我只想過忙碌又熱愛的工作。

每天都在忙碌，但是不知道做了些什么。實習單位的學姐把自己寫的東西改了一遍又一遍，仿佛在暗示我我不適合做文字工作。

總是為自己的碌碌無為找借口，寫不好美食推文只是因為以前沒有接觸過，文風不適合，沒有吃過寫不出來。寫不出好東西，是因為自己閱歷不夠，沒有天賦。沒有時間寫文字是因為太忙?？墒腔叵肫饋磉@些都是在為自己的無能和懶惰開脫，人啊，就是知道其實自己是在找借口，還要在內心欺騙自己，讓自己堅信自己說的是對的。做不成事，有千萬種理由把責任從自己身邊開脫。

天氣越來越冷，雖然泉州的天氣不按套路出牌，時冷時熱，但是整體趨勢都在降溫。就像我的心情，不考慮自己未來的時候心還是溫的，考慮到理想的遙不可及，心臟就開始像被冷風倒灌，想哭吧，也沒有，只是覺得慌，荒地像一片大草原，滿地秋黃草，被風吹起層層波浪，看似愜意，卻沒有出口沒有盼頭。

有人考研，有人輔修，也有人出國。專業(yè)課學地好的可以就本專業(yè)就業(yè)。我一心只有自以為崇高的理想，可是有理想這個大容器，我卻始終沒有倒入內容。我整個人是虛的，我以為我可以靠文字為生，我以為可以靠理想過活。一切都是我以為，說到底，我不過是個自以為是的人罷了。

最讓人恐慌的不是沒有理想的人，也不是奔衣著理想而去的人，是看著理想在自己面前，不管怎么樣伸手都沒有能力觸碰的人，隨著年齡的增長，反而覺得理想離自己越來越遠，就像自己一直在往后退，變得越來越現實，越來越平滑。

聽見前輩說，我以前在大學也是個文藝青年，只不過工作了，做多了商業(yè)的東西，寫不出什么東西了。我在心中默默暗許，這絕對不是我的未來。但是內心的某個角落又隱隱約約地透開小差，啊，你看，大多數的人都變成這樣了，你變成這樣也沒關系吧。

害怕，我很害怕，我甚至想把自己的心臟挖出來，扔在垃圾桶里，然后自己一路狂奔到某個深山老林，讓它找不到我。我厭惡內心的這個想法，他在替我找墮落的借口，盡管我知道我是不可能把心臟給扔掉的，否則我會當場斃命，所以我只能容忍它呆在我的身體里，導致我對全部的我都很厭惡。

以前總想著，要活地風風光光，現在總想著要怎么活著。曾經的我眼神散發(fā)著光彩，揚言要成為作家，若是她看見現在的我應該覺得很丟臉。她會不會選擇不再長大，永遠活在自己的15歲，做一個最堅強的少女。

每天坐上公交，有的時候上面是空蕩蕩的，有時候擠滿了走上歸途的客人，在車上遇見眼球的人，在心中閃過，哦，這個人好眼熟，接著冷漠地互看一眼，各玩各的，所有人都低頭玩手機，或者看著前方，窗戶發(fā)呆。這種景象永遠不變，還有窗外的景色，一成不變。我看見夜晚的燈光就像雙雙準時亮起的眼睛，它們審視著我們，迷惑著夜晚狂歡的人。窗外的景色在眼前劃過，就像瀏覽網頁向下滑那么簡單。有時發(fā)呆到失聰的地步，也不知道下一站到達什么地方，雖然我總是習慣性的在快到目的時回過神來，但是我并不想這樣，我想一直坐在公交車上，讓它帶著我環(huán)繞，我也不必多想，只需要看著窗外發(fā)呆，也沒有多余的情緒，只是有時想想人生哲理。我只想坐在公車上，因為它很空曠，大概只有這樣的地方才能容得下我像氣球一樣膨脹的思緒。

上一份工作很閑，我也不喜歡，所以覺得自己太過于空虛把它給辭掉，現在的工作不喜歡，還很忙碌，更加重要的是，自己總是在被否定，過的不開心的工作為什么還要做？我突然想起上一份工作，明明在閑余的時候可以做自己喜歡的事，為什么要辭掉，總是被老板叫去參加討厭的應酬也只是小問題，沒到受不了的程度。于是開始后悔，才懷念以前的好，工作和感情都是一樣，或許經過對比才知道誰比較好，也許失去了才懂得自己錯過了怎樣一個好工作或者好人，但是已經沒有機會去糾正這些低級錯誤，它們就是在公交車上劃過地窗邊景色，一瞬間就消失不見。

又忙碌又熱愛的工作，我想把它握在手里，可是它站在城市最好的樓頂看著我，眼神不是蔑視，它是淡漠的，甚至帶著憐憫，這讓我想起佛壇前的菩薩。我知道它在告訴我，我還配不上它，我的能力支撐不住我的理想，我是一個可悲的人，我自暴自棄地想，如果我本身沒有理想，就沒有理由嘲笑自己，或許能夠落個一身輕松。

舍友今天被電話詐騙，卡上的錢全部一掃而光。我笑著問她說，你不是一直說自己是現實主義嗎，怎么比我這個理想主義還傻，按道理來說理想主義的人會比較傻。她嘆了口氣說，我也不知道，我以前還教導別人讓他們不要上當。

每個人總會犯傻，只不過理想主義的人犯傻比較多，不管是理想主義者還是現實主義者總是以為自己不會犯某些錯誤，但是事實是在它面前摔個大跟頭，然后用自己可憐的自尊心為這次失誤難過一段時間。

我躺在床上，寫著這段意味不明的東西，一邊舍不得停下自己敲擊鍵盤的手指，一邊又關注著時間，已經凌晨一點，第二天還有早課，從被子里起來的那刻一定又困又冷。

也不知道天氣什么時候才能轉暖。估計只會越變越涼，多穿點衣服，祝你好運。