1.
最近遇上一件奇事。在某一寫作平臺發(fā)表文章后，收到一條消息：能加個QQ嗎？我心中暗自高興：莫非是我的文章寫得太好了，對方想要授權(quán)把文章轉(zhuǎn)載到公眾號上去？同意以后，卻是一些有的沒的的消息，出于禮貌回復(fù)了幾句，便不愿再搭理了。想必一般人都曉得原因，哪知那人變本加厲，甚至在文章底下評論：遇到了你，一點也不幸運(yùn)。
What???
我都說了跟你沒什么好聊的，你說聊聊人生談?wù)劺硐搿？删退懔娜松劺硐胛覟槭裁捶堑谜夷惆?？憑什么就該回復(fù)你的消息？難道一定要放狠話才能明白？自知之明去哪了？該做什么不該做什么的權(quán)利什么時候要交給一個陌生人去行使？自己的好壞對錯什么時候要交給一個陌生人去判斷？
很久之前寫的文章（詳戳→他是如何把女朋友作沒的？）突然收到一條評論：我覺得女方也容易被這種愛給繞進(jìn)去，以為對方這樣愛自己就要對他百依百順。一開始看到這話我蒙圈了好久，過了兩三天也就是現(xiàn)在開始寫文章的時候才慢慢明白過來什么意思。
因為“請不要虧待每一個真心對你好的人”，所以就該“投之以桃、報之以李”？
一味地“投桃”，卻只為了更好地“索李”，這投沒投不一回事么？人家也沒讓你投啊。說到底還是一種“利己主義”。
這跟《賢者之愛》里的百合有什么區(qū)別？打著“O型血是照顧B型血的命”、“畢竟我們是閨蜜”的名義，讓一切明目張膽的巧取豪奪成了理所當(dāng)然。
這不就是“我愛你、我對你好”，所以你也該“愛我，對我好”的強(qiáng)盜邏輯嗎？
2.
很多時候，我們自稱為別人著想，可能只是為了逃避責(zé)任，滿足自己的愿望：我們所做的一切都是出自個人的意愿，核心動機(jī)是滿足自我的需求；不管為別人做什么事，真正的原因都是為了自己。其實，我們真心去愛某個人，是因為我們自己需要去愛別人；我們生兒育女，是因我們自己想要孩子；我們愛自己的孩子，是因為我們渴望自己成為充滿愛心的父母。——《少有人走的路》
所以不要輕易拿“我為你做了什么、我對你多好、我愛你、我們是閨蜜”來綁架一個人，更別提“空手套白狼”了。
于小戈在回復(fù)自己為什么不愿開放一個小眾經(jīng)驗分享的論壇時這樣說：沒有什么是應(yīng)該的。有這樣一群人花了那么多年，踩了多少坑，花了多少冤枉錢，積累了多少年的知識和見識，才積累了那么一點夯實儲備，沒有什么可理所當(dāng)然應(yīng)該分享給陌生人的。
社會心理學(xué)里有一個“吸引的公平”原則：你和你的伴侶從感情中所得到的應(yīng)該和你們雙方各自投入的成正比。也是埃里克·弗洛姆在《健全的社會》中提到的：愛情只不過是一種讓雙方感到滿意的交換，雙方在權(quán)衡了各自的價值后，都得到了自己所期望的大多數(shù)東西。
其實，換成友誼或任何一種人際關(guān)系都一樣。社會教育我們彼此之間要交換饋贈。
“伸手黨”便是一種在感情關(guān)系中毫不考慮對方，只追求個人需求的滿足的存在。
一個做公眾號的朋友A跟我講他在后臺收到過的消息：你好，我是你的老鄉(xiāng)，92年的妹子，能給我你的微信號聊聊嗎？他當(dāng)即回復(fù)：不能。他向我吐槽：憑什么是老鄉(xiāng)就該給她我的微信號了？哪來的自信？心情好或許來個傳道授業(yè)解惑，這樣也可以給我的文章提供點素材，心情差鳥都不想鳥她。妹子可能只是想認(rèn)識下A，咨詢下人生問題，可A不想提供，這就尷尬了。
Krebs&Unger：我們的付出是為了收獲。因此我們會最熱心地幫助那些對我們有吸引力的人，幫助那些我們渴望得到其贊許的人。
我愿意是我的事。你不能逼我義無反顧。
3.
與惡龍纏斗過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。——尼采
《賢者之愛》講述的便是一個“你搶我初戀，我睡你兒子”的故事：女主真由子為了復(fù)仇，花了20年時間，將自己初戀和閨蜜的兒子，調(diào)教成對自己百依百順的忠犬。
而這個閨蜜，是一個一生都在伸手的閨蜜。
其實女主大可以在“閨蜜”提出第一個無理要求時就拒絕的，而不是拿生命最美好的二十年，來復(fù)仇。
傷敵一千自損八百的事實在太不劃算。惹不起躲還不行么？為“伸手黨”搭上幸福實在令吾輩扼腕嘆息。
