今天我們來聊一個有很多人提問的問題：自卑。

有一些人的自卑，在言行舉止中很容易被看出來。也有另一些人的自卑就會更加隱秘許多：你發(fā)現(xiàn)他們自身符合大眾眼里的優(yōu)秀，卻頻頻找一些“實在不怎么樣”、對他們并不好的對象；或者明明有很好的工作offer卻總是選擇一些在別人看來會低于他們能力的工作；或者更微妙的，讓你覺得ta有些遙遠(yuǎn)，似乎總和他人保持一定的距離。

這些表現(xiàn)背后的原因都有可能是自卑。什么是自卑感和自卑情結(jié)？人又是如何形成一種自卑情結(jié)的？為什么我們說自負(fù)可能是自卑的一種偽裝？

自卑感：一種“比不上”的感覺

自卑感，是指一種“比不上”的感覺（feelings of inferiority）。

自卑感來源于“比較”，無論是有意識的，還是無意識的。它可能是在與外界他人的比對時，所產(chǎn)生的一種“比不上”或者“比較弱”的感受，也可能是在與自己的理想中標(biāo)準(zhǔn)的對比中，所感受到的“無法實現(xiàn)”或者“能力不足”。這種比不上或能力不足，就可能威脅到我們所認(rèn)為的、自己存在的價值。許多人還會將這種自卑感壓抑到潛意識的層面（Moritz, et al., 2006; Warta,2008）。

同時這種“比不上”的感覺，也驅(qū)使著個體做出一系列行為，來補償（compensate）它所帶來的脆弱和羞恥感（Moritz, et al., 2006）。不同的人在面對自卑時的補償行為有所不同。有些人會仍然通過加倍努力來證明自己，哪怕取得小小的收獲也是對這種脆弱和羞恥的抵御。而另一些人則選擇以回避他人的方式來逃避自卑感。他們認(rèn)為只要不與他人往來、并把所有精力都放在自己身上，就能夠避免“比較”的場景，也就不會產(chǎn)生自卑了。

這就導(dǎo)致前者更有可能取得卓越的成就，自卑感對于他們而言更像是一種內(nèi)在的動力；而后者就有可能讓自己成為一個孤僻不合群的人，自卑感讓他們變得更自私、更自我為中心（Mitchell,2015）。同時，后者也更容易成為那些有自卑情結(jié)的人。

一定程度的自卑感，是每個人都會體驗過，也是正常且健康的。而自卑情結(jié)卻往往會是不健康的。

更負(fù)面的惡性循環(huán)：自卑情結(jié)

自卑情結(jié)源于人們的自卑感，但它更持續(xù)，有自卑情結(jié)的人會在很多方面、很多時候、持續(xù)感到自卑。它更像是一個讓人難以逃脫的惡性循環(huán)，最終使得個體對自我價值產(chǎn)生懷疑或否定。

自卑情結(jié)，由阿德勒心理流派（Adlerian psychology）的創(chuàng)始人Alfred Adler最早提出。他認(rèn)為自卑可以被分為原生自卑（primary inferiority）和次生自卑（secondary inferiority）（Warta, 2008），而原生自卑與次生自卑之間的糾葛就會使人陷入一種自卑的惡性循壞，人的自卑情結(jié)就產(chǎn)生了。

1. 什么是原生自卑？

原生自卑產(chǎn)生于兒童時期，是人們在面對外在環(huán)境時所體會到的不足感（insufficiency）（Sicher, 1991）。這種不足感可能因為個體生長發(fā)育的速度落后于同齡人、出生于貧困的家庭環(huán)境、或者不當(dāng)?shù)募彝ソ逃鹊取?/p>

其中，不當(dāng)?shù)募彝ソ逃菍?dǎo)致原生自卑形成的最常見原因。不當(dāng)?shù)募彝ソ逃赡苁沟脗€體在童年時時刻刻都感受到無助（helplessness）、始終認(rèn)為自己比別人弱小/愚笨，或覺得自己只能依賴別人等等，而這些都是個體最初自卑感的來源（Wexberg, 2016）。

例如，父母不斷強調(diào)孩子的缺點、所犯的錯誤，或恐嚇孩子說“別人都能把書念的這么好，你為什么不行？念不好書將來長大有什么用？還不是就是混吃等死？”長期處于這樣的家庭教養(yǎng)之中，會讓孩子始終認(rèn)為自己就是比不上其他人，從而產(chǎn)生最初的、根深蒂固的自卑感。

