8月28日晚上，

Ann和爸爸去練琴。

我獨自一人在廚房洗碗。

偌大的房子，

清冷的空氣，

孤獨的氣息突然俘獲了我。

我想到了媽媽。

媽媽現(xiàn)在就是這種感覺吧：孤獨、荒寂、心酸，甚至還有些害怕和不知所措？

爸爸走了，雖有我和哥哥，但她因種種原因，還是堅持要自己一個人住，

什么養(yǎng)兒防老，

什么兒孫滿堂，

最后還是在那個大房子里，孑然一身，冷暖自知。

一股濃濃的悲傷突然壓了過來，

淚水瞬間潰堤。

愧疚、自責、心疼，各種情緒涌上心頭。

那一刻，

我多么的想念媽媽！

我多么想抱住媽媽，

跟媽媽說對不起，說我現(xiàn)在才真正懂得她的痛、她的惶恐、她的無助和感受。

自爸爸突發(fā)心梗離開我們，已經半年多了。

我一直沉溺在失去爸爸的痛苦里。

甚至對媽媽，我從開始的擔心和心疼，慢慢變成了猜疑和怨氣。

爸爸一向身體健康沒什么病痛，卻發(fā)生心臟猝死，我始終無法接受這一事實，也一直試圖找到原因說服自己。

我想起在爸爸臨走的前兩天，媽媽因為疫情期間他還去理發(fā)的事，跟他大吵了一架。

那一次，爸爸罕見的大動肝火，Ann嚇得打電話跟我求助。

后來我給爸爸打了電話，勸說了一通。

誰知道那竟成了我和爸爸的最后一次通話。

我查到，猝死的原因一般是受了重大刺激。

我開始懷疑，是不是因為那大吵一架的刺激，才導致了爸爸的心梗和突然離去？

再想起爸爸在世，媽媽的各種“作”和無理取鬧，我總覺得爸爸生前沒有受到“善待”，這一切更讓我心如刀絞。

但是我沒有勇氣當面提出質疑。

只是對媽媽的感覺，默默變了味。

6月份回老家辦理完爸爸的百日，

我把媽媽接過來和自己住。

我知道她在老家會觸景傷情，也知道她一個人對著空蕩蕩的房子會害怕和失眠。

但媽媽來了之后，我看得出她很不自在。

一方面是因為內心愧疚，覺得在她年輕時、我需要的時候沒來幫我，卻在爸爸走后才來投奔我，增加了我的負擔；

一方面是因為和我們長期沒生活在一起，生活、飲食習慣都不一樣，多少有些寄人籬下的拘束。

她總竭力的想為我做點什么，

或許是愧疚，或許是彌補，或許是出于愛。

但我的心被各種情緒塞滿了，

只覺得多余。

爸爸的去世，始終是我心里的一根刺。

我看不得媽媽一提到爸爸就流淚的畫面，

更聽不得媽媽提起爸爸的事情。

每到那個時候，我內心只有一個聲音：“為什么不在我爸在世時對他好一點？！”

為了避免沖突，我們都有默契的盡量不在對方面前提起爸爸。

但母女之間的相處，卻怎么也不如從前了。

不到一個月的時候，

媽媽又提出要回老家了。

耳邊尤響著她信誓旦旦的說這一次要待到過年的話，

我既覺得是意料之中，又有點意料之外。

媽媽仿佛覺得自己做錯了什么事，

好幾次想要跟我解釋什么，

但我心里冷然，一句話也沒接。

安排好侄子過來接她，給他們訂好了票。

我走進洗手間默默的大哭了一場，

便再無言語。

臨走一刻，媽媽紅著眼睛對我說：“這一次，我覺得你對我跟變了個人似的。我不知道是不是因為你心里，懷疑你爸是被我氣死的。天地良心......"話沒講完，她已經泣不成聲。

我的心臟猛的被這句話重重錘了一下！

我起身去拿行李，媽媽不讓我送。

我說就送到地鐵口。

到了地鐵站，目送媽媽過了閘，

看著她的背影，

那么矮小，那么無助，

我心里忽然有個什么東西跳了一下。

我沖過閘口，

趕上幾步，

拍了拍媽媽的肩膀，拿過她手里的行李。

媽媽回過頭，

戴著口罩的臉看不清表情。

我低聲說：“送你們到火車站。”

然后牽起她的手，在人群中穿梭。

一路上無話。

回老家后，

聽說媽媽開始堅持不到隔壁的哥哥家睡，

也不讓兩個侄子過來陪她，

說是要自己鍛煉，習慣一個人的生活。

我開始還覺得挺欣慰的，

心想被爸爸寵了大半輩子，幾乎喪失自立能力的媽媽，終于醒悟過來要靠自己了。

但是突然在這樣的一個夜晚，

這樣的一個瞬間，

內心有個聲音出來了：“當有一天我老去了，面對這樣的情景我會怎樣？在70多歲的時候，被迫去學堅強和獨立，是勵志，還是殘忍？”

我醒悟了：

爸爸離開了，

最痛徹心扉的人是媽媽，不是我。

最孤獨無助的人是媽媽，不是我。

最該被善待、被守護的人是媽媽。

爸爸媽媽的感情世界里，

不該由我來判斷是非對錯，

我只應該替爸爸，照顧好媽媽。