有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念?！对彝ァ?/p>

在他人眼中明明很優(yōu)秀的你，為什么卻那么自卑，還不斷否定自己？

那有可能，你中了原生家庭的毒而不自知。

武志紅說：“你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實(shí)就是來自你的家庭，而且主要來自你和父母的關(guān)系?！?/b>

01

健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別是什么？

在《原生家庭》一書中，作者做了這樣的定義：

健康的家庭，成員是獨(dú)立的個體，擁有多少表達(dá)自己想法的自由度。他們推崇個性、個人責(zé)任和獨(dú)立，鼓勵孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心。

有毒的家庭，每個成員都必須和有毒父母思想、行為保持一致。成員關(guān)系不分彼此，個人界限混淆不清。 孩子你的行為、感受和決定都無法做主，他們是家庭體系的附屬品，需要付出自我，才能換得偶爾的肯定和安全感。

戈登38歲，是一個成功的整形外科醫(yī)生，但妻子離開了他。

戈登說，妻子是無法忍受他經(jīng)常突如其來的爆發(fā)和毫不留情的訓(xùn)斥而離開的。他也想控制自己的脾氣，但卻總是控制不住。

但在和作者深入交流后，戈登找到自己壞脾氣隱藏已久的根源——他對父親有著巨大的憤怒。而之前，他渾然不知。

戈登知道自己很害怕父親，但同時，他也很感謝父親，因?yàn)闆]有父親他就不會成為一名醫(yī)生。

小時候父親打他，他認(rèn)為這沒錯，理所應(yīng)當(dāng)，是父親讓他守規(guī)矩采取的手段而已。

但每周被父親用皮帶抽打兩三次，而原因則是諸如考試成績低于平均分，或者忘了做家務(wù)這樣的理由。戈登內(nèi)心對父親其實(shí)是有怨氣的，只是被他的認(rèn)知掩蓋住了。

而這個怒氣，在日積月累中慢慢積壓成一座隨時可能噴發(fā)的火山，一旦外界壓力過大，他便會肆意的向身邊人噴發(fā)，首當(dāng)其沖是他的妻子。

很多成年人可能和戈登一樣，不知道自己性格中的某些特質(zhì)，比如自卑懦弱、對他人充滿戒備等，其實(shí)和小時候父母對待我們的方式，有著千絲萬縷的聯(lián)系。

02

在《原生家庭》一書中，作者羅列出五種有毒的家庭模式。

每個模式背后的諸多案例里，是一個個看似光鮮的成人背后，那一段灰暗無光，讓他們痛苦不已的童年歲月。

一、操控型父母

我所做的一切都是為了你好，這是典型的操控型父母。

這種父母分兩種：

一種是直接赤裸裸的控制，比如：按我說的做，否則我不會再理你；如果你違背我的意思，你就是不孝子。

它伴隨著的是威脅、恐嚇和羞辱。比如書中的邁克，因?yàn)榫芙^回家和父母住一起，他父母就對他各種施壓，對他妻子更是視而不見。

他們永遠(yuǎn)都以自我為中心，逼著邁克在他們和妻子之間做選擇……

另一種是幫手型的操控型父母，他們會制造情境，讓子女需要他們的幫助。

朱雨辰的媽媽，也是這方面的典型。

這種類型的孩子，被父母無形的“愛”緊緊包裹著，每當(dāng)他們想要表達(dá)對父母一點(diǎn)不滿時，心里就會充滿負(fù)罪感，因?yàn)楦改缚雌饋砟敲磹圩约汉完P(guān)心自己。

他們只能把對父母的不滿積壓在心中，無處宣泄，倍感孤獨(dú)和無力，有的甚至患上抑郁癥。朱雨辰在《我家那小子》里睡狗窩的畫面，刺痛了很多人的眼睛。

作者說，對于操控型父母，孩子的需求和愿望都是無關(guān)緊要的，意見更是毫無價值。他們對于孩子獨(dú)立，不再需要他們有著深深的恐懼感。

他們會將子女的配偶視為對手，如果子女處理不好，往往腹背受敵，很多都以離婚收場。

二、酗酒型父母

酗酒型家庭的共同特點(diǎn)是忽視“父母酗酒”這個事實(shí)，每個人采用不認(rèn)賬，說謊的策略，因?yàn)樗麄円Ｊ剡@個秘密。

在這樣的家庭中，孩子非常需要情感上的支持。然而，他們卻總是被遺忘。

格倫是一家小型制造公司的老板，他最早的記憶里，每天的常規(guī)動作是：和姐姐、媽媽把酩酊爛醉的父親拖到床上。

他渴望得到父母的關(guān)注，但母親面對這樣的丈夫，已經(jīng)沒有多余力氣去愛和關(guān)注孩子了。

他也不敢去交朋友，形單影只，內(nèi)心非常孤獨(dú)。但可悲的是，長大后，他也取了一個酗酒的女人。

為什么？

作者講到：“每個人都有重復(fù)熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多么痛苦，又或者對自己有多么大的傷害，這種熟悉感為我們的生活提供了舒適感和整體的架構(gòu)。我們知道其中的規(guī)則，也知道會出現(xiàn)什么狀況。

