? ? ? ? 提到“家”，我們首先想到的是慈愛的爸爸，溫柔的媽媽，溫暖的房間和向陽的窗臺，無論再多風(fēng)雨我們都有個依靠，是可以停靠一生的港灣。可是為什么家會傷人？作者在文中為我們做了詳細解讀。

? ? 本書共分為四個部分。第一部分：夫妻關(guān)系是家庭的核心；第二部分：分離是生命中永恒的主題；第三部分：別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子；第四部分：中國式家庭。

? ? ? ? 在第一部分中，作者以現(xiàn)代人的愛情觀出發(fā)，拋出了“每次分手都是心靈修復(fù)”這個話題。作者認為，戀愛是一種特殊的選擇，目的就是為了修正我們童年的錯誤，而我們選擇的戀人，多數(shù)時候都是我們選中的理想父母。這里的“理想父母”是相對于我們童年的現(xiàn)實父母而言的。在我們的潛意識里，戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制，我們按照理想父母的原型尋找戀人，如果童年幸福，則可能復(fù)制幸福，如果童年痛苦，則可能復(fù)制痛苦。這就涉及到一個問題，如果童年幸福的人，則成年后婚姻幸福的幾率會大大提高。那么，怎樣才能讓孩子從童年開始就擁有幸福感呢？答案只有一個：在原生家庭中，夫妻關(guān)系必須放在第一位，夫妻相愛，才是一切美好的源泉。

? ? ? ? 在現(xiàn)代中國家庭中，很多關(guān)系其實都跨越了夫妻關(guān)系成為家庭中最重要的關(guān)系，比比如親子關(guān)系和婆媳關(guān)系。但縱觀這兩種關(guān)系為何會排在夫妻關(guān)系之前，因為婚姻中雙方要處理不只是兩個人之間的關(guān)系，還包括了各自家庭的聯(lián)系，因此夫妻雙方分別體現(xiàn)的是兩個大家庭的父母的縮影。總體上是動態(tài)平衡，一旦失衡，這個家庭就陷入惡性循環(huán)中去。惡性循環(huán)的結(jié)果就是：妻子一心想從孩子身上找到愛、控制感和成就感，但孩子的天性就是尋找自我，所以悲切的妻子像溺水者一樣，想要抓到最后一根救命稻草，更加拼命的想去控制孩子，孩子則越來越反叛。

? ? ? ? 在第一部分中，作者想要迫切的告訴讀者：要成為一個好父母，給孩子好的未來，就要先處理好夫妻間的關(guān)系，家庭關(guān)系才能理順。

? ? 第二部分主要講分離。作者認為，孩子作為一個獨立的個體，一天天在長大，會從一個完全依賴父母的小肉球，變成一個有思想的成年人。這個過程雖然充滿了矛盾和曲折，但終有一天會發(fā)生。而父母，在孩子幼兒期，應(yīng)給與充足的愛，等到孩子有自我意識后，應(yīng)該在適當?shù)臅r候放手，這才是真的愛孩子。

? ? ? ? 作者認為，對于孩子來說，在他的嬰兒期，無論如何對他好都不為過，在他眼中，媽媽是他的一面鏡子，媽媽注視著嬰兒，嬰兒從媽媽這面鏡子里看到自己的存在。如果媽媽真心對他，那么母子之間就會產(chǎn)生共鳴。如果媽媽很少給孩子關(guān)注，那么長大后的孩子就會對別人的反應(yīng)極度在意，這就是“看見”的意義所在。

? ? ? “ 成為你自己”，這是做父母最應(yīng)該做的一件事情。父母不是孩子的答案，父母的職責(zé)只是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境，至于如何探索世界，那是孩子的自由。在現(xiàn)實中，有太多父母喜歡給孩子做選擇，小到買哪件衣服，大到該讀哪所學(xué)校學(xué)哪個專業(yè)或者和什么樣的人建立家庭。他們一件件的替孩子做決定，還打著愛的旗號，剝奪了孩子的選擇權(quán)。

? ? ? ? 人們從呱呱墜地，到一步步離開家，建立自己的生活圈子，這個過程本身就是一個不斷分離的過程，是生命中不可避免的。拒絕分離，就等于拒絕成長。但是在實際生活中，最容易拒絕成長與分離的，便是父母。

