情緒誘因”被深植之后，大腦對此的反應速度可以和本能反應一樣快。這就是為什么人類不管怎樣后天練習，都無法完全控制原生表情（微表情）的真正原因。你可以用最快的速度去掩蓋它、替換它，但它仍會存在，只是停留的時間有長有短而已，這是人腦獨特的結構及其運行機制所決定的。 了解這些奧秘后，我就明白：如果人要徹底消除臉部的某些微表情，第一步就是先要認識背后的情緒，然后就是找到方法去改變“情緒誘因”。因為改變了“情緒誘因”，就改變了情緒，也就改變了微表情。

第3節(jié) 既然事已發(fā)生，那就接受并擁抱

完成了線上課程和系統(tǒng)模擬訓練后，我參加了PEG在舊金山舉辦的為期三天的高級課程。 第一天剛去的時候，我發(fā)現來上“微表情”課的主要有兩類人，一類是銷售從業(yè)人員，另一類是法律從業(yè)人員。這挺好理解的，銷售人員需要從大量的潛在客戶中篩選出有意向的精準客戶，而法律工作者也需要跟各種人打交道，甄別真相。學習微表情對這兩類人的工作都有很大的幫助。而像我這樣兩個行業(yè)都不是，只是純粹因為興趣愛好來上“高級班”的人就顯得非常特殊。 當時坐在我前面的一位學員是律師。某次課間休息時，我問他為什么要學微表情。他告訴我說，在工作中，他發(fā)現越來越多的當事人都在“感情用事”！他們常常花費大量的時間和金錢，打一些看上去毫無必要的官司。作為律師，他沒法理解和解釋這種現象，而這樣的案子往往會使人身心俱疲。所以他想來了解一下，情緒到底是如何產生的，或許以后可以運用這方面的學識，來幫助當事人更理智地處理糾紛。

我對這點有很深的體會。因為在當時，我正在加州一家法院擔任志愿調解員，就曾遇到過一樁令人哭笑不得的案子。 那是一樁房東和房客之間的糾紛案。有個房客租了房東的一間房，每個月租金是1000美元。租期結束后，房東因為一些原因扣了房客一些押金，引起了房客的不滿。當時，他已經從美國搬回了加拿大，但就為了討回這幾百美金的押金，他專門從加拿大飛回加州打這個官司。 對此，一般人很難理解吧？但用他的話來說，這是一件原則性的事情，必須死磕到底！而房東的態(tài)度也是如此，奉陪到底！ 我很清楚地記得房東和房客都是印度裔，看起來也都是三四十歲的樣子，都戴著眼鏡。房東高高瘦瘦的，皮膚黝黑；房客則矮矮胖胖，穿著格子襯衫和牛仔褲，看上去像一位典型的IT男。

我覺得，房東可能對自己的微表情是毫無察覺的。面對這樣的情緒化狀態(tài)，我們只有先把他們分開，分別談判。此時房東顯得相對理性一些，所以我們先和房東進行了交流。在交談過程中，我發(fā)現房東臉上蔑視的表情消失了，回復到平常的微笑中，只是眼角有些下垂，透露出一絲憂愁。他對我表示，并不覺得自己做錯了什么。對方每次找到他的時候總是表現出莫名的生氣，這讓他也很無奈，被迫要到法院來解決這件對他而言毫無意義的事。 事實上，這個案子涉及的金錢利益是非常小的，當事人的情緒才是關鍵點。所以我們后來盡可能地安撫了雙方的情緒，也告訴他們，這件事沒有誰對誰錯，重要的是找到一個好的辦法，離開法院，重新開始新的生活，而不是繼續(xù)糾纏于不愉快的舊事。

所以，我非常理解這位律師所說的話。很多當事人打官司的初衷可能就是因為委屈、不甘心或憤恨，一定要出這口氣，也就是說不過是一時的意氣之爭而已。這位律師已經慢慢意識到，很多官司沒必要打，但是當事人堅持要打，其實說到底就是因為情緒問題。而當事人是不會直白地表露出來的，這就需要從其微表情中認出背后的情緒，然后再試圖找到“情緒誘因”，從源頭上解決問題。 如果說，網上課程屬于傳授基礎理論知識，以科學的角度將情緒產生的來龍去脈給講清楚，那么高級課程就開始深入挖掘內在自我了。 在這過程中，有兩點令我記憶深刻。

