一個人的時候，我常在想，我為什么活著，追求著什么？想的越多越會發(fā)現(xiàn)，自己越來越?jīng)]有追求，更多的卻是在放棄。

你說，追求有沒有對錯呢？追求到底該不該分大小呢？你說，應該分的，追求積極向上，追求高大正能量，可是我偏偏是小家子氣，不希望有多大的抱負，只求過好自己的小日子?？墒俏覞u漸感受不到自己的位置，尤其是在校園里，越來越?jīng)]有存在感。

我努力的想要找尋一點點自己的足跡，可是越來越發(fā)現(xiàn)一個事實，自己不重要。

自己不重要，那么為什么活著？存在感這東西你只要不發(fā)狀態(tài)，很快你就會消失在人們的視野里，不會有人想起并來問一句，因為，我們都忙著自己。好像“阿信”，在你被拋到郵筒的時候，你不會覺得主人我就是不管你了。

可是我真的時時惦記著你啊，希望你能真真正正去到你該去的地方，而不是和其他普普通通的明信片在一起，你說，現(xiàn)在還有多少人喜歡手寫的東西，我覺得明信片也是簡略了的心情，真心重要的人，我的想念怎么能夠幾句話就說清楚。

越長大，越多顧忌。我羨慕那些放開枷鎖的人，我卻又不得不固守在自己現(xiàn)實的小圈子里。想想我還真是沒多大出息，兜了那么大圈子，依舊還是陷在自己的枷鎖里。

我的理性和感性常常在打架，所以我總是一時晴天一時雨，而現(xiàn)在我不知道我這歇斯底里該跟誰說了，因為漸漸我覺得自己很不重要，因為漸漸我覺得背負著好多包袱，放不下，無法開始新的征程。

喜歡的人需要放棄，喜歡你的人你也要放棄，然后開始不懂得到底什么是喜歡，什么是愛。曾經(jīng)很肯定，可是呢？原來還是活在一個需要別人的肯定的世界，依舊無法瀟灑。我想我真是沒有什么精神寄托的混蛋，人來了又走，走了又來，誰能常常留下？誰能理解自己常常感覺到的孤獨？

心中溫暖的地方，沒有人再能觸碰了。真的，你又發(fā)作了瘋子，好像沒有個人來愛，你就會特別特別的不習慣，好像不在喜歡人的路上你就會死一樣，好像你就不能沒有女人一樣。突然發(fā)現(xiàn)，好悲哀，我就是這樣的人。

精力太過旺盛了么？怎么總是在想，睡覺我在想我是不是在這個點醒來，我是不是還睡在自家的床上，因為我常常分不清夢境和現(xiàn)實，我寧愿在有著某些人的夢境，也不要一個人醒來。我是如此的害怕一個人，我是如此渴望著兩個人，但是什么呢？

不能將就，不能隨便，經(jīng)驗教訓我不能這樣不能那樣。要慢慢慢慢地來。心中只有一杯水，留個最好的人，那么你在哪里呢？

我試圖弄清楚自己到底怎樣才能夠消停，可是總會在這其中喘不過氣，對于未來好像沒有什么規(guī)劃，我期待著與你相遇，好像又不能給自己太大希望，因為一切只是一廂情愿。

這讓我想起一部劇《零秒出手》，這里不會有比對方有著和自己同樣心意的時候更讓人覺得溫暖的啦。

說白了，又寂寞了。

但是這種寂寞卻不是想有個人在就好了，好像即使有人在你身邊你也依舊會想念著另外的一個人，那個，你在我身旁我還未離去的時候我就開始思念你了。我把緣分想的太深，卻總是在錯過機會。什么是好，什么是壞，時機？緣分？

多是有緣無分。哎，為什么我時常在嘆氣，因為我為啥兒時就是想要一份知己似的愛情？