昨天去天河做咨詢，老梁問：“要不要我送你？”一句貼心的話，臉上卻帶著不樂意的神情，好像是他今日的責任清單中又增多了一項任務。

我一時困惑了，這，到底是想送我還是不想送我。其實我并不需要他送，當然，他若樂意，很開心做這件事，我當然也歡喜。但若并不樂意，路上遇上個塞車什么的，可就麻煩了。他會不耐煩地抱怨。

一下子，理解了女兒所說：“我都害怕讓爸爸去接我了?！?br>

當時我還不解，問她：“為什么？”

“他總是主動打電話問要不要他去接，可去到后，我稍有遲疑他就開始抱怨，回來路上碰上塞車就更麻煩，一路抱怨。'你看這塞車，多浪費時間……你看，你就應該自己坐地鐵，要能吃苦才行。'我都怕了，還是自己坐車回來的好?！?/p>

這不是故意引誘小孩犯你認為的錯嗎？若要鍛煉她，就不要主動提出去接她。若真心想接她，就不要說三說四，最后還上升到道德綁架的地步。弄得人家都搞不清你到底想要怎樣。

久之，關(guān)系弄僵了，別人會覺得你很煩，不領(lǐng)情，不需要你這樣的照顧；你卻又覺得別人不理解，滿肚子委屈，一個勁地付出沒有回報。

仔細想想，是老梁內(nèi)心自個在打架。

意識上覺得這件事該去做，“應該”做，但是否“想”做，可能并沒仔細想，兩者沒有統(tǒng)一就去做了。可想而知，內(nèi)在打架的聲音必定外化。

一旦我們?nèi)プ鲆患?，?nèi)心有沖突，甚至都壓抑了部分自我需求的時候，必定不那么順利。而且容易導致對結(jié)果的高要求，或是對意外的不耐受。

生活中可能經(jīng)常會碰到類似的情形，特別在父母與小孩互動中常有發(fā)生。

老梁是六十年代成長的人，大部分壓抑了自我的需求，被要求聽話。聽黨的話，聽家長的話，聽老師的話。大人說話小孩不要插嘴，不鼓勵表達自我的主張和觀點，要含蓄。久之，內(nèi)心便住著一個權(quán)威的聲音，“應該做”高于一切。

而新時代長大的孩子，他們活得相對自我，做事情的時候更多考慮的是“我想要”，而是否“應該”，會居次之。

這樣的兩代人成為親子關(guān)系，極容易產(chǎn)生沖突。父母總在強調(diào)“應該”，而小孩卻希望父母能看到聽到TA內(nèi)在的“我想要”。沖突是必然，因為父母小時候就不被允許“我想要”的聲音出現(xiàn)呀，TA內(nèi)在沖突得很呢。

如何做才能避免？

說到底，我們每做一件事，看起來為別人做，實際上都與自己的需要有關(guān)。

所以，做事情前，不妨問問自己：起心動念是什么？這個舉動中我的需要是什么？做這件事僅僅只是應該要做，還是內(nèi)心真的想要去做。最終想要達成的目標是什么？

了解內(nèi)心各種動機，統(tǒng)一本我與超我的要求，達成一致，自我才不會沖突。

即便有沖突，也得清楚明白我不過是在完成超我覺得“應該做”的要求，但本我有可能并不同意。在沒辦法協(xié)商的情況下，又得馬上決策，最終的結(jié)果有可能是自動化順應了自己的內(nèi)在模式。如果有可能，一定要考量兩者的需求后，采取有利于目前情境的最佳方案。而且做的時候隨時覺察自己內(nèi)在的沖突，不至于把情緒轉(zhuǎn)稼到他人身上。

只有當我們對自己內(nèi)心各部分的需求非常清楚明了時，才不會過度抱怨他人與環(huán)境，才能更好地為自己負責，更好地利于目前的生活情境。

可說起來容易做起來難哦，覺察是前提，寫來共勉。