第一，學員需要花大量的時間去觀察自己的表情，對自己有一個更系統(tǒng)的認知；

第二，心態(tài)對情緒的影響是非常重要的。 事實上，絕大多數人經常看到的是別人的表情，對自己的表情并不是很了解。

表情是情緒體現最直接的方式，而情緒來自“情緒誘因”，“情緒誘因”歸根到底跟一個人的心態(tài)有關系。如果你的心態(tài)是負面的，你的情緒就往往是沮喪、恐懼或失控的，所以只要真正擁有好的心態(tài)，你就不會產生那些負面的微表情。 所以，伊芙·艾克曼花了很多時間和我們談論這個話題。事實上，雖然我們知道調整心態(tài)很關鍵，也應該想辦法去改寫“情緒誘因”，但如何真正地成功改寫卻是個難題。

一系列的微表情課程讓我收獲頗豐，也打開了一扇我以前從來不知道的大門。當然，要想真正掌握這項技巧，還需要長時間的不斷演練。一般來說，真正達到嫻熟的程度需要上百個小時，好在我們可以經常在生活中找機會去練習。比如，我常常會將家里的電視調到靜音模式，通過觀察劇中人物的表情來猜測劇情。 古代中國人推崇“喜怒不形于色”，像東晉名士謝安那樣“矯情鎮(zhèn)物”最好，所以表情不一定會以整體的方式表現出來，面部表情一般不會像西方人那樣強烈、豐富。但是，微表情還是瞞不了的，一些面部小動作如撇一下嘴、揚一下眉等，都可能是內心情緒的外部體現。

其實，這對很多人來說都不算太難。因為我們每個人多少都經過社會的淬煉，在不知不覺中累積了很多“察言觀色”的技巧。雖然沒專門學過，但仍然能判斷出對方是生氣還是開心。換句話說，我們每個人每一天都在不知不覺中訓練和實踐著，每個人的大腦里都有屬于自己的微表情系統(tǒng)庫。 而微表情帶給我的是系統(tǒng)性的學習，讓我明白了情緒和微表情在科學方面的解釋，以及可以按照嚴謹的科學方式去觀察和運用這些技能。 而另一方面，它也在最大程度上完善和修正了我自己的微表情系統(tǒng)庫。比如，我以前從沒注意到人們在鄙視別人的時候，嘴角會不自覺地上翹，但學之后再去觀察，就會發(fā)現這個特征非常明顯。我的“資料庫”就能不斷地進行補充和完善。 當然，這也可以讓我對微表情的捕捉和判讀更為精準。我可以運用這種技巧，判斷出對方是生氣還是開心。雖然我當時可能還無法了解這些情緒背后的成因，但微表情已經可以幫助我在一定程度上設立一個基點，通過這個點去感受他人在內心和表述兩者間的差異，并有機會去探索其差異背后的真正原因。 從此，我就打開了情緒認知的大門，意識到人往往會在自己編寫的“情緒誘因”程序中無法自拔。回顧自我經歷，我就發(fā)現周末的電話鈴聲已經成為我的“情緒誘因”。在這段程序中，我告訴自己的故事是——電話鈴一響，就一定是公司同事告訴我有人辭職的壞消息；而重要崗位上的員工突然提出辭職，勢必會給公司帶來嚴重的影響；這一嚴重影響勢必會成為我的負擔或煩心事。這段程序被儲存在大腦以后，也就成了我的一塊“心病”。 比如，我們很多人在下班后或者節(jié)假日突然接到電話，尤其是在半夜時，第一反應就是：“天哪！又出啥事了？”或者是：“我最怕半夜的電話鈴聲了，這個時候來電話，準沒好事?！?br>

重新定義之后，我發(fā)現當初的那段“情緒誘因”慢慢消失了?，F在如果周末再接到這類電話，我甚至會主動問：“我有什么地方可以幫你的嗎？” 這就是微表情課程給我?guī)淼淖钪苯拥膸椭透淖儭Ｒ?，我們絕大多數人總是會有些莫名其妙的恐懼，卻往往會被我們視為自己本身存在的一個特別點，會告訴自己說“我可能本來就是這樣的”，而不是作為情緒上的毛病重視起來，或者說是往往知道問題存在，但不知道怎么去改變。通過學習微表情課程，我能從全新角度觀察到自己的表情反應，而且能想辦法弄清楚其中的來龍去脈，發(fā)現那些負面的“情緒誘因”，所以也就有機會重新改寫并優(yōu)化這個程序。 我的下一步就是要好好地而且系統(tǒng)地學習如何改變心態(tài)。