· 人在面對原生自卑時的自我保護

Alfred Adler認(rèn)為人都有自我保護的傾向（safeguarding tendency）（Ansbacher &Ansbacher, 1964），它有點類似弗洛伊德所說的自我防御機制。不同的是，自我保護被個體用于抵御外在環(huán)境對個體造成的負(fù)面影響（例如我們在與他人比較時產(chǎn)生的自卑感），而自我防御機制則是用于解決來自個體內(nèi)部超我（內(nèi)在道德標(biāo)準(zhǔn)）和本我（內(nèi)在沖動）之間的矛盾。

因此，Alfred Adler認(rèn)為兒童在面對原生自卑時，會發(fā)展出一個虛構(gòu)的目標(biāo)（fictional goal）來幫助自己從自卑的感覺中解脫出來（Ansbacher & Ansbacher, 1964）。這種虛構(gòu)的目標(biāo)通常能夠給人以努力的方向，帶給人積極正面的感受，減輕自卑帶來的負(fù)面感受（Mitchell, 2015）。

例如，兒童時期家庭環(huán)境十分貧困的人，認(rèn)為自己“一無所有”而感到自卑，這種無助的感覺，會讓他們虛構(gòu)出一個擁有很多很多金錢財富的目標(biāo)，幫助他們平衡此時此刻自卑的感受，從而獲得繼續(xù)生存和努力的動力。

兒童時期家庭、人際環(huán)境惡劣，遭遇了很多創(chuàng)傷的人，容易虛構(gòu)出一個“長大要做孩子的拯救者”（包括老師、心理醫(yī)生等）的目標(biāo)，幫助他們平衡痛苦和無助感，找到活下去的勇氣。

2. 什么是次生自卑？

次生自卑則是指，產(chǎn)生于個體成年時期的自卑感，即當(dāng)成年后的個體發(fā)現(xiàn)，自己并沒有能力實現(xiàn)自己虛構(gòu)的目標(biāo)或內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)時，所感到的自卑（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。引發(fā)次生自卑的事件，可能是失敗的求職經(jīng)歷、不理想的學(xué)習(xí)成績等等。

· 次生自卑會迫使人們回到原生自卑找尋原因。

次生自卑會喚起人們心中的恐懼、羞恥、脆弱（這些與原生自卑緊密相連的感受），和對原生自卑的記憶。那些有著原生自卑的人，在面對次生自卑時，會傾向于認(rèn)為就是因為自己很無助，自己比別人弱小，或者自己總是需要依賴別人，才讓自己沒有能力去實現(xiàn)心中的理想（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。

成年后發(fā)生的事，仿佛是對幼年時自卑的佐證。他們很難相信失敗是一時的，他們自身還可以做到更多。

這樣，原生自卑與次生自卑的糾葛就形成了一個惡性循環(huán)——原生自卑使得人們?yōu)榱俗晕冶Ｗo而發(fā)展出了一個虛構(gòu)的目標(biāo)，這個目標(biāo)卻又讓人在成年后產(chǎn)生了次生自卑，次生自卑往往又會把我們帶回到自卑的原點。就是這個看似矛盾的循環(huán)把很多人困在了自卑的情結(jié)里。

值得一提的是，一次偶然的打擊并不會讓人永久地困在自卑情節(jié)里，而是從小到大，一次又一次的困難、挫折、失敗不斷消解個體的自我價值感的同時，個體又遭受到了來自父母、同伴、老師、同事的嘲諷和指責(zé)，才使人在自卑的情結(jié)里越陷越深。

自卑情結(jié)可能有哪些表現(xiàn)？

陷入自卑情結(jié)的人會有許多不同的表現(xiàn)，以下是一些，不同的有著自卑情結(jié)的個體可能有著其中一種或多種表現(xiàn)（Warta, 2008; Mitchell, 2015）：

1. 做事十分害羞、膽怯、猶豫不決，甚至無法承擔(dān)任何個人或與工作有關(guān)的責(zé)任，因為他們不確定自己是否能夠勝任，這種自我懷疑也讓他們產(chǎn)生了強烈的不安全感。

2. 從社交圈消失，拒絕與他人往來，因為他們會認(rèn)為，就是因為有了與他人的比較才會使自己陷入自卑的困擾，如果脫離社交，自己就可以避免受到自卑的困擾了。

3. 與前一種人相反，有些有自卑情結(jié)的人會需要通過持續(xù)地、過度地尋求他人的關(guān)注，來獲得對自我價值的肯定。長期以來的自卑和低自尊，使得他們沒有辦法肯定自己的價值，只能依賴外界的關(guān)注/評價來對獲得自我價值的肯定。

4. 異常的爭強好勝，攻擊性強。還有一些有自卑情結(jié)的人會表現(xiàn)出很強的好勝心，他們希望通過表現(xiàn)得強大來彌補內(nèi)心自卑的感覺，這也被看做是一種個體希望打破循環(huán)做所的補償式的努力。

