我和我丈夫是在2012年開始談戀愛，那時我21歲，他20歲。我們要一起出國讀研，怕簽證官懷疑我們有移民傾向，決定來美國后再結(jié)婚，那是2015年。我們在同齡人中算是成家早的。后來我們究其原因，發(fā)現(xiàn)我倆心底里都有一個共同的渴望，早點有個自己的家，有個溫暖的港灣。這樣的想法和我們各自在原生家庭中的經(jīng)歷有關(guān)。

我的故事是：我父母關(guān)系破解，把我放到爺爺奶奶家寄養(yǎng)。因為老年人的生活無趣，所以每到周末，我最喜歡的就是能到叔叔姑姑家去玩。記得有一次，那是去叔叔家玩。那個年紀(jì)，就知道瘋玩，也不知道起床要疊被子，吃完飯要幫著收拾碗筷。估計一天和妹妹瘋玩下來，給叔叔嬸嬸填了不少麻煩。已經(jīng)忘了當(dāng)時具體是什么事，但肯定是招人煩了，老叔就說了一句，“你可快點回家吧！”我哭了起來，他感覺很莫名其妙，覺得我臉?biāo)幔瑒硬粍泳偷粞蹨I?？晌覅s非常清楚，他不會明白他的話觸動到了我哪里，更不能體會我為何哭的那么傷心。

那時，我最愛哼唱一首歌，“我想有個家，一個不需要多大的地方…”因為覺得每句話都唱出了我的心聲。當(dāng)叔叔那樣說時，我心里的吶喊是，哪里是我的家？如果我有自己的家，我想不管我的床鋪怎樣亂，都有母親幫我收拾，我可以在自己的家中盡情玩耍，也不會受到父母的嫌棄。

所以每每發(fā)生這種事，我還會給父母發(fā)去短息質(zhì)問他們，為什么你們那么不負責(zé)任？我做錯了什么，我的家就沒有了？我想當(dāng)時父母接到我的信息只有痛心和無奈吧。也就是從那時起，既然父母沒有辦法重新在一起，能找個愛人，建立自己的小家，變成了我的心愿，它已悄悄在潛意識里影響我的人生。

我愛人的原生家庭經(jīng)常爭吵，父母吵急了更會大打出手。這樣的家庭暴力，讓他備受折磨。我和他在一起后發(fā)現(xiàn)，他有臉盲癥，而且發(fā)生過的事情經(jīng)常不記得，口頭禪之一是“這事和我沒關(guān)系。”后來明白，這都和他不愿意面對父母之間的爭吵有關(guān)。他沒有阻止他們之間的爭吵，估計是也不起作用，所以只能承受。太痛苦了他就選擇遺忘，并在心中無數(shù)次默念“這事和我沒關(guān)系”來麻痹自己，以至于長大了他總記不清事情，也經(jīng)常說這樣的話去逃避責(zé)任。

別看他是男孩子，我們總以為女孩喜歡依靠，內(nèi)心已千瘡百孔的他也早已厭倦了自己的家庭，無數(shù)次地想逃離。所以當(dāng)我的出現(xiàn)，能帶給他內(nèi)心安寧時，是他最想要的。

解開了我們?yōu)楹螘缭绯杉业拿?，同時也想說的是我們雖然沒有權(quán)利選擇父母，但是卻選擇了離開。

當(dāng)我還沒有孩子，也沒有成長的時候，我覺得父母既然生了孩子，就要為其負責(zé)，做個好父母。所以對于做出拋棄孩子、離婚、出軌等事情的家長，我都痛恨至極。但現(xiàn)在，我卻對此接納了太多，其實孩子只是父母的過客，父母也是孩子的走廊。身為孩子，我們能感受來自父母的愛；能夠看到父母改自己，繼承他們的優(yōu)點，改正他們的瑕疵；能看到不愛繼續(xù)愛，則足矣。身為家長，能付出愛，接受孩子那最純真的愛；能通過孩子學(xué)會愛學(xué)會承擔(dān)學(xué)會放手，也夠了。

現(xiàn)如今，我做了母親，我的心愿就是能做個讓孩子們喜愛、學(xué)習(xí)、自豪的母親，這需要我一路的成長和引領(lǐng)。能讓他們不在某一刻呼喊，為什么有這樣的父母，好想離開…