對這個世界，這世上壞人太多了，沒有你，我圓滑，我世故，我求同存異，謝謝你教會我的一切，不太容易，但這就是成長。
我想知道的是，我們是否真的能夠互相懂得。
不是包容，不是照看，也不是原諒或?qū)檺郏嵌?，像解一道?shù)學題那樣，
經(jīng)過曲折和明暗，明白一個人的內(nèi)心。
如果不能，也沒什么。
生活中確實有不如意的時候。