第2部分

你理解的情商可能是很狹隘的 第1節(jié) 不僅僅是人際交往能力 我一直覺得情商這個概念很有趣。人們往往都會把情商和處理人際關系畫上等號，覺得情商高的人就是人際交往能力強的人。 但情商真正的含義是什么呢？20世紀90年代初，美國心理學家、耶魯大學校長彼得·沙洛維（Peter Salovey）將其定義為情緒智力。也就是說，情商的核心意義是圍繞著情緒本身而展開的。

商更重要，并且賦予情商六種實際的意義： 第一，能對自己產生的情緒有一定的認知，尤其是當它正在發(fā)生的時候。 對于情緒，正像保羅·艾克曼所說，當它發(fā)生時，因為是直接通過杏仁體傳達到你的神經系統(tǒng)的，所以人是無法控制的。 既然無法控制，那么在情緒產生的那一刻，你是否能以最快的速度察覺自己正處在情緒中呢？只有察覺它，才有可能改變它，也才有可能很快度過“情緒誘因期”的狀態(tài)——一個被情緒左右而不可自控的時間段。 第二，如何管理自己的情緒。 當你知道自己處于某種情緒期時，你會讓自己在其中停留多久？我們常?？吹剑诰薮蟮谋疵媲?，有些人只會傷心幾小時或幾天，有些人卻會傷心很長時間，甚至逐漸走向抑郁。所以情商的第二個意義就是如何管理自己的情緒，盡量縮短極端情緒持續(xù)的時間。

第三，如何讓自己有足夠的動力去專注地做一件事情。 動力跟情緒有著密不可分的關系。人在足夠專注和全情投入的時候，其實是有情緒參與其中的，如非常喜歡、躍躍欲試和富有激情等。相反，如果你心不在焉，行動機械，照章辦事，那也就意味著這件事對你來說無聊乏味，你不喜歡，也缺乏熱度。 所以要想真正做好一件事，就需要充分調動正面情緒，讓自己進入一個專注的狀態(tài)中。

第四，如何觀察和識別他人的情緒。 前三點都是跟自己的情緒有關系，而這一點指的是能夠通過細微的情緒信號，敏感地感受到他人的欲望與想法。

第五，如何管理和協調他人的情緒。 正如之前所說，很多人一談到情商就覺得是談怎么和別人相處，怎么管理別人的情緒。但事實上，這只是情商的一部分。當然，管理好別人情緒的前提是你需要管理好自己的情緒。 第六，也是最重要的，那就是如何處理群體關系。 群體和個人的差別是很大的。社會學家通過研究發(fā)現，人常常會在群體中失去自我。也就是說，當你身處群體中的時候，常常會做出一些在作為個體時不會去做的事情。以英國的足球流氓現象為例，一群人為了慶?；虮г骨蛸惤Y果而進行打砸搶活動，讓治安管理者非常頭疼。試想一下，如果只有你一個人，還會這么做嗎？很多人可能就退縮了。

第2節(jié) 情緒有問題，首先要說出來

微表情課程讓我學習到了人類大腦是如何構成的，弄清楚了人類情緒的來龍去脈，發(fā)現了不同情緒和臉部表情之間的關系。課程還幫助我認識到好的心態(tài)對于人的正面意義，但對如何管理和協調自己的情緒，以及怎么保持好的心態(tài)，卻沒有展開詳談，所以我覺得還是很有必要繼續(xù)探索，向丹尼爾·戈爾曼這樣的情商大師學習。

近年來，美國人逐漸開始重視“新時代科學”——把科學和古老的智慧結合起來所產生的新學科。歐米茄中心正是這樣一個研究和學習的平臺。 秋天的萊茵貝克特別美麗，能看到大片金燦燦的農田，如茵的綠草，加上湛藍的天空，看上去有點像世外桃源。從擁擠的都市來到這里，我的心情一下子放松了。