更重要的是，我們重現(xiàn)過去的沖突是因?yàn)槲覀兿Ｍ@一切可以讓一切進(jìn)展順利——我們最終將贏得這場戰(zhàn)斗。這種對過去痛苦經(jīng)歷的重現(xiàn)被稱作‘強(qiáng)迫性重復(fù)’?！?/p>

然后，這種“拯救”型的戰(zhàn)爭，他們堵上了自己，獲勝的機(jī)率卻微乎其微。

三、身體虐待型父母

這類型父母一般都是巨嬰，他們生長于充滿暴力的家庭，帶著嚴(yán)重的情感缺陷和需求步入成年。

他們對待孩子的方式，是童年體驗(yàn)和感悟的重演。而且還會將自己對父母的情感需求投射到孩子身上，當(dāng)孩子無法滿足時，就把怒火以暴力的形式發(fā)泄到孩子身上。

暴力，是他們唯一學(xué)會解決問題的手段。

27歲的喬小時候經(jīng)常被父親打，整個童年都在擔(dān)驚受怕和恐懼中度過。

他父親會用他能想到的最難聽的字眼罵他、打他，讓他覺得自己是世界上最糟糕的人，挨打全是活該。

成年后他始終無法相信任何人，無法和別人保持親密關(guān)系，每天活得像驚弓之鳥，兩次婚姻都以離異告終。

正如他說：“如果你的父親——那個本應(yīng)該愛你，照顧你的人，都這樣對待你，那么面對現(xiàn)實(shí)世界，你還能抱有什么期望呢？”

喬的父親有一個病態(tài)理論：打孩子，是為了讓孩子戰(zhàn)勝軟弱，對痛苦免疫。

我曾經(jīng)也犯過這樣的錯，即當(dāng)孩子玩得開心轉(zhuǎn)過頭來看我時，我故意不看她。我覺得要鍛煉她的心智，因?yàn)殚L大了，不是所有人都對你那么關(guān)注。

這種可怕的認(rèn)知，帶給孩子深深的不安全感，會毀掉孩子的童年。

對于喬而言，體罰沒能讓他變好，只會讓他感到深深的恐懼感和不安全感，以及不知如何面對這個世界。

“研究表明，就算是懲戒孩子某種具體的不良行為，體罰也算不上是行之有效的手段。它的威懾作用只是暫時的，但它所引起的孩子的憤怒情緒、復(fù)仇心理以及自我仇視卻異常強(qiáng)烈。很明顯，身體虐待所造成的心理、情感和身體傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了其短暫的約束效果?！?/p>

四、言語虐待型父母

作者說：“在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。所以，如果你無所不知的父母認(rèn)定你是個壞孩子，那你就一定是。如果母親常說‘你真蠢’，那你就是蠢的。如果父親常說‘你真沒用’，那你就一定沒用?！?/p>

言語上的攻擊分兩種，一種就是直接公開的，用惡毒的語言攻擊孩子，比如說：“當(dāng)初沒有生你該多好”“你怎么那么愚蠢、沒用！”等。

另一種是取笑、挖苦、取侮辱性的綽號。比如我們經(jīng)常說的 “逗”孩子。

48歲的菲爾高個子，衣著有品味，看起來很自信，但開口說話聲音小到幾乎聽不見。

他童年最深刻的記憶是父親沒完沒了的取笑他，他經(jīng)常在家人的哄堂大笑中，感到強(qiáng)烈的屈辱和孤立感。

他父親會說：“這孩子絕對不是我們的兒子，你看看他那張臉，我敢打賭他們在醫(yī)院抱錯了，為什么不把他送回去，把我們的孩子換回來呢?！?/p>

6歲的菲爾聽到后特別恐慌，以為真要被送回醫(yī)院去了。

作者說，孩子沒有足夠的處事經(jīng)驗(yàn)，無法理解父母說的只是玩笑。這樣的話不會讓他們覺得好笑，只會讓他們噩夢連連。這些玩笑對于孩子而言，是極為殘酷也是極具破壞性的。

菲爾不僅深其害，還認(rèn)定自己太笨，分不清爸爸說的那是玩笑話。自卑就像雜草一樣，在小小的孩子心中瘋狂蔓延……

五、性虐待型父母

亂倫受害者所蒙受的屈辱是獨(dú)特的，即使非常年幼的受害者也明白，這種行為是禁忌和恥辱，都需要保密。

作者說：“亂倫是最殘酷，也是最讓人難以啟齒的經(jīng)歷，他背叛了孩子和父母之間最基本的信任，摧毀了孩子的感情?！?/p>

而當(dāng)天生的保護(hù)者變成了摧殘者時，孩子無處可逃，完全依賴于他們，無法逃脫魔掌。

有9成的受害者永遠(yuǎn)不會向外人說起他們的遭遇，一方面害怕再次受到傷害，另一方面也害怕這個家庭因此解體。

不論這個家庭有多難堪，孩子仍舊是忠誠的維護(hù)者。

此外，他們還會自責(zé)、感到恥辱和以及有負(fù)罪感。他們不愿意看到自己信任的人竟然是壞人，所以會自我攻擊，既然父母不是壞人，那自己一定是壞人。

他們還會產(chǎn)生隔離感，不會去結(jié)交朋友。這種隔離感又反而將他們推向侵害者的懷抱，因?yàn)槟鞘撬麄儷@得關(guān)注的唯一來源，盡管這關(guān)注如此的邪惡。

