• 小時候，我經(jīng)常聽到父母、老師說不要怎樣怎樣，可他們很少告訴要如何做才是正確的？有時候他們還會提一些很籠統(tǒng)的概念和要求。長期在這種環(huán)境長大的孩子而且成人后沒有主動去改正的話，很可能不知道自己要什么，他沒有主動去要什么的意識。
• 最近在傾聽自己對孩子的語言，尤其是孩子鬧騰的時候。發(fā)現(xiàn)我也是經(jīng)常說不要哭了，不要鬧了，其實一點效果也沒有。反而自己先有情緒了。
• 朋友圈有時會看到關(guān)于正面管教的課程，后來查找資料知道有本書就叫《正面管教》。正面管教的根本是要和善而堅定地讓孩子知道父母是愛他的，并且父母要教會孩子與他人互動的方法。

一 什么是正面管教？

• 不同教養(yǎng)方式的特征：
  1、嚴厲型——孩子不參與決策過程。過度控制，有規(guī)矩沒有自由，沒有選擇。
  2、嬌縱型——沒有限制，有自由但沒規(guī)矩，無限制的選擇。
  3、正面管教型——和善與堅定并行，有權(quán)威，有規(guī)矩也有自由，有限制的選擇。
• 無論采用以上哪種教養(yǎng)方式，父母的發(fā)心都是希望孩子幸福，但這能否實現(xiàn)取決于孩子是否被培養(yǎng)為一個真正有能力的人。一個真正有能力的人，必須具備七項感知和技能。
  ①對個人能力的感知——“我能行”。
  ②對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我”。
  ③對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情”。
  ④內(nèi)省能力，能理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。
  ⑤人際溝通能力，善于和他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。
  ⑥整體把握能力，以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。
  ⑦判斷能力強，運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。
• 長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學(xué)習(xí)具備良好品格所需要的有價值的生活技能，培養(yǎng)出責(zé)任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑戰(zhàn)與議題。
• 是什么在起作用？
  很多人認為嚴厲和懲罰有效，且效果立竿見影。懲罰確實能立即制止不良行為，但是人們往往忽略它的代價和長期效果。事實上，孩子會用以下四個R中的一種或全部作為長期效果回敬我們的懲罰。
  1、憤恨（Resentment）——“這不公平！我不能相信大人！”
  2、報復(fù)（Revenge）——“這回他們贏了，但我會扳回來的！”
  3、反叛（Rebellion）——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做?！?br> 4、退縮（Retreat）
  a、偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到”
  b、自卑——“我是個壞孩子”
• 嚴厲的方法帶來的后果，這四個只是當時能看到的，再往后還會出現(xiàn)責(zé)任心缺失，自律性差，一個人的自律性來自于自尊水平。嚴厲教育會大幅降低他的自尊水平。自尊水平低越?jīng)]有自律性。覺得自己說了不算。
• 驕縱的方式會導(dǎo)致孩子沒有自信，因為孩子不知道邊界在哪里？只是能覺得做的一切父母都能包容，會容易成癮性人格。
• 無疑，懲罰不滿足以上任何一條標準。一直以來，人們認為若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟！認為懲罰能讓孩子吸取教訓(xùn)。事實上，懲罰不會帶來改善的動力，只會是教給孩子四R中的一種或全部。孩子或許沒有意識到當下的心理動作，但是，他們未來的行為就是建立在這些潛意識之上。
• 正面管教理論指出，父母和老師們應(yīng)該堅持：和善與堅定并行，以互相合作為基礎(chǔ)，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項生活能力。
• “和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重，“堅定”的重要性，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。和善而堅定是正面管教的根本所在。而貫穿整個教養(yǎng)過程的則是對孩子無條件的愛，帶給孩子歸屬感和價值感。

二、為什么要使用正面管教？

關(guān)于正面管教，我們不僅要知道“怎樣做”，更應(yīng)明白“為什么要這樣做”。

1、阿德勒的基本概念

正面管教的理論基礎(chǔ)，來自于魯?shù)婪颉さ吕卓怂购桶柛ダ椎隆ぐ⒌吕?。前者在和后者密切合作后，將他關(guān)于孩子的一些基本概念，落實到實際應(yīng)用中，成為正面管教的理論基石。
1）孩子是社會人
人的行為取決于所處的社會環(huán)境。孩子對自己的看法及行事風(fēng)格，是以他們怎樣看待自己與他人，以及他們認為別人如何看待自己為基礎(chǔ)的。
2）行為以目的為導(dǎo)向
人們的行為是有目的的，包括孩子。但是，他們對此并沒有清醒的意識，孩子覺察能力很強，但解釋能力卻很差。所以，他們認定的達成目的方式可能也是錯誤的。
3）孩子首要的目的就是獲取歸屬感和自我價值感
孩子的不當行為，建立對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上，孩子的首要目的就是追求歸屬感和價值感。
4）一個行為不當?shù)暮⒆?，是一個喪失信心的孩子
一個行為不當?shù)暮⒆?，是在試圖告訴我們：“我感受不到歸屬感或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。”孩子行為令人討厭時，其實就在向你傳遞一個密碼，希望你能破譯它的真正含義。
5）社會責(zé)任感或集體感
培養(yǎng)孩子社會責(zé)任感非常重要。一些孩子認為自己需要別人特別地照顧，理應(yīng)享受特別地服侍，這種不良心態(tài)就是因為父母做得太多，剝奪了孩子發(fā)展對自己能力自信的機會。
6）平等
很少人否認人人平等的正當性。但當它變成孩子和父母平等時，很多人就會提出反對意見：孩子們沒有與我們一樣的經(jīng)驗、知識或責(zé)任感，他們怎么能和我們平等呢？其實，平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。這也是正面管教堅決摒棄羞辱孩子的原因之一。
7）犯錯誤是學(xué)習(xí)的好時機
我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧。可是，除非不進行任何嘗試，否則錯誤絕不可能100%避免。大人首先需要改變自己對犯錯誤的負面觀念，錯誤其實是學(xué)習(xí)的好機會。孩子的絕大部分錯誤，是因為我們沒有花時間訓(xùn)練、鼓勵他們，而錯誤給了我們彌補改正的機會。
學(xué)會跟孩子道歉，運用3R方法矯正自己曾經(jīng)在孩子身上犯下的錯誤。
①承認（Recognize）——“我犯了一個錯誤！”
②和好（Reconcile）——“我向你道歉?！?br> ③解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題?！?br> 8）要確保把愛的信息傳遞給孩子
一定要確保把愛的信息傳遞給孩子了，不要想當然，必要時候核實孩子的感受。

2、“贏得”孩子

你是要“贏了孩子”還是要“贏得孩子”？人們通常用控制、懲罰，迫使孩子屈服來“贏了”孩子，而不是維護孩子的尊嚴，相信可以跟孩子合作來“贏得”孩子。“贏了”孩子讓孩子成為失敗者，導(dǎo)致孩子反叛或盲從，“贏得”則意味著獲得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。

3、贏得合作的步驟

1、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解。
2、表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示認同或?qū)捤。皇抢斫?，最好告訴他你也有類似經(jīng)歷。
3、告訴孩子你的感受。
4、讓孩子關(guān)注于解決問題。
友善、關(guān)心和尊重是以上過程的根本。當孩子覺得被理解了，就更愿意聽取你的觀點，并努力找出解決問題的方法。我們能為孩子做的最有益的事，就是教會孩子學(xué)會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點獲得自尊。否則，孩子可能會變成“討好者”。