內心成熟的人都是如何索取愛的？
2017-12-15 叢非從 心理公開課
文 | 叢非從
來源 | 叢非從（ID：congnotcong）
01
在關系中，我們經常索取愛。
無論是親密關系，還是普通關系，抑或是路人關系。我們都需要從另外一個人那里得到我們內心所缺的愛。
愛是個寬泛的詞匯。具體說來，需要愛，就是需要別人給我們關注、認可、尊重、重視、接納、包容……以及錢。
即使那些號稱自己很獨立不需要別人的人，也需要愛，他們只是嘴上不愿意承認而已。
即使那些看起來跟你沒有關系也沒有必要的人，你也需要他們的愛。
我們需要別人的愛，不是因為別人該給，而是因為我們缺愛。
沒有人能強大到不需要別人的愛。我們在愛中，都是一樣的乞丐。
人跟人的不同，不僅是缺愛程度的不同，更是索取愛的方式不同。
不同的索愛方式，決定了不同的滿足度。不同的滿足度，決定了一個人的幸福度。
在關系中，我們索取愛的方式，通常有5種：
情緒
優(yōu)秀
付出
回避
一致性
02
情緒
在關系中，情緒是最常見的索取愛的方式。
比如常見的生氣。
“我對你很生氣”的意思，就是“我好需要你”。
因為我沒有辦法說出我需要你，我就只好用生氣來表達了。
你讓我等了很久，我很生氣。實際上就是我覺得你不重視我，我希望你能夠給我多一點的重視。
你提了否定意見，我很生氣。實際上就是我希望你不要忽視我的意見，我希望得到你的看見和重視。
老板對員工沒有做好工作很生氣。僅僅是因為影響業(yè)績嗎？如果僅僅是業(yè)績，大家討論個更好方案豈不是更有利于業(yè)績？
實際上這時候的生氣，是因為你的沒做好，影響了我的價值感。我希望你照顧好我的價值感。
你對路人甲隨地吐痰很生氣，因為你覺得“人應該文明”。你文明就好了，為什么要路人甲跟你一樣呢？
因為你潛意識里期待路人甲覺得你是個文明的人，你是個有素養(yǎng)的人，希望他夸夸你。
傷心、失望、委屈。莫過于此。
我很傷心，表現(xiàn)得很痛苦。我會期待你能知道我的傷心，看到我的痛苦。因為這樣你就能心疼我了。在我的幻想里，你就可以過來滿足我了。
我沒有辦法說出來的需要，就會以情緒的方式表現(xiàn)給對方看。希望他能識別，然后過來滿足我。
不渴望認可，就不會對否定有感覺。無視他就好了。
不渴望尊重，就不會對控制有感覺。拒絕他就好了。
不渴望重視，就不會對忽視有感覺。跟你什么關系。
我對你有情緒，只不過是因為我需要你。
03
優(yōu)秀
有人喜歡穿得美美的，其實就是被認可的需求。
如果你非要說那是為了取悅自己，那我更建議你一個人在家讀書寫字做家務的時候，也好好化化妝。
我喜歡買iPhone X，因為我有裝逼的需求。我渴望別人說句“好羨慕你”，以及背后那句“你真棒”。
我們會刻意表現(xiàn)自己好的一面，掩蓋自己不好的一面。因為我們需要被別人認可。我們的潛意識里有一個幻想：
是不是我很優(yōu)秀了，你就會喜歡我？
是不是我很好很酷很乖很聽話，你就會喜歡我了？
是不是我努力成為你期待的樣子。你就會喜歡我了？
是不是我把自己裝扮成你喜歡的樣子，你就會喜歡我了？
所以，失戀的時候，我們喜歡去問：是我哪不夠好，你才要離開我。
拒絕別人的時候，我們就會問：我到底哪好，我改還不行么。
好像你好，別人就會喜歡你似的。
你會慣性把別人的喜歡歸因為是我哪好，把別人的不喜歡歸因為是我哪不好。
這是非常自戀的一種想法。
因為我們喜歡一個人，他好不好只是其中一小個因素。更重要的是，他跟我們在一起的時候，帶給我們的是舒服還是壓抑。
如果你單純表現(xiàn)自己的優(yōu)秀，那靠近你的人就會覺得壓抑、壓力、拘謹，反而會不喜歡你。
當別人發(fā)現(xiàn)我們很好，我們會自以為被喜歡了。當別人發(fā)現(xiàn)自己的不好，我們會感覺被攻擊了。
這也是一種自戀。
因為別人發(fā)現(xiàn)你的不好，和不喜歡你，真的真的真的真的是兩回事！別人發(fā)現(xiàn)你的好，和喜歡你，也是兩回事??！
一個人不相信真實的自己是可愛的，就會拼命優(yōu)秀以換得別人的愛。
04
付出
這個索取的邏輯就是：
如果我對你好，你就應該對我好。如果我對你問心無愧，你就應該自覺對我好點。如果你欠我的人情，你就應該按照我想要的方式來還。
很多媽媽在給孩子零花錢的時候，會不自覺地念叨媽媽多不容易啊，多辛苦啊。
媽媽的初衷是：你看我給了你我最重要的錢了，你還不夸夸媽媽。
而現(xiàn)實效果卻是：臥槽，這個錢花得好有壓力，我要早日賺錢，全還給她。