盡管他們深深受傷，卻還會永不停息地尋求“魔法鑰匙”，渴望開啟封存父母愛和贊許的寶箱。

然而，這終究是一場夢，卻讓他們卻越陷越深，面對正常的生活形成障礙。

03

作者蘇珊.福沃德是國際知名的心理治療師，她強(qiáng)調(diào)，我們?nèi)チ私庠彝?，并不是要去控訴父母，而是讓受過傷害的人獲得勇氣和力量。從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，恢復(fù)自信和力量，得到自由和幸福。

面對有毒的家庭體系，書中講了不少解決方案，比如尋找專業(yè)的心理治療、非辯護(hù)性回應(yīng)、設(shè)定界限、和父母對峙等等。

如果你深受上面某種家庭的毒害，建議你尋找專業(yè)的心理治療，會對你有幫助。

這里主要介紹和父母對峙的方法，也是作者最建議的一種，原因是——它有效果。不過作者強(qiáng)調(diào)，對峙之前，要符合下面這4個條件，如圖

可以采取對峙后，分兩種：寫信和當(dāng)面。作者不建議用電話的方式，因?yàn)楦改笒祀娫捿p而易舉。

一、寫信對峙

寫信可以讓我們把想說的話，反復(fù)加工整理到滿意為止，同時，也讓收信人有反復(fù)閱讀進(jìn)行思考的機(jī)會。對于有暴力傾向的父母，信件也更安全。

給父母的信要分開寫，因?yàn)楹兔總€人的溝通方式會不一樣?；蛘呦冉o對自己傷害最大一方寫。

寫完后，可以先放幾天，如果覺得有不妥再做修改。因?yàn)榈谝淮螌?，情感的閘門一旦打開，宣泄的力量就比較大，放幾天冷靜下，看言辭是否得當(dāng)再做適當(dāng)修改，然后再寄出。

寫信開頭都用：“我想對你說些以前從未說過的話”作為開場白，正文包括四個要點(diǎn)：

第一，這就是你曾經(jīng)對我做的。

第二，這就是我當(dāng)時的感受。

第三，他就是這樣影響了我的生活。

第四，這是我現(xiàn)在對你的要求。

這4個要點(diǎn)作為小標(biāo)題，下面再詳細(xì)講述各個要點(diǎn)。

二、當(dāng)面對峙

如果你內(nèi)心比較強(qiáng)大，也做好了準(zhǔn)備。當(dāng)面對峙，可以更快給你反饋，是一種很好的方式。有幾個要點(diǎn)：

第一，地點(diǎn)的選擇。盡量是絕對私密的空間，自己家或父母家均可。

第二，演練。要大聲演練你準(zhǔn)備好的臺詞，自己練或找個搭檔，完全記熟。

第三，預(yù)測父母的反應(yīng)。他們可能會把你的話當(dāng)做忘恩負(fù)義的人身攻擊，或用過去的伎倆和辯解，變本加厲的傷害你。不論他們采取什么行為，都是為了逼迫你退回到原來的位置。

所以記得，“最重要的不是他們的反應(yīng)，而是你的回應(yīng)。如果面對父母的暴怒，譴責(zé)，威脅和狡辯，你仍能堅(jiān)守立場，那么你將會體驗(yàn)到?jīng)Q戰(zhàn)勝利的輝煌?！?/b>

在對峙前要反復(fù)練習(xí)下面的句子，用作對父母的回應(yīng)。不要被父母的反應(yīng)牽著鼻子走，否則無法達(dá)到對峙目的。

·我知道你是這么想的。

·罵人和哭喊并不能解決問題。

·我不愿意接受你強(qiáng)加于我的標(biāo)簽。

·這正說明了我們這次見面是很有必要的。

·你不應(yīng)該這樣跟我說話。

.你答應(yīng)了會聽我說完。

·等你冷靜下來，我們另約時間再談。

此外，如果擔(dān)心緊張忘記怎么說，可以把內(nèi)容事先寫好，當(dāng)面念給父母聽，這是克服緊張，確保自己心意得以傳達(dá)的好方法。

作者說：“孩子的世界很小，不論家長如何暴力以對，對他們而言，家長仍然是獲得愛和安慰的唯一來源。被虐待的孩子在整個童年時期都在尋找父愛或母愛，這種尋找將一直持續(xù)到他們成年以后?！?/b>

他們以父母的話為圣旨，覺得這就是永恒的真理。成年后，即使這個真理是那么的荒誕不羈，傷人傷己，但他仍舊深以為然。

因?yàn)?，他是個孩子。