這部電影講的是性格刻薄的男主角因為意外陷入了時光隧道中，每天只能重復同樣的生活，而能跳出循環(huán)的唯一方式是讓女主角可以在一天之內愛上他。為此，男主角不得不改變自己原有的性格和處世方式，最終變成了一個好人，而他和女主角的愛情也修成了正果。 這部電影讓我至今記憶深刻。如果從情緒的角度來看，其實我們很多人都活在“同樣的一天”里，每當深陷情緒旋渦的時候，我們每次只能給出同樣的方案。而就如電影描述的那樣，我終于有機會可以選擇另一種處世的方式。所以，當第一天上完情商課，走在路上看到這只肥大的土撥鼠時，這部電影就猛然從我的腦海中映現出來了。 剛到歐米茄中心我就吃了一驚。因為來上課的學員除了我之外全都是白人，而且80%都是已婚的中老年女性。我心想：我又成為少數派了。 不過仔細想想，出現這種狀況也是合情合理的。在日常生活中，提高情商其實對這部分人群是最有幫助的。女性在家庭關系中扮演著至關重要的角色，一個家庭的和諧穩(wěn)定離不開女性的投入和付出，由此就不難明白為何這些在家庭中起決定作用的女性特別看重情商了。 當時，這些女性學員齊刷刷地盯著我看，估計她們也感到很驚訝，怎么會有一個單身男青年來上情商課呢？不過現在回想起來也是蠻有意思的。

在這方面，丹尼爾·戈爾曼給出了六點建議。

1. 訓練捕捉情緒的能力，也就是“情緒察覺”

2. 說出你的問題

3. 重新設立目標

4. 預估結果

5. 篩選方案

6. 執(zhí)行方案

當情緒產生時，你是否可以清楚地認識到自己正處于其中？這就考驗一個人捕捉自己情緒的能力了。這一點看似簡單，但在沒有經過任何訓練的前提下，要做到其實很難。 每個人的“情緒誘因”不盡相同，對人的影響也有大有小，持續(xù)的時間有長有短，情況非常復雜。

通過反復訓練，我們可以更敏感地認知到自己的情緒狀態(tài)了。一旦察覺自己有情緒，可以嘗試著深呼吸，心里默默數數，通過調整節(jié)奏感，讓自己的情緒稍微緩和一下，大腦才可以開始思考。 讓我們的大腦思考什么呢？然后怎樣才能連接上丹尼爾·戈爾曼所說的第二到第六點呢？

眾所周知，我們不可能沒有情緒，有情緒也并不可怕，可怕的是繼續(xù)陷在情緒當中，這樣對解決問題沒有任何幫助。通過訓練，我開始對自身情緒有了敏銳的洞察力，然后能用優(yōu)質的自問自答幫助自己找到一些可行的解決辦法。毫無疑問，啟動這個“解題程序”的好辦法就是及時把自己的情緒說出來。 第3節(jié) 給自己換一個故事 上課期間，很多女性學員會將自己的故事分享出來，以尋求最佳的解決方案。比如有一位學員說，每當和丈夫吵架時，就總覺得對方不理解她，而越這么想她就會越生氣，也會一直按照這個邏輯和角度推演下去——丈夫不懂得照顧人，一點都不體貼，等等。

丹尼爾·戈爾曼給她的建議是——先平復一下心情，等冷靜以后再想：這個故事不好，不妨換一個故事。試試不同的故事，比如：我丈夫最近比較忙，工作壓力比較大，并不是他不體貼、不細心，而是因太忙而忽視了我的感受?；蛘撸哼@家伙品行還是不錯的，只是男人都大大咧咧，他不知道我有這個需求，而我也沒有向他表達我的需求。 當你換了一個故事說給自己聽后，就會發(fā)現自己漸漸心平氣和了。接下來，如果要解決這個問題，可以列出所有你能想到的解決方式。 解決方式列出來之后，你會發(fā)現有很多種：你可以跟他吵架，也可以心平氣和地跟他說；或者是換成文字方式說，例如寫封信給他，把問題表達清楚；或者安排晚餐，在吃飯的時候跟他溝通。等你把所有方式都列出來后，再從中篩選一個最好的方案去執(zhí)行。

