2017年4月13日。
嗯，不是什么特別的日子。去年今日，似乎剛好在南寧回廣州的動車上痛哭流涕像個(gè)大傻子，但一直記得鄰座的姑娘安靜遞給我的紙巾。
一年多了，我反反復(fù)復(fù)寫過很多遍往事。
大概是二十多歲的年紀(jì)，已經(jīng)不敢奢望誰會有足夠的時(shí)間和耐心來聽我絮絮叨叨。但那些時(shí)光，深刻念念不敢忘。于是，越來越依賴于文字。它們像另一個(gè)我自己，又像我深愛且不會離開的情人，我需要的時(shí)候，總會在。
很多見過少年時(shí)期我的人都說，嘿，你變了，越來越柔和溫潤不再飛揚(yáng)跋扈像個(gè)張牙舞爪的小怪獸。
我大多哈哈哈地笑，豪邁得好像《志明和春嬌》里的傻春嬌。
確實(shí)是變了不少，大概這就是成長。但骨子里天生的尖銳和敏感，其實(shí)剃不掉了。
2016年至今，一直在自救。
對，是自救。
2016年4月以前，我覺得人生真是美好得一塌糊涂。我愛的人愛我，我們隔著千里之外一起努力，而且很快就能在同一座城市朝夕相見。
現(xiàn)在回想起來，哦，大概老天想讓我明白一個(gè)道理，人生太過得意招搖總是不合適的。
于是，滿心歡喜換來輕而易舉一聲抱歉啊。
然后，接踵而來再也不曾好運(yùn)。
一整個(gè)4月，祈福醫(yī)院成了最熟悉的地方，一個(gè)人住是從來不敢生病的，本就愛哭的人脆弱不堪一擊的時(shí)候更愛哭。而鼻炎咽炎引發(fā)嚴(yán)重中耳炎，醫(yī)生又堅(jiān)決不讓再哭，剛做了鼓膜穿刺的右耳甚至連揩鼻涕的力度都要避免承受。
夜深人靜的時(shí)候，還是會忍不住掉眼淚啊，耳鳴難受，鼻子呼吸不過來，最主要還是難過愛的人不能再愛了。
于是，半個(gè)月該長好的傷口遲遲不好，耳朵進(jìn)水差一點(diǎn)感染丟了聽力。
這件事從不敢拿出來說的，怕心疼我的人更心疼，也怕?lián)奈业娜烁鼡?dān)心。
家里的電話是在2016年4月24日周日的清晨打來的。
奶奶住院了，疑似白血病。
那是我已過的人生里，最驚天動地的噩耗。
打翻了手中的早餐，腦子空白，整個(gè)身體在顫抖。5分鐘后才后知后覺哭出了聲，訂不到高鐵買不到臥鋪，打不通同事電話交代工作，胡亂塞了衣服拉著行李箱出門，原本約好逛街的朋友在家等，給我擁抱送我去車站。
夜班車的人依舊不少，一路掉眼淚從廣州到上饒，從車站到醫(yī)院。
在樓下接我的母親交代不能再哭，可看到病床上的奶奶還是差一點(diǎn)就要哭出來。
剛抽了骨髓的她才入睡，眼睫毛微微在顫，手背扎著針，以及扎過針的淤青，右腿微微弓起。姑姑說，她關(guān)節(jié)也都痛，沒法平躺沒法久睡。
說過要看著我結(jié)婚生子給我?guī)∨笥训乃?，就這樣變成一米寬病床上小小的一團(tuán)。
后來的后來，即使我無數(shù)次祈禱和懇求，生活依然沒有反轉(zhuǎn)劇情，奇跡也千年難遇。
她還是走了，6月15日凌晨兩點(diǎn)，帶著好多好多她放不下的眷戀目光渙散。
從此，我再也沒有奶奶了。
這是迄今我都覺是最最悲傷的事實(shí)，沒有之一。
三個(gè)多月吧，不愿意開口多說話，夜里常常失眠，瞪著眼懷疑人生的意義。大概有初期的抑郁癥傾向了，準(zhǔn)備看心理醫(yī)生。
7月的一天忽然早起做飯跑步買菜讀英語，就那樣恍然大悟了。積極找工作買很多書來看，一天一天總算好起來了。
11月，父母累積多年的相互怨懟彭涌而發(fā)。
從小奶奶都說，我太懂事，懂事得不同尋常。
家庭里那些隱晦暴露的暗潮涌動我很小就明白，小心翼翼如履薄冰好不容易熬到長大，可骨子里埋藏的不安全感并沒有隨著年歲的增長而減少，甚至愈發(fā)明顯。
未完全恢復(fù)的情緒加上又一輪的焦躁，終于快要走不下去了。
不溫暖的家，只配稱為房子。
我們住的房子在7樓，大概有那么兩到三次吧，推開過陽臺的防盜窗。
在最關(guān)鍵的最后，內(nèi)心總有一個(gè)聲音提醒我許下的承諾：我會照顧好爺爺，照顧好她放不下心的這個(gè)家，我會替她好好活下去。
還要感謝始終陪在我身邊的人，姐姐嫂子，九年的閨蜜，還有認(rèn)識第五年的那個(gè)大男生。謝謝那么多難熬的日夜，他們給過我許多力量。
總算熬過去了，2017年仍舊有許多走了又來的不安和焦躁，還在堅(jiān)持看書和讀英語，偶爾健身，周末在家會做飯，錯(cuò)過一些人，遇見一些人，愛著一些人，被一些人愛著。
這就是生活吧，不一定越來越好，但總算沒有越來越糟糕。
最近癡迷低音大叔Alan Jackson，有一個(gè)5月的約拍，有一個(gè)7月深圳的約定，或許還有一個(gè)很不同凡響的抉擇。
總之，好好走，不要辜負(fù)窗外大好春光。
好看的皮囊千篇一律，
有趣的靈魂百年難遇。
在人群的荒原里，
我不認(rèn)識你，
但我愛你。
