因為這個問題，我不開心，很憤怒，甚至我可以化身為憤怒本身，一邊看著憤怒，一邊壓抑憤怒，沖突！

其實，在這之前我已察覺到他想要改變我的想法，我可以允許自己說自己不好，哪里還有待完整，但是我就是不允許你說我，你說我就是在告訴我我不好，讓我認為你不會讓我慢慢成長，恨不得我一口吃個胖子，我討厭你，惡心你，寫到這里，我覺察到是我童年對媽媽的仇恨，我恨她！恨她總覺得我不夠好，我得不到她的認可，明明我已經(jīng)很努力了，明明我已經(jīng)筋疲力盡了，可她總是看不到我！我內(nèi)心多么渴望他能發(fā)字內(nèi)心的鼓勵我，支持我。我恨她，我仇視著周圍的一切，我不認輸，也不能認輸！我輸了就代表我真的不好，我是垃圾！所以，我狠狠的活著，對自己一刻也不能放松。我好傷心，我好憤怒，我好委屈～我多么渴望有一個人深深的看見我，理解并支持我，為我而在，讓我不害怕，不孤單。讓我感覺到我不是一個人在戰(zhàn)斗。接著第二個問題，明明～明明～我已經(jīng)說過，我和他的接觸不希望我們共同認識的人知道，他周圍的人知道了，那么，我這邊也會有人知道，為什么我如此害怕被她們知道呢，是我內(nèi)心并不認可他，我覺得他配不上我，他不夠好，我比他優(yōu)秀！他是我投射的對象，我在做功課，我一點也不愛他，我只是閑著也是閑著，誰會拒絕一個對自己好的，真心的人呢？所以，我一邊享受著，利用著，一邊嫌棄著他，所以我不想讓周圍人知道我和他在一起，在周圍人的心中，我是優(yōu)秀的，可靠的，他并不，很多人都不喜歡他，然而，我也是，我融于大周圍的環(huán)境，害怕被議論，被訴說，被當(dāng)成大家茶余飯后的談資，茶余飯后的談資，對，又是我的童年傷痛，我很恨，這樣說來，我的恨還挺多的，我還一直以為自己是一個多么善良的人，當(dāng)然，有恨也不代表我不善良。在我小學(xué)父親生病的時候，我的同學(xué)，我的老師都在議論我，都在討論我，說我的家庭，我的爸爸。我被丟棄在鄰居家，我經(jīng)常找不到父母，家人。我是被拋棄的。

這樣說來，我的信念就是，別人議論我，我就會拋棄，這種不好的體驗感，我一刻也不想，不要經(jīng)歷，所以，我總在忽視，試圖跳過，掠過自己的這些童年傷痛，我認為的不好的回憶，體驗感太差，所以，生活中我也總是討厭八卦的人，所以我不會議論別人，也不想被別人議論，我不敢參與這樣的話題，我害怕被人議論。就算生活有時候為了融入大家，我也是試圖用善良和氣的口吻去解釋什么，去理解對方。其實，我哪是理解對方，我只是投射了我的傷痛，投射了童年的我自己，那個我放學(xué)回家被同學(xué)議論，我爸爸生病的自己。那時候的我是茫然的，是無知的。我不知道的事情，竟然被其他人先知。我突然理解了我自己，為什么那么不愛八卦，不是我善良，是因為我痛，我痛過自己的痛，也在感同身受的共情著他人的痛，確切的說是投射著自己的痛。在沒寫這篇文章之前，我認為是不尊重我？似乎又不是，說不清楚的莫名感受，壓抑的憤怒，各種～現(xiàn)在我清晰了，一次又一次，感謝吧！唉，只是經(jīng)歷這樣的經(jīng)歷，真的是逼自己一次次的面對，揭露，坦白～

試圖改變我，等于不承認我本身的存在，我不夠完美，不夠好，我達不到他的要求。

事實真相是，我雖然不完美，但是我試圖在完整自己，我也不再需要完美，我只是我，我只能做我，做我自己想要的我，去創(chuàng)造一個新的我，是自己喜歡自己的我。

當(dāng)我看不見我自己的時候，我也無法看見對方，內(nèi)在沒有更大的容器去接納對方，我的生命狀態(tài)在低迷，在萎縮～

感謝今晚也讓我搞清楚了，我一直以來討厭的八卦，原來如此，恍然大悟。