兩天的課程非常豐富，也非常有趣。我想，丹尼爾·戈爾曼應該完全了解他的主要受眾群體為已婚的家庭女性，所以把他的太太也一起帶來，兩人在課堂上分享了不少家庭趣事。當戈爾曼教授講到如何把自己的拿手絕活——情商運用到實際生活中，去解決一個個的家庭問題時，大家常常聽得會心一笑。 丹尼爾·戈爾曼不遺余力地推廣他對情商的認識和理解，其中有兩個觀點讓我印象深刻。 首先，他覺得隨著社會的發(fā)展，人們對情商的認知有很大的改變。以前，很多人或許連“情商”這個詞都很少聽到，所以那時候，他必須花大力氣去做普及工作。現在，人們不僅知道“情商”，也普遍了解到情商的重要性，但還沒有真正認識到如何行之有效地去培養(yǎng)情商。所以他現在所做的，就是教授大家各種培養(yǎng)情商的方式。 其次，他認為情商應該從很小的時候就開始培養(yǎng)，這樣可以很大程度上避免孩子產生負面問題。比如孩子們有爭執(zhí)或遭遇失敗時，像“大膽地把情緒說出來”“給自己換一個故事”等方法都是非常實用的；而老師如果受過情商培訓，也可以言傳身教，讓孩子從小就培養(yǎng)這方面的能力。 丹尼爾·戈爾曼和他的情商課使我收獲很大。 首先他讓我認識到，所謂情商和我以前理解的“情商=人際交往能力”不完全一樣。人際關系只是情商中的一部分，他提升了我對情商真正全面的認知。 其次，保羅·艾克曼和丹尼爾·戈爾曼雖然研究的領域各不相同，但我覺得在很多地方還是殊途同歸的。

我相信，類似的事件很多人都經歷過，有些人會當場宣泄，有些人會積極解決問題。但仔細想想，讓你決定采用哪種方式的前提是什么？還是情緒。 親身接觸到情緒領域的這些頂尖權威后，我還發(fā)現了一個秘密，就是他們都在孜孜不倦地研究著古老的智慧。為什么？因為如果用今天的眼光來看，古代的圣人就是那個時代的“科學家”，他們采取自我修行來尋找解決問題的道路，而且是尋找每個人都可以走的道路。

卻未必會有最好的辦法來解決我們的情緒問題。但這些問題并不是現代社會所獨有的，“前事不忘，后事之師”，所以就不妨回頭看看古代的圣人或智者是如何解決問題的。我們去學習和理解他們的解決方式，并嘗試用現代科學來加以詮釋，這就是古代智慧和現代科學的緊密結合。把古今兩種智慧融合在一起，我們會更有機會提高自己對情緒管理的能力，打開更多未知的世界。

第3部分 FBI神探教我破解肢體語言

第1節(jié) 白宮學者后的又一次嚴格篩選 在完成了微表情課程以后，我意識到在微反應領域，微表情和肢體語言是密不可分的，既然學了微表情，那接下來就得對肢體語言有所了解。既然要學，就得找這個領域的權威——喬·納瓦羅（Joe Navarro）。 喬·納瓦羅是著名的肢體語言大師、前美國聯邦調查局（FBI）探員，曾長期擔任反間諜情報小組的審訊專家，被稱為FBI的“神探”。

除此之外，他還特意寫了封電子郵件，問我為什么要學習這門課程。他在信里寫到，他的工作非常繁忙，而教這門課程是需要一對一輔導的，這會占用他很多時間，所以他只能收很少的學生。“因此，你需要告訴我，為什么要學習這門課程，以及你愿不愿意投入比較多的時間和精力來學習。” 我當時回復他說：我給了自己一年的時間來學習如何進步；在報名之前，我學習了保羅·艾克曼的微表情課程，然后我讀了您的書，很受觸動！我認識到，臉部的表情只是身體表情的一部分，如果要真正認識情緒是如何通過身體來表達的，就需要學習如何看懂肢體語言，而您在這方面是絕對的權威，所以我非常想跟您學習。 過了幾天，我收到了他的回復：我決定教你。 這是我人生中第一次通過函授的方式進行學習，整個課程花費了差不多一年半左右的時間。我和喬·納瓦羅每次都是通過電子郵件來聯絡。他會先給我布置一些作業(yè)，同時列出一些問題；我在學完之后，針對這些問題給出答案；然后他會再接著問問題，或者跟我分享一些具體的案例，就這樣不斷地循環(huán)往復。

第2節(jié) 出真知的FBI實戰(zhàn) 喬·納瓦羅出生于古巴，8歲時移民美國。他曾在采訪中提到，一開始由于語言不通，他就特別留意別人的肢體語言，幫助自己更容易搞懂對方的意圖，從此逐漸開始喜歡上了解讀肢體語言的秘密。 肢體語言是人類在幾百萬年進化的過程中逐漸發(fā)展形成的。