? ? ? 很多父母從孩子降生后，將所有的注意力放在了孩子身上，不自主的將孩子看做自己的物品，用自己認為為了孩子好的方式來要求他，使孩子的生活失去了自我。他們害怕失去孩子的愛、牽掛與尊重，于是想出各種方法束縛孩子，他們以為這就是愛，其實他們是假借愛的名義，來滿足內(nèi)在自我。作者主要分析了現(xiàn)在社會一些孩子的通病，比如溺愛、青春期的叛逆等問題，通過分析可以看出，所謂的溺愛，只是父母將來自當做了一個客體，將自己的內(nèi)在投射在孩子身上，比如自己童年沒有得到或者想得到的東西，就使勁強加在孩子身上。借由孩子來滿足自己的內(nèi)心。在溺愛中長大的孩子，挫折商都很低，生活稍有不順就會做出自殺、自殘或者其他可怕舉動。而那些叛逆和所謂的“不孝順”，則是孩子對父母的強制管制的本能反抗。青春期的孩子本身就處在一種自我意識猛烈復(fù)蘇、不斷找尋在我的過程中，而父母的強行介入，則打亂了這種格局，所以他們勢必會做出反擊。另外，對于在他們成長中由于父母的失誤，導(dǎo)致孩子內(nèi)在的傷害，也會在青春期首先暴露出來，比如有的孩子特別貪戀物質(zhì)，其實是愛的缺失，他們需要用對物質(zhì)的占有來證明父母是愛自己的。這些問題，其實都是父母的問題，但是大多數(shù)父母只看到了倔強、反叛的孩子，卻沒有看到自己的問題。

? ? ? ? 在第二部分中，作者一再強調(diào)的是：分離是人生的必修課，父母必須將孩子和自己的生活剝離，給孩子空間，也給自己空間。另外，成長不僅僅是孩子需要做的，父母也必須修心，隨時保持個性獨立思維開闊，陪孩子一起成長。

? ? ? ? 第三部分講別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子。這部分的內(nèi)容實例較多，但主題只有一個：請父母管好自己，不要將自己的問題歸結(jié)到孩子身上。

? ? ? 作者列舉了很多例子，比如很多孩子有網(wǎng)癮、遇到大考總是考砸、高中讀了十年、出去留學(xué)自殺等等，究其原因，只是孩子活的沒有自我，總是在做父母安排的事情，沒有自己的空間，整個人都是頹廢和消極的，而神經(jīng)卻如同一直拉滿弓的弦，隨時有崩斷的可能。在目前的高節(jié)奏社會中，人心本來就容易浮躁，而那些焦慮的父母，首先考慮的不是如何提高自己來減輕自己的焦慮，緩解自己的壓力，而是一味地向孩子施壓，期待孩子通過努力，將來不要過他們這樣的生活。這完全不是一種正常的思維方式，在這種情況下，又怎么能期待達到好的效果呢？

? ? ? 第三部分的內(nèi)容，可能更容易外化為各種案例，只是很多父母不知道如何正確的去解決。其實方法很簡單：請先化解自己的焦慮。工作不順心，那就努力提高業(yè)務(wù)能力。人際交往不順心，就多學(xué)習(xí)如何和人相處。這樣，父母自己不焦慮，不用將這種不良情緒傳染給孩子，孩子成長環(huán)境輕松，就更容易成長為開朗大方的孩子。

? ? ? 第四部分講中國式家庭。在這部分中，主要探討了我們?nèi)绾伪弧翱匆姟薄⑷绾位畛鲎晕乙约爸袊彝サ奶攸c。

? ? ? ? 中國人不善于表達情感，但是我們最缺乏的就是情感的表達。我們需要對我們愛的人說“我愛你”，對受傷害的人說“我對你的遭遇感同身受”。

? ? ? ? 在現(xiàn)實中，我們的感受經(jīng)常被扭曲。因為沒有被愛照見過，所以內(nèi)心一片黑暗。缺少這種存在性安全感，就會總覺得沒有人愛自己，沒有人會在意自己，但是自己還是那么需要愛，這種矛盾的沖突和羞恥感，讓孩子無所適從。所以在孩子成長中，關(guān)注孩子的內(nèi)心需要極其重要，讓孩子感受到來自家庭的關(guān)注與愛，他才會形成一個豐盛而靈動的自我，這個自我不會以為別人的看法而改變，不會為別人而活。

? ? ? 所以，作為父母，最需要 “看見”其他都不要做。父母要清楚一點：給孩子最好的禮物，就是愛與自由。還要明白一點：我選擇，我自由，我存在。

? ? ?