這次的總結(jié)，我真的不知如何去寫，我找不到合適的筆觸去描寫源于心靈的沖擊，真的，我寫不出來。別的不再贅述，在這里講講我心里很有感覺的事件吧。

第一件事，老師分階段的人生整合。在小組進(jìn)行訓(xùn)練的時(shí)候，我當(dāng)時(shí)看到胎兒期，兒童期，青年期的這三個(gè)代表呈現(xiàn)出的狀態(tài)時(shí)，雖然早有預(yù)判，可我還是沒能忍住流淚。我在高中最難的時(shí)候就告訴自己以后都不許哭，特別是顯得自己脆弱的淚水一滴也不許流下來，可是我沒辦法我當(dāng)時(shí)忍不住了。嬰兒期的“我”很不安，很難過，來回的換著姿勢(shì)躺著，我想到了媽媽說懷著我的時(shí)候躲計(jì)劃生育的顛沛流離，想到爸爸的壞脾氣帶來的委屈，想到了躲在親戚家發(fā)生的矛盾，我眉頭緊皺，我有點(diǎn)可憐那個(gè)“我”。終于可以不看嬰兒期的我了，第二階段要轉(zhuǎn)身看向兒童期的“我”了，唉，我想到兒童期的“我”我又想流淚了，她的眼睛憋著眼淚，很難過但很堅(jiān)強(qiáng)的站在那里，身體有不舒服，臉上有掩蓋不住的委屈，是的，太苦了，我的童年，好黑色的童年，我以為我忘記了或者說我不去想那些就不會(huì)記得了，對(duì)不起，我不該用這種方式對(duì)你那個(gè)小時(shí)候的我自己，我的擔(dān)心害怕，我的體罰帶來的疼痛，我不停干活不停討好帶來的畸形心態(tài)，我渴望的安全和自由，還有很多一個(gè)人獨(dú)自委屈的時(shí)刻，都重現(xiàn)了，很多個(gè)夜晚被趕出家門不知道去哪的我，對(duì)不起，我不該拋棄你留你在那里。轉(zhuǎn)身看著青年期的“我”，那么要強(qiáng)，那么血性，那么委屈那么憤怒那么悲傷，那時(shí)的我把所有的心碎都化成動(dòng)力，只希望自己能站著永不倒下。我記得很多天沒吃飽飯了，第二節(jié)課物理課結(jié)束后頭開始暈了，腿走不動(dòng)路，請(qǐng)假回出租屋的那段路我走得很艱難，走十幾步就得蹲下來歇歇再走，走啊走啊，到了樓下要爬上頂樓七樓，爬到一層半的時(shí)候爬不動(dòng)了，剛好有一個(gè)姐姐開門看到我，問我是不是沒吃早餐啊，她要給我和麥片喝，我說我家就住樓上爸媽他們上班去了，我繼續(xù)爬，爬回合租的房子，我拋下所有的面子喝了室友的一盒酸奶睡著了，到后來才知道低血糖我差點(diǎn)就真的要死了。如果重來，我不能保證我還能不能這么堅(jiān)強(qiáng)地走過來，那個(gè)小小的我長到現(xiàn)在大大的我，有時(shí)候忙著趕路，忙著得到認(rèn)可，仍舊在折磨自己，想到這些就很難過。

第二件事，這是我人生中一次心靈上的冒險(xiǎn)，如果要用一句話來描述當(dāng)時(shí)冒險(xiǎn)的感覺，我覺得不亞于破釜沉舟的勇氣。第二天課程，下午上課前身體很不舒服，我想找老師請(qǐng)假，開始我打算和彩虹老師或者建平老師請(qǐng)假，因?yàn)槠綍r(shí)和她們接觸要比許老師接觸多，心里不那么害怕，后來，我決定直接和許老師請(qǐng)假因?yàn)樗侵髦v老師我打算直接對(duì)接，我習(xí)慣性的編輯：老師不好意思我身體很不舒服，下午可能上不了課了，我下午休息可以嗎？發(fā)出去了，短暫的一分鐘內(nèi)沒有回應(yīng)，當(dāng)時(shí)不知道是不是大家一起學(xué)的東西沖擊到我了，我又編輯了另一條短信：老師，我下午需要休息，不能去上課了，和您和說一下，謝謝。發(fā)出去后我撤回了第一條信息，老師回復(fù)我好的，那一刻，我心里咯噔一下，這一步，這種體驗(yàn)感是無法形容的，一個(gè)長期畏懼權(quán)威的人，在那天下午終于試著站起來說話了，而且她的老師給了她最好的回應(yīng)，到生活里淬煉，海潮褪去，我不是光著身子的那個(gè)人了。

2017年夏天，一個(gè)剛畢業(yè)的女孩只身來到上海，周末她去上海書城找書，找救自己心里難過的書，找了半天找到一本武志紅的《為何家會(huì)傷人》，可是她沒有讀懂。六年過去了，她還是她，她也不只是她了。在這里仍要再次感謝陪伴我學(xué)習(xí)的老師同學(xué)，感謝這一切地因緣際遇，沒有早也沒有晚。