很久以前，不太冷的殺手告訴小女孩人活著一直這么累。我有時候覺得挺不公平的，為什么要說我是充滿負能量的人，你看電影里電視劇里的人講給大家聽同樣的東西，大家就會說這個人說的有道理，我一說出來，就成了你怎么這么悲觀這么喪。不過我也沒有覺得委屈，不公平就算了，我不說給你聽了，這不就不存在不公平了嗎。大家都希望自己是一個特別的人，都希望自己身邊的人是特別的，對特別這個詞都有一種崇拜，可是有一天，真的有一個特別的人出現(xiàn)在你身邊，就真實的出現(xiàn)在你身邊的時候，其實你是不會去接受他們的，甚至是質(zhì)疑，是否定，是排斥。

人們最終所真正能夠理解和欣賞的事物，只不過是一些在本質(zhì)上和他自身相同的事物罷了。

我不想提任何我不開心的事，我不想傳遞給別人，也不想為難自己，所以我們常常勸別人開心點，也勸勸自己開心點，可是我們不去面對，不去提及，它們就真的不存在了嗎？ 怎么我看到的不是這樣呢。

我每次踏出去一步，哪怕只是一小步，我就被一股不知名的，強大到我無能為力的力量，狠狠的拽回來，我已經(jīng)忘了來源，我腦子不好，我什么也想不起來，可是就是有這樣真實的根深蒂固的存在，可是我就是很難過。

任何東西都只能忘卻，但不會過去。

不要也不想再勸別人 特別是我這樣的人 “開心點” ?挺蠢的 我就是由永不見底的深淵融鑄成的人 你偏要我脫離自己 那我該成為誰呢？很多東西對你來說是未知，你不能去肯定它，你也沒有權(quán)利去否定就是有這樣的人存在，拿自己個人只活過一次的淺顯經(jīng)驗指導別人是人類的自大之一。

所謂開心，只不過是茍活的理由，也只因為除此以外，沒有別的理由。開心有開心的代價，作為曾經(jīng)短暫開心的賬單，緊接著一定會有落差帶來的更深痛苦，偶爾開心，短暫即逝，抓不住，握不著，永遠看不到頭，沒有盡頭。

從以前開始，我有很多次想開口的沖動，我每長大一點，想開口的欲望就減少一點，隨著年歲的增大而減少，這個年歲不是指生理年齡，而是心理年齡。我每次想要開口的那一刻，我就想起他們扭曲猙獰的面目，那些隱藏在偽裝的溫順人性和自我滿足的虛假形象中的不可直面的丑陋，我就在那一刻決定永遠閉上嘴。

“我卻從人們生氣的怒容中看到比獅子、鱷魚、巨龍更可怕的動物本性。平時他們都將這些本性隱藏著，可一旦找到機會，就會像那些在草原上溫文爾雅的牛，忽然甩動自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻?！?-《人間失格》

你懂的越多，懂你的越少。長大的越多，看到的東西也就越多。接受更多的別人，接受更少的自己。

我覺得我最近話很多，其實我話一直都挺多，別人不知道，我自己知道，一直都多。只不過，跟別人說的話多了，跟自己說的話就少了；跟自己說的話多了，跟別人就沒話說了。

你苦的多了，你就不苦了。

我們好像在池塘的水底，從一個月亮走向另一個月亮。