以后，像胸部、腹部這樣有心臟、腎臟等重要器官的部分就更缺乏保護了。我們不能像其他爬行的哺乳動物那樣可以緊貼在地面上，也沒有進化出鱗甲作為保護。為了保障自身的生命安全，人類就會充分利用四肢，對身體和頭部做出保護動作。 肢體語言的狀態(tài)主要分為兩種，一種是開放式的，另一種是封閉式的。簡而言之，當人類表達一些積極的情感的時候，就會使用開放式的肢體語言；相反，在表達消極情感的時候，就會使用封閉式的肢體語言。 具體如何表現呢？舉個例子，當見到陌生人靠近之后，有的人便會不自覺地往后退，有的人則下意識地把雙手交叉抱于胸前。相反，如果迎面走來的是自己的好朋友，我們可能就會張開雙臂，給對方一個擁抱。因為這時候我們知道對方是沒有危險的，我們的肢體自然而然地就處于開放狀態(tài)。

除此以外，握手也是很典型的代表原始反應的肢體語言。握手的時候，雙方都需要展開手心。這個細節(jié)非常重要，因為在遠古時代，人也好，靈長類也好，在攻擊的時候常常要用手攥著石頭、樹枝等武器。張開手心，這就等于告訴對方，我手里沒有武器，也沒有敵意，所以這個動作是積極和開放的。 我們再說到封閉式的肢體語言，最典型的就是看手和腳的擺放位置。一個人說話的時候，如果總是把雙手插在口袋里，我們就有理由認為，他是想要隱藏一些什么，或有可能在說謊。當然，也有可能是當下的環(huán)境讓他感到不舒服，于是不自覺地使用了封閉式的肢體語言。

一個人坐著的時候，雙腿如果交叉或并攏，可能是一種防御姿勢，也是一種自我保護。人一旦覺得很舒服，就有可能把腿伸開，很流行的“葛優(yōu)躺”——毫無保留地攤開四肢，就是一種非常舒服的狀態(tài)。 當然，我們在研究肢體語言的過程中，也需要根據每個人的肢體習慣，了解他的基礎情況，才能做出更為準確的判斷。 比如之前提到的，當某人把手插在口袋里的時候，判斷他的肢體語言也要結合其他因素。如果當時的天氣非常冷，那么他把手插在口袋里就不一定是在掩飾，而是客觀上真的想獲得溫暖。又或者，這個人從小就在口袋里放一枚硬幣，沒事就會伸手去摸一下這枚硬幣，這是他特有的習慣，那他插口袋的這個動作就未必代表他在說謊。 所以，如果我們只以普遍掌握的肢體語言信息，來判斷這個人的心理狀態(tài)，就可能會產生一些錯誤。所以，掌握對方的基礎情況就顯得尤其重要，只有當他此刻的情況和他的基礎情況有差異了，判斷才會顯得更為準確。 說到底，肢體語言在一定程度上和微表情一樣，是無法自我控制的，這是人類在進化過程中產生的一種近似于本能的反應，它會隨著情緒不經意地自然流露出來。而我們每個人，又會因為后天環(huán)境的影響，產生一些特有的習慣動作，也就是所謂的基礎情況。因此，在研究肢體語言的時候，我們就需要把兩者結合在一起，才能夠很好地通過肢體語言去判斷一個人的心理。 在學習過程中，我發(fā)現喬·納瓦羅的教學方式跟其他教授有著很大不同。一般來說，教授講課更偏向于理論，當然也會提到這些理論運用于實踐將會怎樣。然而，喬·納瓦羅卻是典型的“實戰(zhàn)派”。 雖然微反應理論在當下非常盛行，很多警務人員也曾受過這方面的培訓，但如果沒有經過長期的訓練和實際運用，還是無法真正掌握其核心價值?！叭嵺`”是喬·納瓦羅鮮明的“實戰(zhàn)派”特點之一。

在學習過程中，他常常建議我：“如果你有時間的話，最好每天花15分鐘來觀察別人?！彼栽诤荛L一段時間里，我一有空就會坐在靠馬路的咖啡店里，隔著玻璃觀察路上的行人，然后用他教我的方式去觀察人們的肢體動作，尤其是那些我以前壓根不會注意到的細節(jié)。 在大多數情況下，我們總會對那些擦肩而過的行人“視而不見”，就算有意識地關注，也僅限于外觀，比如樣貌、衣著、配飾和發(fā)型等，很少會注意肢體語言帶來的信息。 記得有一次，我連續(xù)看到了三位穿著深色西裝的男士，都是白人，年紀都不大，但給我的感覺卻是千差萬別。