自卑和自負(fù)是一枚硬幣的正反兩面

事實上，自負(fù)情結(jié)很可能只是自卑情結(jié)的一種偽裝。

每個人都希望通過自己的努力，來實現(xiàn)一系列的人生目標(biāo)與理想，獲得名利、掌控感、成功或是幸福等等。不同的是，自卑情結(jié)的人內(nèi)心充滿了對自我價值的懷疑，一方面他們不相信自己能成功，而另一方面，他們又會做出很多努力來減輕自卑帶來的不適。

例如，前文提到的，他們可能會表現(xiàn)得比常人有更強的好勝心，這就是他們所做的一種補償式的努力。

當(dāng)這種補償用力過猛的時候，就會發(fā)展出一種“自負(fù)情結(jié)”（superiority complex），也就是把自己偽裝得比別人優(yōu)秀，來掩蓋內(nèi)心的自卑感（Mitchell, 2015）。當(dāng)一個人感到自己很弱小，有一種方法可以讓Ta感到自己很強大，那就是去使得別人都感到他們自己很弱小。

所以，那些以言語貶損他人、抬高自己的人，用暴力脅迫他人的人，或者認(rèn)為世界上唯有自己最具魅力的人，看似表現(xiàn)得很自負(fù)，其實這些行為都是他們內(nèi)心自卑的偽裝，也是他們?yōu)榱颂与x自卑情結(jié)所做的努力。真正的強大，不需要通過讓別人感到弱小來獲得。

另外，自卑和自負(fù)也都是自戀人格的可能表現(xiàn)。自戀人格的人始終是以自我為中心的，他們可能會認(rèn)為“我就是最優(yōu)秀的（自負(fù)）”或者“我才應(yīng)該是最優(yōu)秀的，即使現(xiàn)在看上去不是（自卑）”（Pappas, 2011; Kreger, 2014）。也就是說，有些自戀人格的人會表現(xiàn)出自負(fù)，而另一些自戀人格的人則會表現(xiàn)出自卑：

· 表現(xiàn)出自負(fù)的人，又被稱為浮夸型自戀者（grandiose narcissists），他們相對較不敏感但十分自信。他們普遍認(rèn)為自己比其他人優(yōu)秀，并且當(dāng)他人對自己沒有表現(xiàn)出應(yīng)有的尊敬/崇拜時，他們傾向于報復(fù)或?qū)Ψ疆a(chǎn)生極度的憤怒（Kreger, 2014）。這類自戀者需要他人表達(dá)對自己的尊重和崇拜，因為他們認(rèn)為那是優(yōu)秀的自己應(yīng)得的（deserve）。

· 表現(xiàn)出自卑的人，又被稱為脆弱型自戀者（vulnerable narcissists），他們通常在情感上十分敏感，時常感到無助、焦慮，害怕被拒絕或拋棄，他們的自戀主要是為了安撫內(nèi)心的低自尊感（Kreger, 2014）。他們通常會非常在意他人對自己的看法，但同時對于他們而言來，自他人的關(guān)注，無論是積極或是消極的都是一種對自我價值的肯定（assurance）。

然而這兩種表現(xiàn)的人，本質(zhì)中的自戀的部分是相通的。

那么，如果你感到自己可能是一個有自卑情結(jié)的人，又或者你覺得自己是一個偽裝自負(fù)的自卑者，應(yīng)該怎么辦呢？（Warta, 2008）

1. 要知道，自卑對人的影響并不是“非黑即白”的，自卑也有積極的一面，比如能夠給我們一些努力的動力。

2. 需要把次生自卑和原生自卑分割開來看待和處理。如果你覺得自己有一些原生自卑，你需要更好地理解到過去對你造成了怎樣的影響。你需要經(jīng)常提醒自己，你對自己的評價可能是過低的。你也需要不斷告訴自己，你現(xiàn)在遭遇的挫折并不是因為你小時候就體會到的那種，自己不如別人的感覺。而只是一個可以被處理的現(xiàn)實事件。

需要認(rèn)識到你的環(huán)境已經(jīng)和過去不同了，你可以、也有機會重新獲得一個對自己的評價，但必須從不斷給自己一些積極的小評價開始積累。把惡性循環(huán)變成正性循環(huán)。

3. 持久穩(wěn)定的友誼（或好的更加親密的關(guān)系）也是我們應(yīng)對自卑的緩沖器（buffer）。朋友可以給我們一些積極正面的鼓勵，提醒我們關(guān)注自己的優(yōu)點，這些對于有自卑情結(jié)的人而言，朋友的肯定都是對他們努力改變的一種肯定和正向強化。