媽媽要的是夸、是看見、是重視，是更親密的關系。而孩子想給的只是快還錢好撇清關系。
我曾經聽說過一個爸爸這么跟兒子索?。?/p>
你吃你媽的奶水長大，你還這么不聽話！
然后兒子很反感的說了句：吃過的奶我還還不行么！
爸爸更惱了，來了句：一滴100塊，你還得起嗎?。?/p>
結果……兒子遠走他鄉(xiāng)，每月匯回來3000塊。
爸爸需要的是這個錢嗎？他只是想要你對他好點。
可是他無法直接說出“爸爸很需要你，所以你要對我好點”，他只能說出：我對你付出了太多，所以你要對我好點。
我不太喜歡能干的人。跟他們在一起，雖然省心，他們替你操勞了很多。
但是他們的怨也會很重：嫌棄我各種不體諒，不幫忙，不懂事，自私……
一個人無法去接受“我是一個有需求的人”，就會把自己放到付出的制高點上來要求別人付出。這樣他就既能索取，又回避掉了我對你有需求的感覺。
有一種付出是出于愛而不是索?。何覟槟阕?，因為我很滿足。這滿足了我愛你的需求。
05
回避
越是需要一個人，就越是被動。越是渴望，就越是假裝無所謂。
總有姑娘說我冷漠，我心里只想說因為你太漂亮。
在漂亮姑娘面前，我無法開口說話。因為我內心太熱情，我怕她識別出來。所以我要掩飾，我要裝得毫不在意。
直到我的咨詢師說“一個小伙子對美女有好感，很丟人嗎？”，我突然就學會了我最討厭的獻殷勤，不再怕別人覺得我心里有鬼，重色輕友什么的。
我就是很需要漂亮姑娘的關注?。。?/p>
在我們的工作坊里也是如此。很多優(yōu)秀的人顯得格外高冷。到了課程中期，我們就會看到真實的他們：很想靠近別人，但就是不好意思。
為了避免別人發(fā)現(xiàn)自己想靠近他們的欲望，所以要假裝冷漠。
其實這就是一種主動羞恥感。
有的人對于主動是有羞恥的，對于別人的熱情是羞恥的。因為他們內心太需要別人了。
而我們太需要別人的時候，實際上我們的潛意識里已經把自己放在一個卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微，所以要用高冷來防御。
真正沒那么有所謂的人，才能厚臉皮、主動、熱情。太有所謂的人，都怕自己的熱情嚇著對方，而壓抑了下去。
對于不能主動的人，更確切的表達就是：我怕我太需要你，嚇著你。
然而我想說的是：需要別人，并不羞恥?？释P系，更不羞恥。
06
一致性
一致性表達的意思，就是我需要你，我就直說。
這才是一個高級的需要別人的段位。
關系進階親密的過程中，非常重要的一個能力，就是語言化。我把我內心的難受、渴望用語言的方式表達出來，而不是付諸行動的方式。
我對你很生氣，我就罵你砸東西，這是付諸行動。我說出來我的生氣和我的需要，這就是語言化。
前者只能把人嚇跑，而后者讓人有了思考緩解關系的可能。
當我想靠近你，但是我害怕我就回避你，這是付諸行動。說出“我好想跟你親近，但我好害怕”，就是語言化。
“我為付出了這么多，你應該懂得感恩”和“我好希望能說聲我是個好媽媽”，帶給人的感覺是完全不一樣的。前者是付諸行動，后者是語言化。
我努力表現(xiàn)成你期待的樣子，等待著你的喜歡，就是付諸行動。而我說出“看我買了個名牌包包，我厲害不”，就是語言化。
一致性表達，是需要勇氣的。
這種勇氣就是我們需要相信關系。
相信對方是愿意滿足你的。
相信對方是愿意保護好你的內心活動的。
當然不是所有的關系都適合一致性表達，不然你會看起來很傻X。
就像是我買了個X，我只能對親近的朋友說“快夸夸我”。對不親近的朋友，我只能暗示下了。
總有不識貨的人，他們讀不懂我的需要，他們評價X不好用。我就放棄了對他的需要了，誰讓我沒有能力直接表達呢？
但是我卻能猜到他的一些需要：原來你用得比我還早啊，好厲害！
07
我們索取愛，是一個正常的行為。因為人人缺愛。
讓人痛苦的不是缺愛，而是明明缺，卻不承認。明明在索取，方式卻太委婉。
方式委婉也沒有關系，重要的是：
你越是委婉，別人讀懂的概率就越低。
你越是直接表達需要，別人能滿足你的概率就越大。
不要覺得要來的愛不是愛，作來的愛就是愛了？
我覺得，你直接要，別人能給，這已經是真愛了。
- The End -
- 作者簡介 -
叢非從 / 一個好玩又深邃的心理咨詢師
著有《原來，懂比愛更重要》、
《薩提亞模式與自我成長》、
《自我成長的力量》等。
作者公眾號：叢非從（ID：congnotcong）
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