【摘要1】問開放式問題是在表達共情，因為這樣能傳達出對每個人獨有的反應和回復的尊重。在你問出一個開放式問題的時候，你是想從他人那里了解到事實并進行溝通，而且你是真心對他的看法感興趣。這相當于你先交出控制權，允許他人把你引領到他想要或者希望你去的地方，而不是你努力把談話帶到一個指定的方向上。封閉式問題就像是把他人關在門外。

【感悟】開放式問題的對立面是封閉式問題，這種問題讓人要么順從，要么反駁。其本質不是交流，而更像是誘導和灌輸。

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【摘要2】當情緒爆發(fā)的時候，花點時間來思考、回想一下是很有幫助的。把節(jié)奏放緩能讓我們的想法跟得上這些情緒，往產生情緒的情境中加入一些鎮(zhèn)靜和歸因。有意識地努力把節(jié)奏慢下來，其實就是在讓共情表達出來——正如心理學研究者所發(fā)現(xiàn)的那樣，共情在過熱（或過冷）的環(huán)境里是無法生存的。就像植物需要光照和陰涼的均衡一樣，共情在極端條件下也會枯萎。

【摘要3】幫他人把節(jié)奏放慢下來，對情緒進行遠觀，是你對他們表達共情的一個非常有用的方法。因為當共情起到降溫和安撫的效果時，我們就能夠重獲平衡，可以對我們的想法和感受產生更準確的理解。

【感悟】不記得是在哪里看到過這樣的一句話，大致的意思是說：暴風雨般的情緒，持續(xù)時間往往不超過12秒。爆發(fā)時摧毀一切，但過后卻風平浪靜?？刂坪眠@關鍵12秒，就能排解情緒。所以，最強大的力量不是爆發(fā)，而是叫停。

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【摘要4】我們能對他人造成的最大傷害之一就是認為他們的個性是固定不變的。這樣的話，我們就把生命的河流看成是一個與其他水源都割斷開來的淺水池，它逐漸會變成一潭死水。當我們跟另一個人說“你總是這種反應”“這就是我，永遠也改變不了了”或“我能像看一本書一樣看透你”的時候，我們其實是在往河水里扔滿障礙物，阻擋了共情的自由流淌。如果這樣做，我們不僅否認了發(fā)生改變的可能性，還阻礙了個人的轉變。

【感悟】不一概而論地去評判他人，是為最基本的尊重。

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【摘要5】一個嚴厲的神情或一個不耐煩的手勢對于一個感覺很不確定或很脆弱的人會產生災難性的影響。因此，我在使用生理同步時會極度謹慎。我會特別注意我的面部表情、語調的變化、手勢甚至姿勢，因為我知道這些軀體反應能夠激發(fā)出別人強烈的情緒反應。同時，我也會仔細地監(jiān)控我自己的軀體反應，以獲取關于他人情緒狀態(tài)的一些線索。

【感悟】表情是內心世界的鏡子，管理面部表情的最好方式，來自生活中長期的自我觀察和修養(yǎng)?？桌戏蜃诱f的“色難”其實不只是針對父母，而是無所不在。

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【摘要6】“當一個充滿自我怨恨的人猛烈抨擊你的時候，”他會說，“想想真正的原因。憤怒經常源自長期的屈辱或恐懼，而那段歷史跟你毫不相干。你只是恰好在一個不對的時間出現(xiàn)在一個不對的地方。不管她怎么指責你，都不要為別人的不安全感買單。”

我告訴艾迪，就算她只是微笑一下、皺一下眉、咳嗽一聲或者揚了一下眉毛，都有可能激起凱莉的這種憤怒。事實上，她說了什么或做了什么都不重要，因為那一天在某個地方，一定會有某個人成為凱莉那滿腔情緒的接收者。想想真正的原因。我們都有復雜糾結的歷史，也都會把它帶進我們現(xiàn)在的交往中。如果沒弄清楚事件真正的原因，我們很容易被弄暈，還以為自己需要為某人的情緒反應負責任。

想清楚真正的原因意味著：除了尊重他人的過去，也要注意我們自己的過去。過去尚未解決的任何沖突都會被帶到當下的互動中。了解自己并發(fā)展對過去沖突的覺察是培養(yǎng)對他人共情能力的必經之路。

【感悟】世界上有那么多人，每個人有各種各樣沒完沒了的煩惱，如果我們總是為別人的煩惱買單，那就是讓自己處于長期的憤怒和痛苦之中。

承受、處理別人的負面情緒是一件很消耗能量的事，大好年華，應該把時間用在更有意義的事情上。

所以我很本能地想遠離那些長期負能量的人。我能想到的面對別人負面情緒最好的方式，就是與之保持距離。眼不見，心不煩。但不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上進行隔離。這時候，保護自己就非常必要，比如樹立界限，而界限的第一步就是尊重，比如允許別人情緒自由，并祝安好。

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【互動】

吃午餐的時候，小一邊吃邊說：

“媽媽，我真是太幸福了，我有一個媽媽，我自己的媽媽，還有兩個干媽，一個是香媽，一個是我第一個干媽?！?/p>

哈哈……

【感謝】

感謝大哥的愛心早餐。

感謝大哥、素琴和孩子們共度周末。

感謝蒲先生為家庭努力付出。

（完）