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近日，網(wǎng)上熱議一個頗為搞笑的故事，不是段子：

一位一般收入的女士，相親時和一位據(jù)說收入較高的男士約飯。男士事先說，吃飯的地方隨便選，菜你隨便點，不用給我省錢。結(jié)果女士一口氣點了近五千塊錢的菜。男士見狀，飯一口沒吃，直接走人了。結(jié)果女士只好自己買單，然后回去整日以淚洗面，說自己負擔不起，追著介紹人要錢。介紹人找到男士，男士給了2000，說自己原本就準備請這么多的，沒想到她那么狠，當我傻子啊。你耍我，我當然教訓你。2000都給你就足夠了。結(jié)果女士不能接受，甚至還想叫介紹人再補償一些……

消息出來以后，網(wǎng)上分別出現(xiàn)兩派人，一派罵男的，說你答應了就該做到啊。你自己親口承諾的東西到時候就耍賴，太不男人了。

另一派罵女的，說你這不就是想宰人家冤大頭嗎。298一只的蝦你點十只，要是我我也要好好教訓你一下，讓你砍我。

我確實不知道女士點菜時這種點法是出自什么心態(tài)。心理師原則上需要和當事人核對而不能野蠻分析。但現(xiàn)在沒有這種可能，所以只能憑經(jīng)驗野蠻分析一下。女士的做法可能的心態(tài)有下面三種：

1，?我知道這么點對你很貴，但你既然說了隨便點，那我就不管你了。這是你自己說的。

2，?我想享受一下平時享受不起的東西，但我的確不了解這對你又怎樣的壓力——有一類“女兒”型的女生，從無惡意，但很自我中心。從不了解自己的要求令對方的感受或壓力。

3，?虛榮心，想扮演另一個階層或檔次的人。怕點便宜了被人家看低。

（從文中描述她負擔不起后請求介紹人來幫忙買單這一點看，作者傾向于她屬于第二種。既想當然地把一般人都視為可以無限滿足自己的爹媽。）

我自己在頭腦里想像當時的場景，覺得可以想像當時那個男人的驚愕以及對對方的評判。趁我大方來打家劫舍啊。顯然，這女士不是男士心目中“認為本來應”當?shù)臉幼?。男士心目中的“本來應當”的預期是，兩人吃個飯，奢華的也就以兩千為上限。所以才會說“隨便選地方，隨便點”。所以當看到女士的行為和自己的“本來期望”嚴重背離的時候，心里的意外和失望，然后憤怒地做出懲罰報復行為。

同樣，女士心目中對男士“本來應當”的期望是“如果說了隨便點，那就隨便點，吃滿意為止不考慮錢”。所以當看到男士直接走人的舉動之時，她也經(jīng)歷了嚴重的意外和失望，只是她沒有條件加以報復，但可以想象心中的驚詫甚至氣憤也是難免的。

其實每個人都有想象中的“理所應當”。比如我請人吃飯一般不會帶超過1000塊。但有時我們不大可能在交流之初就把自己認為的理所應當核對得很清楚。比如說有個老朋友請我吃飯，但久了沒見他不大知道我目前的吃飯標準以及深圳的消費水平，于是他就說，老高，今天我請客，地方你挑，隨便點，只要不超過一千就行——需求和意圖表達得很清楚，我也不會搞錯。但第一次見面吃飯前有時人難以這樣表達，要么怕自己被對方誤會出別的意思，要么陷入“理所當然”的假設(shè)以為對方的標準大致和自己差不多。那當這種誤差出現(xiàn)時我們該怎么辦呢？

我認為，人需要適時、明確地表達自己的需求。以文中的這個例子，當男士看到女士點蝦多達十只時，可以明確地表達，我今天只準備了兩千塊錢，你要不調(diào)整下菜單，不然太多了我有點承受不住。而不必像現(xiàn)實中那樣，男士只是委婉提醒了一下，是不是兩只就夠了？結(jié)果女士完全沒聽懂（或者有空間可以故意裝不懂），說這蝦太小，十只才夠吃。然后男士又看著女士繼續(xù)點別的，隱忍到將近五千塊錢時，忍無可忍直接發(fā)作了。

所以男士可以學會適時，明確地表達自己的需求。而不是指望對方“應該”是個成熟體貼的人，會理解和配合自己委婉的提醒。在發(fā)覺情況不對時直接告訴對方我想請你吃得好一點但我的預算不能超過某個上限。

至于女士，我不能說她做錯了什么。但總感覺，她對這個世界是怎么回事，人是怎么回事，怎么同這個世界打交道還缺乏很多常識?？赡軐τ趥€人成長，人際交往，人的心理還有很多課要補，這里就沒辦法一言以概之了。

如果只是單單從“表達需求”這個點上而言，如果事先沒發(fā)現(xiàn)對方的需求和我的想像差別很大，臨時對方拂袖走了甚至沒給我留下再次溝通核對得時間，而剩下的一桌菜也確實不是我負擔得起的話，那首先我會拒絕買單，然后通過任何方式叫對方回來，彼此好好溝通協(xié)商，達成一個彼此接受的解決方案。當然過程中可以把內(nèi)心想法坦誠地進行一些澄清。如果對方不回來，我可能會通過報警的方式找到對方。畢竟是對方許諾的全買單卻直接走了。這當然負有責任。當然，假如我負擔得起，那我就擔了。不要再那么啰啰嗦嗦。

總結(jié)起來，人和人對事物的“自然標準”其實是有差別的，在伴侶間不管是吃飯的金額，還是伴侶應該見面的頻率，還是照管互相的父母的程度等等。都有各自的“理所當然”。當發(fā)現(xiàn)各自的“理應”并不一致時，及時清楚地表達各自的需求，并為自己承擔不了的負擔設(shè)立并表達自己的界限，而不必等到委屈至極時心中埋怨對方不體諒自己，做出報復的行為。否則對方或許根本不理解你到底發(fā)生了什么事呢。永遠不要期盼對方“理應”和我想的是一個樣子。不過，學會表達并不是一個簡單快速的過程。文中的男士其實也試圖表達了，用他的方式，盡了他所會的一切。當這個表達最終沒有被理解，選擇尊重自己總比委屈自己要好。哪怕這不是個完美的選擇無法得到所有人的一致喜歡，但始終好過別人喜歡而自己心里不能停止埋怨。

所以，最后一條標準就是，如果無法讓所有人滿意，尊重自己的耐受力好于長久地保持心中的埋怨。

-END-

作者：心理咨詢師 高松

長期專注婚戀情感咨詢與個人成長指導

【原創(chuàng)文章，轉(zhuǎn)載請注明出處】??2017.07.26