一月，東北的冬天，有暖氣的屋子和媽媽的剁餡聲音。

今天小年。

彼時大人們說，小年開始的日子就是開始過年了，于是大街小巷掛起了一串又一串的燈籠，超市里放著中國娃娃的恭喜恭喜和劉德華的恭喜發(fā)財(cái)，就像是一到暑假空氣中就飄著花露水味道和電視機(jī)里不停放映的新白娘子傳奇一樣。

節(jié)日是人們給自己休息與團(tuán)聚創(chuàng)造的理由。

是給日復(fù)一日平凡生活的小小驚喜。

忽然明白了一直以來文章難產(chǎn)的原因。

二十歲，過于心比天高，動輒出現(xiàn)“世界”這樣的詞匯，但需知對這個世界的感知實(shí)在太不夠，不如先細(xì)膩地感知生活。

重讀七堇年，重讀張愛玲，我發(fā)現(xiàn)我在嫉妒，幾十年前的十九歲的女子究竟是怎么寫出“生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了虱子。”這樣的語句。

我不知道二十歲的自己和十八歲時究竟有什么區(qū)別，也許迅速增長的不僅僅是年齡與體重，也許丟失的也不僅僅是臉上的膠原蛋白。

歲月終歸也賜予我了一些別的什么，而我現(xiàn)在還并不清楚。

長大還是有意義的，我開始有能力去完成一些兒時觸不可及的事情。

高二的書桌旁，我一邊百度著品牌一邊算著要攢多久的錢我能擁有自己的第一臺相機(jī)。

小學(xué)我和爸爸簽下了一個約定，說上了大學(xué)就可以送給我一臺筆記本電腦。

初中畢業(yè)，我和兒時的玩伴還有我們的媽媽一起去了旅行社，最后兩位媽媽的決定是還是不放心我們兩個人出門遠(yuǎn)行。

...

如今似乎大多數(shù)的一切都如了愿，我所期盼的萬事萬物都遂了心愿，只是時間長一點(diǎn)。

但最終還是實(shí)現(xiàn)了。

所以我想，我大可以繼續(xù)許愿與做夢下去，世界溫暖又寬容，想要去的地方終會到達(dá)。

一兩年來開始不喜歡華麗的語句，覺得小家子氣太重，而自己偏偏就是讀著女作者的書長大，從七堇年，安妮寶貝，郭敬明與安東尼的世界里慢慢成長，提筆就仿佛擁有千般憂愁，想要堆砌自己了解的全部華麗辭藻。

于是開始不喜歡自己。

我還是更愿意做一個豪放派，像李白斗酒詩百篇，像孫悟空喜怒哀懼皆形于色。

最后我發(fā)現(xiàn)硬生生拗出來的文字反而像是故作姿態(tài)，我就像邯鄲學(xué)步最后把自己變成一個不倫不類的怪物。

一切都來源于生活。

不要再去憤怒的砸碎一面誠實(shí)的鏡子，而是該認(rèn)真端詳鏡子里的自己。

即使對自己的文字充滿了否定感，甚至不想再讓人知道那些文字的作者就是我，我卻仍然需要繼續(xù)下去。

我不記得自己最初為什么提起了筆，也許沒有什么確切的動機(jī)。

也許只是為了漫無邊際的傾訴吧。

我決定背井離鄉(xiāng)闖蕩世界，只是為了了解人們緣何不忘歸家。