第二位男士的服飾和第一位男士的服飾很相似，但給人的感覺卻截然相反。他走得非常快，腳步輕盈，走路的時候昂著頭，背挺得很直，雙臂前后擺動的幅度很大，眼睛也很有神。從這些細節(jié)中，我能很清晰地感受到他的自信。我猜想他可能正趕往公司，處理一件重要的事務，有一種志在必得的感覺。 第三位男士緊接著走了過來。他同樣穿著深色的西裝，但頭戴耳機，走路不緊不慢，腦袋時不時地擺動著，仿佛在配合著音樂的節(jié)拍舞動。他的臉上帶著輕松的笑意。雖然雙手插在口袋里，但兩只大拇指露在外面，配合著頭部的擺動而有節(jié)奏地敲擊著。我感覺到他的工作生活狀態(tài)是穩(wěn)定而輕松的。

的內心處境和精神狀態(tài)。我覺得這樣的觀察非常有趣，能給我?guī)砗艽蟮氖斋@。一方面，我可以不斷驗證之前所學到的知識；另一方面，我也能不斷反思自己，借以修正自己的肢體語言。

當然，世界上很少有什么事情可以達到百分百的準確率，尤其是對探究他人內心隱藏的信息而言。讀懂肢體語言可以做的只是幫助你找到一個相對正確的方向，然后循著這個方向去尋找答案。 體現喬·納瓦羅鮮明的“實戰(zhàn)派”特點之二是，他善于追問。 每當我完成了他布置的功課提交答案的時候，他常常會說：你的答案不錯，但是，你為什么會有這個答案？還有沒有其他答案？如果有其他答案，背后的原因是什么？ 這種連續(xù)式的追問，常常使得我搜腸刮肚地去尋找自己的思維“死角”，讓自己盡量從不同的角度去考慮問題。 然后，當我給了他答案的時候，他總會問我：你確定嗎？要知道，一旦你答錯了，就可能會有人因此死亡，所以，你確定嗎？ 老實說，每次看到他這么問，我都會有些心理壓力。要知道，在學校時，教授們可從來不會這么說，你的答案有可能會害死人！多么令人驚悚。

如果你在FBI工作，每天都要面對生死存亡，這樣的情況是不允許你出錯的，所以你得用不同的方式去挑戰(zhàn)自己的假設，而且每次給出的答案都必須是正確答案。萬一你的假設出現錯誤，所造成的影響是非常大的，可能就會造成傷亡。 如果循著這個角度去思考，學習態(tài)度就完全不一樣了。我意識到自己的每一個回答都要多方面去慎重考慮。這是除了肢體語言課程以外，他教給我的幾十年積累的又一個珍貴經驗。

第4部分

去到情緒的深處 第1節(jié) 如何改寫情緒誘因 你或許已經意識到，情緒主宰著我們生活的方方面面，小到處事態(tài)度，再到人際關系，大到人格養(yǎng)成。情緒不是我們習慣認為的主觀事物，而是富含科學內容。 在BCC工作的時候，常常會有同事問我：“老黃，為什么你看上去那么嚴肅？大家都有些怕你呢！”我通常會反問：“有什么好怕的？” “你好像從來不笑，每次都板著臉跟我們反復強調——指標，指標！目標，目標！所以大家都不太敢跟你說話?！?/p>

遠呢？在那段時間里，公司一大堆的事務總是讓人心煩意亂，幾乎沒有一件事情會讓我的心情好起來。就算聽到好消息，也很快就被層出不窮的問題沖淡。而更令人煩惱的是，一起創(chuàng)業(yè)的幾個要好朋友之間也出現了隔閡和不愉快。 公司在創(chuàng)建之初并沒有明確分工，雖然我是董事長，但當時覺得大家應該平起平坐，所以很多事情都是幾位合伙人都同意了才往前推進。隨著公司的規(guī)模越來越大，什么事情都一起做是不現實的，必然會有分工，有人管銷售，有人管技術，大家各有指標。但最終作決定的時候，我們又是平起平坐，大家一起探討。這樣一來問題就出現了。人的觀點和角度是多樣化的，不同的人想法往往會有分歧，分歧發(fā)生的時候如果沒有很好的溝通，尤其沒有一個很好的決策機制，矛盾也就產生并逐步加深了。

事后，我想找時間和大家溝通一下，但大家每一天都很忙，于是就想著，反正有這么多年的感情做基礎，那就先擱一擱，等下次再找機會好好溝通。下一次見面，可能有時間，也可能沒時間，但是矛盾已經在那里了，情緒上打的結也還沒解開，當新問題來臨的時候，免不了還會爭吵，情緒的雪球就越滾越大了。 你是否也有這樣的體會：當我們意識到情緒在控制我們時，往往已經晚了。所以了解情緒的觸發(fā)機制就變得十分關鍵。通過我的切身體會、幡然醒悟和課程學習，我明白了“情緒誘因”的形成很大一部分來自后天，因此我特別想知道自己身上到底有哪些“情緒誘因”，它們從何而來？是否可以被改寫或消除掉？

到現在我仍能清晰地記得我記錄下的第一個“情緒誘因”。那是四年前，我和幾個朋友去緬甸旅行，當時我們一行人正乘船去河流的上游。期間我去上洗手間時，發(fā)現里面的手紙用完了，就去問船員要一些，沒想到對方態(tài)度非常不好。我當時非常生氣，心想這事如果換成以前的我，一定要找他理論一番。但當時我剛學完微表情課程，所以并沒有直接將不滿的情緒宣泄出來。 當然，我也意識到這是情緒來了，于是就開始思考：什么原因會導致我這么生氣？因為船員的服務不夠專業(yè)，還是我對別人的“專業(yè)”已經形成了一套自己的標準？當對方沒有達到這個標準時，我就會認定他不專業(yè)，這時生氣的情緒就產生了。

當我重新定義這段經歷時，就發(fā)現情緒平復了很多，更重要的是，這讓我有機會去想更多的解決方法，于是這個讓我生氣的“情緒誘因”也就隨之消失了。 從那以后，只要有負面的“情緒誘因”，我就會把它記錄下來，并且思考它到底從何而來。但讓我困擾的是，有些時候我好像找不到“情緒誘因”的來源。我得怎么才能找到呢？ 第2節(jié) 有的人困在“情緒循環(huán)”里 帶著這個問題，我去參加了Landmark的自我突破課程。在Landmark官網的主頁上，它是這么介紹自己的——這是一個致力于個人發(fā)展的全球性論壇和培訓平臺，內容基于成功塑造、心靈滿足和人際關系重塑等方面。

具體來說，就是我們對小時候發(fā)生過的一些事情的解讀，會存在于意識深處，當我們下次再遇到相似的情境時，這些情感和行為反應就會被重新喚醒，讓昨天的一幕再次上演。這使得我們像活在一個“情緒循環(huán)”里似的，不斷循環(huán)往復。

第一次上課時，我發(fā)現學員的成分非常雜。一方面，年齡差異大，老、中、青各個年齡段都有，有六七十歲的老人，也有十六七歲還在上學的學生；另一方面，背景差異也很大，從事什么行業(yè)的都有。后來我才知道，Landmark大力提倡推廣，有個內部規(guī)定就是，如果你上了這些課程覺得受益匪淺，就請告訴身邊至少三個人，所以上過課的父母可能會讓孩子來，很多人也會推薦身邊的親朋好友來。

第一，我不值得。比如小孩子打碎了一個杯子會遭到父母痛罵。父母的情緒反應會讓我們害怕，讓我們認識到有一些事情不可以去做。如果做了，可能會得不到愛，或者受到感情傷害。以后，只要這個“情緒誘因”出現，例如我們感覺把一件事情搞砸了，就可能會觸發(fā)我們的情緒。 第二，我不屬于這里。比如我們打攪了大人的工作，父母覺得我們不該出現。以后，只要這個“情緒誘因”出現，例如我們感覺某人排斥我們，我們的情緒也可能會一下子就上來了。 第三，我獨自一人。一些孩子身邊突然沒有了家人的陪伴，于是得靠自己，又或者家人的關懷只在于物質方面，這時候他的“情緒誘因”可能會把物質定義為安全感。長大之后，當他需要給自己安全感，物質就成為最直接的方式。

第3節(jié) 直面內心深處的人生腳本 婚姻是人生旅途中很重要的部分。當今社會中，婚姻這一主題也為形形色色的人提供了無窮無盡的話題，我們周圍也不乏各種專家提出各種或深刻或警醒或實用的建議，似乎都有道理。但是，那么多聲音里面，有科學根據、能成為體系并解決人內心深層問題的卻寥寥無幾。